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文|WeGo_老王
你有沒有被自己腦子裡的胡思亂想嚇到過?
總是擔心沒發生的事,長期處於焦慮狀態中,雖然沒有任何證據,但非常相信擔憂的事情是真實存在的。
例如,還沒戀愛就擔心失戀。性格不合怎麼辦,感情進展不順利怎麼辦,在一起後發現和想象的不同怎麼辦。
怎麼辦,怎麼辦,怎麼辦……
要不算了吧。
人基本上是無法意識到自己處於非理性狀態的,就像做夢時,你很難發現那是個夢。
再荒謬的想象,沒來由的害怕,只要當事人是真正在擔心的,那麼任由旁人怎麼勸慰放寬心,恐懼依舊存在。
這種對尚未發生的事情產生的擔憂,將會長期占據精神資源,造成極大的心理負擔,並由此引發負面影響,例如錯過一些機會,留下遺憾。
類似的心理傾向,在心理學上稱為「預期性焦慮」(Anticipatory Anxiety),指對「未來可能發生的、難以預測的某些不幸事件或者危險」的擔心。
預期性焦慮的本質是對不確定性的畏懼,我們似乎都有着一種對「穩定」的追求,因為「無常」往往意味着風險。
可是生活就像跟我們開玩笑一般,永遠充滿着未知,於是我們在面對不確定性的時候,總是會變得無所適從。
過度的恐懼就成了焦慮,也是造成人們精神內耗的重要原因之一。
有趣的是,在極端焦慮的情況下,為了追求一個確定的答案,人們寧可主動選擇壞結果,都不願意相信存在另一種可能。
例如。
給暗戀的人告白,害怕聽到回應,乾脆先拉黑。
曖昧氣氛正濃時,選擇臨陣脫逃。
主動追求並要求對方給出確定答案,無法接受「考慮一下」,寧可訣別。
分手後心心念念想挽回,因為不敢面對而作罷,認為錯過遺憾總比承受被拒絕的風險好。
如何擺脫這種心理上的自我束縛,戰勝對不確定性的恐懼?
1.從追求結果,轉變為關注過程。
人生就是一場向死而生的旅程,終極的結果就是死亡,沒有人逃得掉。
旅途中間經歷的所有,你以為是結果的,其實都是過程。
人們做決定前常常習慣性去計算得失,權衡利益,規避風險,慢慢變得越來越謹小慎微,想得多做得少。
為了求安穩,寧可一次次看着機會白白溜走。
如果安穩本身就是你的追求,是你理想的生活方式,那麼沒關係,繼續保持也挺好的,只要不妨礙別人,沒有一種「標準」的活法。
可是如果你不是真的甘於現狀,其實你想要的更多,那麼理想和現實的巨大落差,就會成為你將要持續去承受的巨大痛苦。
鈍刀子是最磨人的。
不如換個角度,轉為關注過程,試着去欣賞沿途的風景。就像阿甘一樣,只為跑步而跑步,不為實現什麼目的,先跑起來。
2.充分體驗「不確定」。
循序漸進地讓自己參與一些不那麼確定結果的事情,讓自己多一些試錯的機會,充分體驗不確定的生活,直到形成習慣。
你們有聽過「電話恐懼症」嗎?就是害怕電話響起——有什麼事短信說,微信說,別給我打電話。
電話恐懼症就是極端的對不確定的恐懼造成的,有的人因為害怕,直接把電話音量調成靜音,甚至開啟飛行模式。
寧願不厭其煩地每隔半小時開啟信號一次,刷一下有沒有新消息,都要把信號屏蔽,這就已經嚴重影響到日常生活了。
過度追求安穩就會想把所有不確定因素消滅,一旦大腦習慣停留在這樣的「安全模式」中,就會變得不願意冒任何風險,要求100%可控。
但生活是沒有絕對可控的,充分體驗不確定,就是為了把自身的習慣調整過來,把默認模式從「絕對確定」轉成「比較可控」。
3.森田療法。
森田療法是日本人森田正馬結合自身經歷發明的心理障礙治療方法,其核心是「順其自然,為所當為」。
活着就要面臨不確定性,會伴隨着煩躁、焦慮和不安,越是想擺脫這些負面情緒,就越是會被窮追不捨。
森田療法強調的順其自然,不是指任由焦慮的情緒吞噬自己,而是要認識到情緒本身自有一套從發生到消退的程序。
如果你認為不應該出現焦慮,就會變成對自己的指責,那麼焦慮感就會越來越嚴重。
預期性焦慮具體發生在生活情景中,往往是一些古怪的、荒誕的念頭,就算可能性再低,禁不住你總是會擔心「萬一」。
試着去覺察這些念頭,接受它的存在,並且知道它是毫無意義的,不予理會,那麼它將很快消失。
就像失眠的人,總是掰着指頭計算着還能睡多久,越想越睡不着。放鬆不去想它,不理會,很快你就能順利入眠。
你有過類似的對不確定性的經歷嗎?或者曾因為害怕得到結果,而放棄了嘗試?
如果有的話,不妨留下你的焦慮,談談後來你是怎麼走過來的,現在回想起又是什麼樣的感受。
Life was like a box of chocolates. You never know what you're going to get.
生活就像一盒巧克力,你永遠不知道下一顆什麼味道。
擁抱不確定性,做到隨遇而安,才能真正獲得心的自由。
好好愛吧,趁年輕,時光正好。
作者介紹:
老王,自說自話的怪人,致力於把標題寫到你看不懂為止,非典型情感諮詢師,專注戀愛挽回,喜歡挑戰高難度。甭管你多奇葩的拉黑,砸單來吧。
#親密關係#
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