時間在滴答滴答走，女人坐在沙發上，拿着遙控器不停地換台，不管停在哪一個節目都抑制不住心中的煩躁，最後她還是拿起了電話撥通那個號碼。
- 餵？你在哪？怎麼還不回家？- 我在陪客戶吃飯，一會兒就結束了。- 你已經說過很多次了，到底有完沒完？- 好了好了，我知道了，一會兒回家說，他們叫我了。
那邊電話掛斷了，女人憤怒的臉上多了幾行淚珠。離婚吧，這樣的日子實在是過不下去了！每天早出晚歸的生活節奏，讓結婚不過兩年的兩個人面對面交談的時間甚少。她實在無法再忍受無休無止等待一個人的夜晚。
1點，男人回家了。女人看着醉醺醺的男人更加不耐煩了。
- 咱們離婚吧。- 好了，別鬧了，我累了，明天再說吧。- 不行，今天必須說清楚！我們離婚吧，我不想過這種日子了。- 你別鬧了好嗎？都多少次了，我每天這麼晚回家又不是為了自己逍遙快活？你至於嗎？ - 那你就不能替我想想嗎？我每天一個人等你等到那麼晚，難道我心裡就好受嗎？你就不想想我有多孤單嗎？ - 那我不還是為了這個家嗎？
她隨手拿了早上穿的黃色外套，奪門而出。留下客廳的那人坐回沙發上，嘆了口氣，把頭深深低了下去。第18次，這已經是第18次了，而他們結婚不過兩年。
男人不明白女人到底怎麼了，為什麼每次小打小鬧都要離婚。離婚是兒戲嗎？可以隨便拿來說說？
「離婚」在現代社會和生活中已經不算罕見的詞兒了，不像早年間那麼嚴重，現代人對於婚姻的態度也不再像之前那般神聖。
其實就結果看，「離婚」本身並不算特別糟糕的結果。兩個人從相識相知相愛，再到慢慢沒有感情，以至和平分手，並不算罪過。可是如果一個人常常把離婚掛在嘴邊，它就會變成一種工具和利器，攻擊的除了別人，更多是自己。
愛說離婚的人，通常心裡都有一個坑，一個十分脆弱，所以要極力掩飾的坑。那個坑可能是安全感，也可能是自卑感。一種習慣性依賴，害怕被傷害，假裝強勢，實則不想被拋棄。
這種人通常是脆弱的，也是可憐的。越發強勢的表達，越能夠說明自己的脆弱。好像自己可以承擔全世界，實際上連自己都兜不住。所以一旦對方忍無可忍，說出那句：「好，我們離婚吧。」的時候，自己的防線就會先崩塌，甚至破滅。
為什麼有人動不動就說離婚？
第一，因為得不到，所以威脅。
離婚，意味着分離。意味着兩個曾經相愛的人要分開，從此成為陌路。一個以合法的形式連接在一起的兩個人，再以合法的形式強制分離。從此以後，兩人再也沒有任何關係。
習慣性把「離婚」掛在嘴邊的人，通常不想離婚。真正想離婚的人通常也不說「離婚」，他們可能會說，我們分開吧。
因為婚離不離不過是走個程序，心是不是真的疏遠了才是誘因。真正想離婚的人，大多心是平靜的，他們知道離婚的實質就是分開，離婚只是一個形式。
當離婚被當作藉口說出來的時候，通常都夾雜着一種威脅。就是說，我的目的不是要離婚，而是要警告你，不要再這樣對待我。這是為了震懾對方，以便讓對方服軟，最後重新乖乖回到自己身邊的手段。
可這種手段一旦失敗，你會覺得世界末日，無力承受。因為你是在把兩個人的關係當作威脅對方的砝碼，把關係置於一個危險的位置。
第二，愛的能力低。
有些人在說離婚的那一瞬間，是真的想分開。但這種分開在時間和空間上具有某種假定，當事人只是想在這一刻，離這個人或這件事遠一點，實際上就是一種逃避。
離婚在法律上具有至高無上的效應，所以當一個人無法控制自己的情緒，沒有能力面對婚姻中出現的問題，通常會用「離婚」來威脅，結束「戰鬥」。說白了，他們是想以「離婚」做盾牌，來逃避問題。
這種人通常不能理性處理自己的情緒，也並不了解自己的真實目的。在這種情況下，一旦真正離婚，最先後悔的肯定是他們自己。
第三，自我保護。
看《小別離》的時候，海青喜歡說離婚，她的「離婚」情節特別明顯。
她從小在孤兒院長大，一直都是一個人的戰鬥，而且戰鬥的結果都很完美。所以當她以為的完美被一次次破壞的時候，她的自尊是招架不住的。
女兒違背自己的意願選擇出國留學，老公黃磊見到初戀女友引發的種種故事，這些在她眼裡都屬於劇本以外的設定，是自己完全無法預料的意外事件。
她害怕了，害怕失去，害怕自己努力換來的圓滿被打破，於是她選擇了主動「離婚」，來自我保護。
在成人的世界裡，「我們離婚吧」 可能會顯得很莊重。但實質上，大人眼中的「離婚」，和小孩子眼中的「不跟你好了」又有什麼分別呢？
當一個人因為害怕失去而掩蓋自己脆弱的自尊，通常都會表現得強勢一點，以至於在對方眼中顯得不那麼脆弱。
當小孩子之間發生糾紛的時候，通常心靈脆弱的一方會生氣地說：「 我再也不跟你玩了。我不理你了。」 然後淚眼婆娑地逃離現場。
當成年人之間發生糾紛的時候，通常更心痛受傷的一方會失望地說：「以後我們再也別聯繫了。」 然後最先奪門而出。
當夫妻之間發生糾紛的時候，通常更難過的一方會絕望地說：「我們離婚吧。」 然後，獨自先離開。
最先說出分離的人往往是害怕分離的，最先撤出現場的人往往是害怕孤單被拋下的。所以，先出招成為了保護自己最有效的手段。只是他們不知道，再好的辦法只能用一次，用多了就會失效的。
害怕受傷的情節從何而來？
最近看過這樣一部劇，男主小時候，有一次媽媽帶他去遊樂園，媽媽知道這是最後一次陪伴孩子，因為她和孩子爸爸決定離婚了。
媽媽給他買了一個冰淇淋，渾然不知即將離開媽媽懷抱的男主，正開心地享受着冰淇淋的美味，而此時媽媽的心裡是極度悲傷的，於是在不知不覺中把自己的悲傷傳遞給了他。
你就不能好好吃冰淇淋嗎？你看，又把衣服弄髒了！你要再這樣，媽媽以後再不來看你了！你要再這樣，媽媽就不要你了！
然後媽媽就真的那樣離開了，從此了無音訊，孩子在遊樂場哭了整整一夜。後來男主有了後媽，即便後媽對他無微不至的照顧，但他還是會時不時感受到一種被拋棄的孤獨感。
這就是一種典型的陰影構建，尤其是在兒時影響巨大，在人成年後還陰魂不散。
或許小時候，老師跟你說：「你要是學習不好，我就不喜歡你了。」在家裡父母跟你說：「如果你不乖，我就不要你了。」戀愛時伴侶跟你說：「如果你不能好好過日子，咱倆就分手吧。」公司里領導跟你說：「如果你這個月還不能達標，你就離開公司吧。」
那個時候，你是在心裡默默哀傷和自責，要求自己努力達到對方的期待，還是能有勇氣告訴對方「不要拉倒！」或者告訴自己「我一個人也可以很好」呢？
愛說離婚的人通常心裡不那麼堅強，愛說離婚的人通常希望用別人的愛來掩飾憂傷。
事實上，不管別人有多愛你，你心中的坑還是需要自己填滿。因為只有你知道坑在哪裡，因為只有你知道正確的填補方式。
還記得 「狼來了」的故事嗎？如果你還記得，應該知道過多地說「離婚」，濫用它的意義，不但讓對方厭倦，也更加凸顯你的脆弱。
如果你對於兩性情感、親密關係感興趣的話可以在心之助獲得
評論列表
我朋友諮詢過，還真的挽回了愛情，現在兩人已經結婚了
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
如果發信息不回，怎麼辦？