分手失戀後的情緒調控法！

分手後的情緒調控與戒斷方法，每個人都有一些自我保護的機制，例如生病感冒時，吃藥、睡個覺、休息休息就可以自己痊癒，手指劃破了可以貼個創可貼，對身體的傷害我們都有一些基本的應對方式，但是當你的情感受到了傷害，你失戀了，被人甩了，你該怎麼辦呢？我相信很多人都會措手不及、束手無策。

過去我們也只能讓時間去沖刷這個傷害，但如果這些都只推給時間來療愈的話，那很有可能會為你帶來特別長久的傷害，有可能會好轉，也有可能會轉化。我們都知道，如果面對身體的受傷，我們可以貼創可貼包紮，但對於情感的受傷，我們往往一無所知。

我自己也曾經失戀過，知道那種撕心裂肺的痛苦，但為什麼我們在分手失戀時會感受到如此的痛苦呢？那是因為戀愛關係是建立了一個互賴的模式，但是當對方提出分手時，所代表的意義就是一個人還想要保持關係，而另一個人卻要離開了。

所以就這樣硬生生地扯斷了你們中間的互賴模式，還有嵌入彼此人生中的那些情感聯結，就好像兩塊粘土已經捏在一塊了，但現在卻要硬生生地把它們分開，那就只能用硬撕的，多多少少就會把你的一部分給吸走了，所以才會有撕心裂肺那種痛苦。

在失戀後最痛苦的階段會有哪些情緒反應，又要怎麼樣去安全度過？我們可以用心理學的原理把這些痛苦降到最低，或者是把這種痛苦變得比較容易接受一些。要處理失戀的傷痛，首先我們要了解失戀之後的五大反應歷程階段。這個五個階段是從美國的心理學家庫伯勒羅斯從重症患者身上所發現到人們在面對悲傷事件時的五個反應階段，我把它結合到失戀分手的心理分析應用到上面這個五個階段分別是否認，憤怒、談判、絕望、接受。

一、否認壓抑期。當你在遭遇失戀分手打擊時，你第一個可能會出現的情緒就是拒絕相信的自我壓抑，你會努力地把傷痛壓抑住，人就好像沒事一樣的去上班，去過正常的生活。但這其實是你潛意識中的心理防禦機制正在保護，因為它會預防你在強烈的外界刺激下情緒徹底的崩潰，所以你會試圖像沒事一樣的去做平常你會做的事情，正常的生活。但這個時期不會很長，有的人是一天，有的人是兩三天，他給了你一個緩衝期，能夠去承擔，不會情緒徹底的崩潰。

但這個緩衝期是很容易的被一些偶然的事情給打破，例如觸景傷情，所以情緒會很快地爆發出來。你可以回想一下，在過去是否有聽過或看過有人在某個情境下情緒突然崩潰。例如同事們大夥一起去唱歌時，大家唱着唱着就有一個人突然大哭了起來，一問原因之下才發現，原來他是三天前剛失戀，而他剛才正在唱的歌就是他們的定情歌。所以這個時候他就開始進入了第二個階段，他會開始憤怒傷心也可以稱之為情緒爆發期。

二、情緒爆發期。憤怒傷心在這個階段，你的情緒是毫無掩飾的爆發出來，但你的內心是毫無邏輯理性的思考，充滿了憤恨、仇視、後悔或者是各種無法描述的情緒。我會建議在這個階段你就暫時不要工作，你可以請假在家裡好好的去面對你的情緒。如果有人能夠陪你，就儘量讓人陪着你。這個人最好是閨蜜或者是死黨，也就是能夠了解你的人。當然你可以找專業心理輔導人員的協助。在這個階段中，你最好能夠讓對方二十四小時的陪在你身邊，因為這個時期也是失戀歷程中最容易出現傷害自己或者是意外事故的時候，有人陪着你可以防止發生意外，並且能夠幫助你去宣洩情緒。

在這個時期最好不要工作，也不要出去玩。因為就算工作你也做不好，而且出去玩大概也無法專心的去玩，還容易發生意外。而這個時期幾乎沒有任何事情可以轉移你的注意力，你的狀態幾乎就像是一顆炸彈，引爆後的那一瞬間肯定威力是最大的。根據男女大不同的需要，那這個時候如果你是女性朋友，那麼我會建議你不斷地說話，你可以把心中所有的憤恨都說給你的閨蜜聽。

如果是男性的朋友，你可以在完全獨處的狀況下，將你心中的情緒書寫下來，或者是找一群死黨一起去打球、上健身房，藉由運動將心中的情緒發泄出來。當然也可以找好朋友聊聊心中的鬱悶，也要記得這個時候講的話不需要什麼邏輯與思考。你可以想到什麼就說什麼，哪怕是最髒的字眼、最惡毒的咒詛，或者對往事的痛斥，什麼都可以說出來。但記得這邊是說給閨蜜或者死黨聽，可不是去找前任理論。這裡可能會有人問，這樣做的話，好朋友能夠理解我嗎？一直去找朋友，會不會有朋友帶來許多的麻煩呢？以至於過去有許多人不太敢去找朋友。

這裡要知道有個關鍵，去傾訴的目的不是要讓對方對你感同身受，感同身受的要件是在於所謂的代入感，也就是人們是否能夠從過去自身的經驗中提取跟你類似的經歷，而你痛苦是來自於當初愛情的美好。但是因為每個人的愛情經歷都不相同，他們無法體會你當初的美好，所以你的感情是人們無法真正感同身受的。

只要我們跟死黨講清楚，他們聽你傾訴的時候，不用勉強自己去感同身受，也不需要在這個時期為你去解決問題，他們要做的僅是陪伴在你的身邊即可。可能會有人這樣跟你說，失戀了沒什麼大不了，只要再找一個就好啦。這個時候請你不要生氣或難過，覺得他不懂你的痛苦，你自己要知道他是無法對你真正的感同身受，所以當然無法懂得你那種無法放下的傷心。

在心理學上有一個效應是預期回溯效應。根據預期回溯的心理結構，在戀愛的時候，你已經對這段感情有了非常強烈的美好預期，並且一直在強化它，結果沒想到現在失戀了，與其破滅了。當你去回溯時，就感覺到整個生活崩塌了，但別人是沒有這樣的預期的，當然也感受不到你現在的情緒，所以閨蜜，死黨不是來體會你的，而是來陪伴你的。

這七天中，在好友的監督下，你可以每天的流淚，你可以將對方的物品都丟棄或藏起來，可以在好朋友的陪伴下做一些發泄情緒的事情。在這幾天呢，你完全可以不用去壓抑自己，你可以去做出想要發泄情緒的事情，要痛苦就痛苦，要崩潰就崩潰，要不吃飯就不吃飯，只要不做出立即生命危險的事情啊，基本上什麼都行，目的就是要把內心壓抑的情緒都宣洩出來。做的事情是越過分越好，最好還是將來你想起來都覺得可笑的那種。

你只要記得，要把你想要做的事情都在這個時期全部做掉。如果你真的不知道做什麼呢，現在有一種專門讓你砸東西泄憤的店，你可以上網搜尋一下，我相信那會是一個很好的發泄管道。總之在這七天當中，就是你撒潑、耍賴、折騰的時間，能把一切的情緒宣洩出去，並且哭到麻木、哭到累、哭到不想再哭為止，那麼整體來說，你就可以安全地度過情緒爆發期了。

當你把所有最可怕的情緒都爆發完了，接下來你會做什麼呢？答案是你會想複合。當你研究人的心理時，你就會自然發現所有的事情都是有機可循的，其他人包括閨蜜都會覺得你已經咒罵那個人這麼多天了，你怎麼又突然間想去複合呢？這時候如果前面的課程你有聽懂，那你就會明白，前面那些只是在發泄內心的情緒，你對對方一切的仇視、敵意都已經放空了，但終究你得要面對的一個問題就是你要挽回他了。

第三，談判，也就是長期煎熬期。這時候你就會開始去想前任的各種優點，各種對自己好的地方，你會不想去接受這個事實，你會想要找方法去複合。這個部分對應到悲傷的五個反應階段就是談判階段，這個時候你就是千方百計的想要挽回對方。通常這會是在分手後第七天後開始會有的現象。但這裡有一個非常有趣的事情，就是明明你也知道你跟他之間相處有很多的問題，甚至你也明明知道對方身上有很多你無法忍受的缺點，但是心裡想的卻都是對方的好與美化後的優點。

那是因為在這個過程當中，有三個心理學的效應在運作着。一，蔡格尼記憶效應，這個意思就是人們對於未完成的事情記憶印象會特別深刻，就像戀愛是你之前一直在做的事情，但是突然間的分手、失戀讓他中斷了，就讓你的戀情成了一個未完成的事情，這時候就會讓你對戀愛中的事情變得更加念念不忘。這個心理效應我們也可以用來解釋初戀為什麼這麼令人着迷的原因，就是因為初戀一般都是失敗的、突然中斷的狀態。

二、喪失致盲效應。當你對戀情不斷念念不忘時的這時候，另一個效應也悄悄發生了，我們稱它為喪失致盲。這個效應的意思是說當你即將要失去一樣東西，一個人或一件事情的時候，在你失去它的時候，你會忽視掉他所有的缺點。你可以想想，很多我們在生活中的例子有沒有發生過這樣的情況呢？明明對方是一個會傷害你的人，但是在整個失戀煎熬中，你卻越來越想到他的好、他的優點。你看到什麼呢？都會想到他對你的溫柔，想起什麼都是曾經的美好。而且這時候誰罵你都沒有用，因為只要你一有空閒的停下來，就忍不住開始想到他種種的優點。甚至我們可以從過去許多家暴的案例中也可以看到，個案在描述他的案例中竟然沒有太多的痛苦，而是更多地講述她的丈夫或男友對她有多好。例如情人節會送玫瑰啦，出門會接送等等，幾乎不會去想她被家暴的細節。其實這就是刻意忽略缺點，忽略不愉快回憶的一種心理效應。這個就是在談判挽回期你會有的心理反應，但通常這也是非常煎熬的時期，因為你會處在一個非常矛盾的心理狀態中。這段時間情緒狀態不會是爆發的，因為你的情緒大概在前一段的歷程中就已經發泄了許多，但在這個階段是細水長流型的煎熬。

只要你的腦袋一有空閒，你馬上就會開始想很多無用的東西。例如你就會不斷地回想起你們的回憶，對方現在在做什麼，能不能挽回成功？這些念頭就會像魔鬼一樣的纏繞在你的腦海中。

三、自虐愉悅效應。你為什麼會變成這樣呢？主要是因為你陷入了一種自虐愉悅的狀態中。你一定不知道，其實自虐也會是一種讓你感到愉悅的事情。這種現象其實跟使用毒品上癮是一樣的心理機制。

從生理學的角度來看，自虐同樣會引發人體多巴胺和內啡肽兩種內分泌的產生，這兩種內分泌所帶來的生理反應和愛情剛產生時的反應是很相似的，你會喜歡上陷入悲傷的這種狀態。這種悲傷狀態除了會讓你帶來隱藏的愉悅感，也會不斷地提醒你，他還沒有從你的世界中消失，你會自我催眠的以為他還在你的身邊。也就是說你現在的狀態是處在你雖然很不想再悲傷，但其實你沉浸在這種悲傷中已經不可自拔了，因為你已經愛上這種悲傷的狀態。

很多人到了這個階段，還是會要想繼續的請假，不去工作，一個人窩在房間裡去想這段感情。這樣等同於你一直不斷地去想這段感情，在想失戀的這件事，也不斷地去想那個已經離開你的人，這樣的話就沒有任何的可能性讓自己走出來。當你沉浸在這個事情裡面，你就被自身的情緒和身體給控制住了。但是失戀後的七天之後，你會陷入在一個長期煎熬的階段。在這個階段中，為了幫助想要擺脫痛苦與自我提升成長的你，我設計了一個全新的方法來幫助你規避掉這種沉浸式的悲傷，更讓你不會再有事沒事的老是在想失戀這件事。

這個方法分為三個部分，第一，刻意練習；二、自虐保護；三，抽離電影播放法。

一、刻意練習。什麼是刻意練習呢？就是你刻意選擇一件事情，然後不斷地進行高強度的學習。心理學家把人們的知識技能分為三個相互關聯的區塊，分別為舒適區、學習區以及恐慌區。舒適區所代表的就是已經掌握的技能，那學習區就是你還沒有掌握。就是能夠簡單學習的技能。那恐慌區是你目前完全無法短期學會的知識與技能。

如果要讓你去做一件事情，一般來說，我們都會喜歡做最裡面的舒適環，也就是做自己會做或者是做得最好的事情。而最外面的那一層區域是恐慌環，是你目前完全無法學會的知識和技能。因為有很多的知識是要循序漸進的，你沒有辦法從起點直接跳到終點，所以去接觸那些知識會讓你特別感到恐慌，以至於信心受挫。這就好比如果你完全不會做菜，那麼現在讓你去挑戰一道法國料理，那麼勢必你會感到非常大的壓力。

那兩者之間有一個中性的學習環，這裡指的是你還沒有掌握，但可以輕易學習的知識和技能。而所謂的刻意練習不是要你去重複，也不是要你去挑戰高強度的內容，而是讓你有意識地在學習當中不斷地去學習一件事情，並且試着把學習環向外擴展

比如說你不需要馬上挑戰法國料理，你可以先嘗試着學着番茄炒蛋，因為番茄炒蛋呢簡單、好上手，只要多做幾次你就會學會了，這就是處在你的學習環境，那麼你的料理能力就會慢慢的提升，那麼總有一天你就可以攻克法國料理了。那為什麼在失戀時刻要做這種刻意練習呢？因為在失戀後的談判期，也就是正在進行挽回計劃的你，尤其是如果有在執行鍛煉的人，我知道你們一定會非常的辛苦。很想要聯絡前任，卻始終礙於眼前的困境，必須要進行鍛煉，而不可以聯絡對方。但都是你在這個時候讓自己大腦空閒下來，就一定會不斷地想到失戀的種種痛苦，你會想到那個人，所以我們要用一套機制來填滿你的大腦，讓你的大腦有事情做，可以分散注意力。

這個時候刻意練習這件事情就非常的適合你。你可以選擇一項技能或工作去開始挑戰學習，一步一步的去學習這個事，總之一定要挑選一個有意義的事情，按部就班的來做。你現在可能已經想到很多可以做的事情了，但是我強烈的建議你可以把學習兩性溝通智慧列入到你首要的刻意練習中，而兩性溝通特級寶典就是你可以用來提升自身情商與溝通能力最好的課程，因為不管你未來能不能順利的挽回，與人溝通都是你一輩子一定要學習的事情，更何況如果你能夠順利的挽回，那未來你一定會要更用心的去經營這段失而復得的感情，不是嗎？而這個練習有效的原因，同樣是用到了前面有提到的蔡戈尼效應，就是讓一種全新正在進行的事情來取代你沒有完成戀情的失戀，讓這件事情從精神與意識的層面全面的占領你的生活和你的大腦，讓他自然沒有時間來胡思亂想。

你千萬不要小看這個方法，因為這等於是為你的人生開創了一個新的意義，你會越來越沉浸在這個學習當中，自然而然的也就沒有機會去沉浸悲傷了。這尤其是對於正在進行鍛煉的朋友特別的有幫助，因為當你用刻意練習去學習事物的時候。也等同於你做了許多的自我提升。你知道斷聯最重要的目標是什麼嗎？就是在未來創造違反對方預期心理的形象，這些都是將來二次吸引對方的重要基礎

二、自虐保護。接着你還要進行第二件事情，叫做自虐保護。剛才我們說的學習是控制你的大腦，而自虐保護則是控制你的身體。對於悲傷的沉溺往往是來自於自虐愉悅感，所以你就很容易又沉浸到失戀的狀態裡頭去，因為那樣會有愉悅感，一樣會分泌多巴胺，會分泌內肥肽，但是如果我們用另一種方法來給你這種愉悅感，那就是受自我控制的自虐。

簡單來說就像是高強度的健身，所以我非常建議你在失戀後的三十天內進行高強度的健身。目前看來，高強度的健身能帶給人的愉悅感可以跟失戀痛苦帶給人的愉悅感相當。也就是說這段時間你用高強度的健身，讓自己曾經在自虐愉悅之中，就能夠解救身體本身對於悲傷的需求。

許多人經歷了跑步、瘦身、游泳、自行車、划船、格鬥等等的高強度的運動中，每天幾乎是累到躺下來就睡，很快的在三十天內就讓自己走出那個最悲傷的狀態，在幾個月內就能夠忘掉失戀的痛苦。在這裡要注意的是，你一定要進行的是高強度的耗能運動，那種低耗能、不太會流汗的運動是不太能夠起多大的作用。所以像射箭、保齡球、打高爾夫這些都不算最好每天的運動量都能夠讓你難以承受，超出你日常的標準，才會讓你產生自虐的愉悅感。

三、抽離電影播放法。這個時候一定又有朋友會問，那就算我真的找一件事情專注地去做，但也不可能一整天二十四小時都做那件事，總有休息或者是空閒下來的時候吧，例如洗澡、睡覺、吃飯等等。但是這些時間中，若是又想到失戀的事情，那該怎麼辦呢？這個時候就是抽離電影播放法可以派上用場的時候了。什麼是抽離電影法呢？每當我們想到一段悲傷或開心的經歷時，通常都是以結合在當下，也就是以第一人稱主角的角度去重現體驗。在我們的腦海中可能會有一幕一幕的畫面，但是都是看不到我們自己的鏡頭。

例如我們以前在一起時，他經常給我驚喜，我們以前在一起時，我們經常吵架，我們以前在一起時，很多很多這些場景我們都是站在主角的地位上去回憶。而抽離電影播放法呢，就好像看當年的一部電影一樣，去看之前的回憶，你在畫面中看到自己和對方，就好像你自己是導演一樣，你們可能正在吵架或者是正在做那些過去你們曾一起做過的事情，也就是把你自己抽離出來，當作是第三者的客觀角度來播放整個回憶過程，那麼你所抽出來的悲傷感受將會立即下降許多。而且除了在腦海中播放過程。此外呢，你還可以將整個畫面的格式做改變，例如將彩色的畫面改為黑白，把畫面縮小，推遠遠離自己。

你就想象自己的腦海中有一個遙控器，每按一次按鈕，就把你腦海中的畫面呈現的方式做改變，那你的情緒也會跟着被改變。這一招真的很管用，我自己也嘗試過很多次，效果很好。那種因為記憶所帶來的負面情緒真的會弱化很多。所以當你每天刻意練習時的空檔，又被情緒困擾時，可以趕快操作這個方法。不過你有沒有發現，其實這也可以當作是你的刻意練習中的一個項目。很有趣，不是嗎？

以上三個方法其實都不難，主要難的是讓你堅持下去的意志力。在這裡我要特別提。請所有失戀的男女人，為了鞏固你的意志力，我建議千萬不要喝酒。很多人一失戀呢就喝酒，想說借酒消愁，但是我可以跟你保證的是借酒消愁愁更愁。酒精雖然可以麻醉你，但是卻會軟化你的心智，會瓦解你的意志力。

你可以去想想，你過去在喝醉之後做過多少讓你後悔的事情，你就知道了，所以酒精肯定是失戀時期的大敵。有無數的人喝醉酒之後就開始沉溺在悲傷當中，並且開啟無限迴圈模式，不斷地去強化這個悲傷的感受，或者是在喝醉後瘋狂打電話給前任去要求複合。所以你以為酒精可以幫到你，但實際上他是抹殺了你，你最後能夠拯救自己的機會。因為酒精能夠帶給你的只有更加速那個自虐、愉悅，讓你沉浸在思念的悲傷里，走不出來。

很多事情就是這樣，你以為有好處的，其實都是在摧毀你。那真正對你有好處的卻是那些你不喜歡、你抗拒的。我今天給你的方法可能都不是你所喜歡的，可是我告訴你，這些都是驗證有效的，是有心理學依據的。如果你繼續沉溺悲傷，繼續的去想前任，這不是你在懲罰自己，其實反而是你對自己太好了，所以你不捨得放棄這種痛苦。所以請回到你們已經分手的事實中，要去做對的事情，而不是做想做的事情，就是走出失戀的最好方法，也是要進行挽回計劃前最重要的心理基礎建設。

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