分手以後太難受怎麼辦？

說一個經常被忽略的事實：分手後太難過主要跟承受力有關，並不是因為感情的深淺。

事實說起來呢有點難聽：你放不下這個人，不是因為你多愛對方，是因為你弱。

你各方面都堪稱弱雞，尤其是心理承受力。離開一個各方面都比自己強的人，能不難過嗎？

人人都慕強，離開了那個讓自己依賴的力量之源，弱者屬性暴露無遺，自己首先就接受不了自己的樣子。

你真以為自己有多喜歡對方嗎？你真以為自己難受的是分手嗎？

一個內心有強大的力量的人，無論離開一個多麼愛的人都能自我治癒，怎麼也走不出來的都是原本心理承受力就不夠的人。

那麼結論就呼之欲出了：

怎麼走出失戀，答案就是由弱變強。由依附者變成被依附者。

如何變得更加優秀我們不做探討（每個人基於對自己的了解可列出進步計劃），我今天想說一下，我發現的一個走出失戀大家經常有的誤區：大家都認同應該變強，但有的人盲目追求外在的強大，而忽視內在心理承受力的建設。

你拼命努力，學習，工作，健身，社交等等，刻意忽視失戀帶來的心疼，最後你成為一個更好更有能力的人，但一到感情問題上，卻還是脆弱不堪。

為什麼會這樣呢？

為什麼更優秀的自己並沒有成為更堅強的自己呢？

因為缺少一些對自我的認同感。

心理承受力這東西，一方面跟年齡和閱歷有一定的關係，情感經歷少了，就沒有處理分手情緒的有用經歷。

另一方面是跟一個人對原始自我的認同程度有關。

自我認同感低的人，更容易在面對挫折時承受不住。

而那些對自我有更強信心的人，則堅信自己可以渡過難關。

這種感受是相對主觀的，你覺得自己無法找到更好的，最後可能就是無法找到更好的，因為自己會給自己心理暗示，你覺得自己配得上更好的，最後你能更順利的走出失敗的感情，找到更適合自己的。

一個人經常會用後天形成的虛假自我來包裝原始自我，甚至過度的排斥自己的原始防禦，導致自我的認同感變得更低。

什麼是排斥原始防禦的行為？

比如分手的時候你會想要立刻從失敗的感情當中反思和成長，潛意識裡認為自己現在的狀態是錯的，這就是對原始防禦的排斥和否定。

我常常說情緒的出現自有它的必要性，對自己的情緒要有一個清晰地認知，明確它是一種自然而然的行為，沒有什麼情緒的出現是一種錯誤。

當我們小時候面對困難和挫折時我們不安和恐懼，第一反應是排斥的，這就是原始本能的防禦機制，你能說這是一種錯嗎？

後來在成長過程中很多人教會我們怎樣規避情緒，儘快解決問題的辦法，這些辦法使我們變得更加圓滑和理性，確實幫助我們獲益良多。

有的人誤以為這種辦法和獲益會使得自己的承受力增強，但是恰恰相反，圓滑和理性並不是一種真正的堅強，只是偽裝起來的脆弱。

放棄了原始本能的防禦，而採用一種壓抑自己的方式走出，會造成這樣一種感覺：違背自己的感受，經歷苦難，突破自己的舒適區，就可以獲得成長。

這樣的暗示多了，我們自己就會心甘情願沉浸在痛苦裡面，認為痛苦可以帶給我們成長的體驗，並且討厭自己對痛苦的排斥。

而且我們也特別容易因此被自己道德綁架：你怎麼連這點苦都吃不了？你不應該軟弱，不應該痛苦……一直去攻擊和否定自己現在的情緒狀態。

最後我們的難受就成了跟自己較勁，越來越走不出來。

爆發不僅能發泄情緒，更是一種原始自我認同。

承受力不是壓抑本心修煉來的，其實承受力是一次次原始本能的防禦機制強化的。

原始防禦機制下，你不開心就是不開心，痛苦和憤怒都是展露無疑的，你尊重自己的感受，會發脾氣，會哭，甚至會攻擊別人，你行為上在認同自己的感受和需求，知行合一，這是對自我的認同。

而後天習得的各種利於生存的辦法，它使你有一種自我質疑的思維方式，每當遇到新情況，你都會反思自己：是不是我做的不夠好？我怎樣做才能更好？

這是一種懷疑和否定的思維方式，分手之後人們常常會失去價值感，對自己進行全盤的否定，認為自己的悲傷和痛苦是無用的等等。

這種思維方式不利於提高一個人對挫折的承受力，自我認同的方式才有利於提高一個人的心理承受力。

當你認同自身價值的時候，你會更容易從負面情緒當中走出，因為你知道自己值得更好的。

很多時候你認知當中分手的時候太難受，就是一種極度的自我懷疑。離開一個人的時候，瞬間失去對方獨一無二的關注了，不知道自己在這種不安當中該怎樣活下去，非常不認同自己的獨立性。

你對自己的情緒，自己的選擇，和自己對自己的認知，都有強烈的認同感的時候，你面對挫折的心理承受力就會增強。

所以我們在面對問題的時候，我會常說不要刻意壓抑自己感受盲目追求事物效率，反而要尊重自己的真實想法，有什麼就說什麼，想做什麼就做什麼，把這個原始的部分多表現出來一些，去傾訴、去表達、去發泄，去給自己更多的肯定。

我們常常會否定自己的情緒，認為克服困難才是對的，才會成為更好的自己，這樣的心態也常常被別人利用，被PUA，他人會告訴你：承受痛苦是應該的，給別人添麻煩是不應該的。

其實我們缺失了很多原始感，拋棄了很多非常有用的防禦機制，為了追求被他人認同而委屈自己，使我們變得更加敏感、脆弱、難以自愈。

因為我們選擇把傷口忽視，迅速投入到生產生活中，我們的節奏太快老想着走出來，沒有想着盡情體會這種自我防禦機制努力工作的感覺。

如果你能感受到自身憤怒的力量，並把這種憤怒的力量更快傳遞出來，走出分手這一劇情對你來說就會相對容易很多。

要這樣想，你分手了憑什麼就是自己的錯呢，你完全可以對對方感到憤怒，不要因為你更渴望被愛就覺得自己配不上對方。

你為什麼要獨自痛苦呢，為什麼不爆發出來讓對方看到你的難受？

情緒和感受被看見比被忽視好的多，被忽視就永遠走不出來，被重視被釋放，就能強化自身承受力。

我的一位女性朋友在離婚後三個月就火速求複合，原因是她發現自己每發生一點小事情就要打電話向前夫求助，雙方的生活軌跡也有很多的重疊之處，她每次跟對方求助，都會加深自己的痛苦，越發覺得自己離不開對方。

如果想要真正的離開，就一定要保持自己的獨立性，從生活上來說，保持經濟獨立，從精神上來說，保持思想獨立。

尤其是思想上的獨立性，分手後周圍可能會有許多聲音出現，有的是給你過來人的經驗，有的是指責，有的是挽回的建議，還有來自前任的聲音，在眾多聲音當中，依然要秉持自我認同的原則，始終將本心放在第一位。

這更有利於你了解自己的真正需求，包括你對伴侶的要求，以及你對愛情的需求度。

思想上的強大，正是建立在對自己的系統認識的基礎之上的。遵循情感的秩序以及情緒的規律，逐漸形成一個有保護罩，也有對外連接點的合理的自我，這個自我是一個可以獨自運作，也能與他人攜手合作的人。

凡事想要處理得當，最重要的就是順應規律，在感情上順應的是情緒情感的規律，情緒在高峰的時候不要強行打壓，情緒在低谷的時候也不要強打精神。包括在挽回一個人的時候，只要能順應對方的情緒規律就一定能找到突破口。

你的目的並不是簡單的走出來，而是通過克服失戀焦慮這一過程，實現由弱變強。在下一次挫折來臨的時候，學會了順應規則，調整自我，而不是只被難受的情緒左右。

由弱變強是永遠的主題，因為對我們每個人來說，戀愛畢竟只是一部分，生存和生活才是大部分，經營好大部分才有底氣抵禦剩下那一部分的風險。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C