前一陣子,一組離異互聯網大數據在朋友圈刷屏了。
依據數據信息內容表明:
過去的這一年裡,共申請辦理登記結婚947.一萬對,離婚登記415.4萬對,離結比竟達到43.8%!並且,這一數據仍在逐漸增漲。
為何日子翻過越好,相依相偎卻愈來愈難?
我覺得,它是每對踏入婚姻的夫婦,都沒法躲避的難題。
實際上,運營婚姻是一輩子的修習,靠的是兩人的一同維持。
要想有着白頭偕老的婚姻,這幾個方面千萬不能忽略!
01
三觀比五官關鍵
看了那麼一句話:
五官決策了大家是否有很有可能在一起,三觀決策了大家是否有很有可能走下來。
不可置否。
也許談戀愛時的一見鍾情靠的是長相,但婚姻中的油鹽醬醋卻離不了三觀。
近期熱映的電視連續劇《安家》中,有那麼一段故事情節,讓許多人都印象深刻。
劇中,海清扮演的宮蓓蓓和老公劉斯禮,本來有着着稱得上完滿的婚姻,但是,由於購房的難題,兩人吵了一架。
宮蓓蓓想買一套二居室,避開公公婆婆,和老公小孩獨立住。可劉斯禮卻不理解:小孩讓爸爸媽媽帶上,回家了有熱飯乾鍋菜,那麼舒服的日子,何必呢?
被庫存積壓已久的分歧從此暴發,兩個人三觀的差別也突顯出去。
原先,宮蓓蓓期盼的是獨居生活的花束和爛漫,而劉斯禮則腦子裡全是油鹽醬醋。
兩個人越吵越凶。宮蓓蓓翻出老賬,惱怒地控告着老公:
「每日回家了之後,你也就問那好多個難題,大哥今日在幼稚園如何?老二是否有拉臭臭?他媽高血壓不高?買涼拌菜的錢是否足夠?」
這種枯燥零碎的日常,將宮蓓蓓的細心消失殆盡。這不是她想要的生活。
而劉斯禮卻感覺極其憋屈:日常生活不就這樣嗎?
對啊,你理想化中的生活是那樣,我理想化中的生活是那般。長久以往交往下來,彼此之間撞擊出去的絕對不會是火苗,只是摧毀婚姻的硝煙瀰漫。
三觀不合的夫婦過得有多麼難?
你費盡心機方案策劃了一頓燭光晚餐,他不僅不高興,還罵你消耗錢;你興致勃勃買回來了二張話劇票,他不想陪你看,還說真沒意思;你死纏爛打帶他出國留學去旅行,他一路破口大罵,還說比不上在家裡看電視劇;……
也許性情不一樣能夠相輔相成,感情不和能夠塑造,但三觀不合,卻終究會造成婚姻裂開。
就算最開始再如何男才女貌,最終也總是變為痴男怨女。
02
了解你比愛着你關鍵
也許每段情感都起起源於愛,但迅速你也就會搞清楚,婚姻中光幸福是不足的。
設想一下:
如果有那麼一個人,他愛着你至深,可是,他聽不明白你的言外之意,不明白你的悲歡哀樂。每一次你倆交往時,都如雞同鴨講,那麼,你要想要和他一輩子走下來嗎?
我原本以為,在婚姻中,了解你比愛着你關鍵。
在網上以前有一個熱帖。
一位名字叫做@Ana的女生,說自身的媽媽很喜歡搜集咖啡杯。
但爸爸自始至終不明白母親的愛好,水杯嘛,看起來都類似,有什麼好買的?
之後,她的夫妻離婚,媽媽交了個新男友,新男友專業造了一面牆,來展現媽媽的咖啡杯。
在乎你的人,不容易嫌棄你的嗜好,他會理解你的困難,寬容你的性子。
他了解你的固執堅持不懈,也了解你的心口不一。
他明白哪些得話會使你高興,也明白哪些的事會損害你。
和在乎你的人在一起,始終是最舒適和最單純的。
一直很喜歡梁朝偉和劉嘉玲這夫妻倆,兩人的個性實際上迥然不同。
梁朝偉愛靜,拍完戲喜愛安安穩穩地待在家裡,一時興起還會繼續打飛的去紐約城市廣場餵鴿子。
劉嘉玲好動,常常參與各式各樣的交際人際交往,有時乃至不怎樣家。
彌足珍貴的是,她們十分明白彼此之間。
劉嘉玲明白梁朝偉的內向,因此 她會斬獲日常生活的雜務,幫他擋掉多餘的交際,就連她們中間的婚宴,全是劉嘉玲一手勞碌的,梁朝偉只必須飾演新郎官的人物角色。
而梁朝偉也明白劉嘉玲的繁華,他十分重視她的生活習慣,始終適用她去做好自己想要做的事,乃至公布坦言,假如老婆在娛樂圈過得不高興,他能夠捨棄一切,陪她離去。
恰好是由於這一份明白,讓她們在演藝圈風吹雨打沉浮幾十年,仍然維持着感情的初衷。
在在乎你的人眼前,你無須掩藏自身。
他了解你喜悲,也知你冷熱。
你全部的所有喜怒哀樂,都能被他妥當放置,你全部的驕縱胡鬧,都是會被他溫婉寬容。
和他在一起的情況下,你能暢快地做真實的自己,這才算是最舒適的婚姻關聯。
03
忍耐比挑選關鍵
看了一段耐人尋味的會話:
有些人問完婚五十年的老年夫婦,白頭偕老到老的竅門是啥?
老公回應:「忍!」
妻子則在旁邊搭訕:「不對,是四個字,一忍再忍!」
對啊,長期的婚姻,也代表着長期的忍耐。
每一個人的身上都擁有 難能可貴的缺陷,尤其是同處一片屋檐時,缺陷和弊端都被無盡變大。
這時候,與其說堅起的身上的硬刺對着幹,還不如忍耐一時的不滿意,希望長期的幸福快樂。
影片《心靈捕手》裡,有一個很溫暖的精彩片段。
桑恩醫師說起自身的亡妻時,談及了一個小關鍵點。
他的妻子有一個不足為外人道的缺陷,便是她入睡後,總是放屁。
而這一點,就連妻子自己也不知道。
一次,她傳出的響聲很大,把自己都吵醒了。而她僅僅疑惑地問道身旁的老公:那是什麼響聲?是外邊的狗在叫嗎?
桑恩醫師點了點頭沒有否定,他並狠不下心讓妻子尷尬,因此 心甘情願忍耐這種小缺陷。
他說道:
「恰好是這種小特性,讓她變成我的夫人。她也了解我全部的小缺陷,大家稱作有缺憾,其實不是,那才算是好產品。」
實際上,全世界沒有肯定完美的人,在斥責另一方的情況下,誰可以確保自身沒有缺陷呢?
若是一味地變大缺陷,那麼,大家的婚姻早晚有一天會被拖進泥淖。只有彼此之間忍耐、毫不在意,大家才可以有着真真正正的完滿和幸福快樂。
歸根究底,婚姻的實情從不是1 1=2,而是0.5 0.5=1。
踏入婚姻聖殿以後,每一個人都需要拋開一半的自身,去容下一半的另一方。
因此 ,光芒和邊角全是能避則避,要不然,會傷了另一方,也會傷了自身。
應對缺陷,忍耐,應對缺陷,寬容。
長此以往,你能發覺,自身的婚姻在忍耐中越來越銅牆鐵壁。
04
《消失的愛人》中有那麼一句經典台詞:
「兩人彼此相愛,卻無法運營婚姻,這才算是真真正正的不幸。」
確實如此。
人這一輩子幾十年,能和另一方完婚,是一輩子的緣份。
因此 ,請儘量好好地運營、好好珍惜。
此生,我希望保證寬容、了解、忍耐,和深愛的他一起,相擁白頭偕老的幸福快樂。
評論列表
我朋友諮詢過,還真的挽回了愛情,現在兩人已經結婚了
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
可以幫助複合嗎?