婚前18問：沒想明白的先別急着結婚

最近，上海兩會遞交了的提案中，有一個在網上引起了熱烈的討論，這個提案就是建議設立"結婚冷靜期"。

我相信很多人看到這裡的時候第一反應都是：離婚冷靜期生效前，大家趁着離婚方便的時候，都趕緊離了；現在又來了一個結婚冷靜期，是在勸大家"別結婚"了嗎？

其實並不是。

這個提案除了考慮到婚前應該保障雙方的知情權，比如要了解對方是否身患疾病、是否有債務、是否有危險人格傾向，甚至，是否已經結婚，等等，不然這樣的婚姻只要進去了，就很難全身而退。

除此之外，提出者的一句話引起了我的注意："我希望大家不要因為不了解而走在一起，因為了解而分開"，她說，她的初衷是希望做到"婚前的信息對稱"。換句話說就是，結婚，要明明白白地結，這樣也能避免糊裡糊塗地離，從而降低離婚率。

作為一個諮詢師，我很贊成大家"明明白白"地結婚。

因為我很清楚這句話在很多破裂的婚姻中的重要性——

比如之前就接到一個諮詢，女孩本身條件不錯，找個有錢又把她當女兒寵的老公，她以為自己以後可以一直當個孩子。但是有了孩子以後一切都變了，老公不僅不寵她了，還處處要求她、限制她，埋怨她："你怎麼還是跟個孩子一樣！"她受不了，就想離婚。

其實這就是一種"糊裡糊塗"的結婚。

很多人就是一廂情願地抱着自己對未來、對婚姻的期待進入婚姻的，而一旦結婚後發現現實跟自己的期待不一樣，就指責、抱怨這段婚姻不好，而實際上是因為，婚前他們就糊裡糊塗，閉着眼睛就往裡沖。

我總結了我認為的最需要明白的三個點：

第一， 對對方和婚姻有合理的期待。

我們進入婚姻，就必然會對婚姻有期待，必然是想得到些什麼，所以明明白白地結婚不是說不能有自己的期待，而是說，你要知道什麼樣的期待是合理的。這樣你才更容易收穫幸福的婚姻關係。

第二， 了解對方真實的樣子、了解對方的人品。

我認為婚前最應該了解的，就是你嫁的這個人，到底是怎麼樣的？他表現出來的都是真的嗎？這個人的人品如何？如果你都不能完全了解對方是怎樣的人就進入了婚姻，那婚後後悔的概率一定是很高的。

而且，我們之所以要了解一個人的人品，是因為退一萬步講，就算你們真的過不下去了，至少你不會吃太多虧，不會付出你無法承受的代價，分開後，也能很快地開始新的生活。

第三， 婚前必須要商量好一些現實問題。

這個點有點兒類似於"先小人、後君子"。可能很多婚前很激動的情侶都會覺得，講那麼多現實問題，多掃興啊，"只要兩個人相愛，以後慢慢磨合就好了"，甚至很多已經有了的矛盾，也選擇無視，這真的很不明智。

想結婚，就別怕面對現實，或者說，如果你們沒有準備好面對現實，那就先別急着結婚。

下面就是我根據自己的諮詢經歷整理出來的"婚前必讀乾貨"系列，沒結婚的建議收藏，結了婚的建議自查。有點兒長，但是請耐心看完。

合理期待是我們關係滿意度和幸福感的重要來源。

因為，你的期待越合理，就越容易獲得滿足，你獲得了滿足，那你就會感覺到幸福。所以其實不僅僅是在兩性關係中，在其他任何的關係中，我們都需要具備合理期待的能力。

要想知道自己的期待是否合理，其實並不需要一個個去驗證，有一個很簡單的方法就是，"排除那些不合理的期待"。這麼想是不是就感覺瞬間輕鬆很多了呢？

我總結了"不合理期待"的兩個主要特徵。

Ⅰ 絕對化、理想化；

比如，永遠、第一位、命中注定、無條件、一切、一輩子、永遠不變、完美等。大家看到類似的詞，很容易就能聯想到"不切實際"這四個字。

但是難辦的地方就在於，放在具體的語境中，很多人就可能會這種理想化和絕對化。

比如我隨便造一個句子："我們一輩子都不能分床睡。"這個期待乍一聽挺合理的，但是，當兩個人吵架的時候，對方一生氣跑到另一個房間去睡了，這個時候很多人就會受不了了："你是不是不愛我了？你是不是想離婚？"

不管對方怎麼解釋，他都一廂情願地認為，既然當初兩個人約定好了一輩子不分床睡，那你現在跟我分床睡，那你就是不想跟我過了，你變心了。

Ⅱ 巨嬰心態、託付心態；

比如被寵成孩子，一輩子都交給你了，以後都靠你了，等等。

這個就像我開頭的時候舉的例子，"以為對方能一輩子都像女兒一樣寵自己，但是有了孩子以後卻發現對方變了"。

我們都應該明白這樣一件事就是，結婚是兩個成年人之間的事情。不是找到了一個人，我們就可以什麼都依靠對方，自己什麼都不操心，也不是找爸爸、找媽媽。在婚姻的過程中，我們可以短暫地扮演對方的父母的角色，但是，我們的身份必然是一個獨立的成年人。

所以，婚前我建議大家都自己在紙上列一下兩個人對對方和對這段婚姻的期待。

寫得越詳細越好，自己看一下自己的期待合不合理，難不難實現，因為這決定了你對這段關係的滿意度和幸福感。如果需要對方配合，最好跟對方進行商討，也讓對方看看自己是不是願意滿足你的期待。

最後有一個小Tip：叫"第三方觀察"；

就是當你對這段關係失望的時候，可以去找一個第三者，來幫你觀察和分析一下。原理很簡單，就是我們常說的"旁觀者清"。因為我們作為關係的參與者，很容易被我們的感受和情緒影響正常的判斷，所以，這個第三者就可以站在一個比較客觀的立場上，去幫你糾正自己的期待。

那確保自己是冷靜、客觀的以後，還要確保對方的人品是沒問題的。

了解一個人"真實的樣子"也是一個比較複雜的活兒，所以首先要提醒大家的是，去判斷的時候不要吹毛求疵，不允許對方有任何小的瑕疵，比如對方生氣的時候，不小心踩了一腳狗狗，他沒有跟狗狗道歉，你就認定對方有家暴傾向，這樣去判斷一個人，那確實就沒法結婚了。

要想了解一個真實的樣子，從四個維度去觀察，最後一個方面很多人都忽視了，但是相處時間長了就會知道它的重要性。

1. 看他對待陌生人的態度；

比如，你要看他對待服務員，對待保潔人員等社會地位比自己低的人的態度和領導、官員等地位比自己高的人的態度。如果他對二者一視同仁，不會因為對方地位高就說對方什麼都好，也不會因為對方地位低，就不停地貶低甚至侮辱對方，那麼他的人品就不會太差。至少，當你處在低谷的時候，他不會嫌棄你、貶低你。

舉個例子吧。

我相信大家應該會遇到過一些熱戀中的姑娘，她們會驕傲地跟別人說："他對其他人不好，但是對我特別好"，讓人聽了也會感覺，"呀，這個人不錯，只對她一個人好，一定是真愛"。姑娘自己也這麼想，所以就奮不顧身地跟對方在一起了。

但是，現實往往會很快讓她們打臉。

因為，戀愛是跟一個人的最高點相處，為了追到你，他會說盡好話、做盡好事，而婚姻是跟一個人的最低點相處，他對一個陌生人的態度有多惡劣，以後當你對他來說沒有價值的時候，他對你就會同樣惡劣！

記住，跟一個人結婚，一定要看他的最低處！

2. 看他的原生家庭，看他跟父母的關係

經常看我文章的人都知道，原生家庭對於一個人來說，就像是"出廠設置"一樣，一個人幾乎所有的思想和行為都可以在原生家庭中找到緣由；而一個人跟父母的關係，就是他跟這個世界的關係的原型。

這句話什麼意思呢？

說白了就是，他怎麼對他的父母，他以後就會怎麼對你。比如說，他對父母呼來喝去的，一點兒都不尊重他們，那你們結婚以後，他很有可能就會對你呼來喝去，不尊重你。

另外，如果你是女人，你就要看他父親怎麼對待他母親，如果你能接受他父親對待他母親的方式，那就可以放心地跟他結婚；如果你是男人也是同理，要看對方的母親對待她父親的方式。

當然，這並不絕對，但是大部分人都是會認同自己的同性父母。

3.看他跟朋友的關係；

"朋友"代表的是一個人的社會關係，從他跟就能看出這個人是否被社會所認同。比如，他有沒有關係很好的朋友？他們好到什麼程度？他有難的時候，他的朋友是不是願意犧牲自己的利益去幫他？

4.看他對待自己的態度；

可能很多人在選對象的時候都會選對自己好的，會覺得，"如果一個人完全不顧自己的利益，有好吃的都給我，有錢也都給我，那這個人一定特別愛我，特別值得嫁"。

但其實這種想法也是錯的。

因為，不愛自己的人，也不知道怎么正確地愛別人。這種愛更多時候是一種自我感動式的愛，有一天他還會用這種愛來要挾你、綁架你。

同樣，只注重自己的感受的人，也不靠譜，他會為了自己的利益出賣你。

那對方的人品了解完了，最後就是協商好婚姻中必須要面對的一些現實問題。

《紐約時報》曾經刊登了著名的"婚前必問的15個問題"，是美國研究婚戀的心理專家提出的。

這15個問題的意義，就是讓雙方通過回答問題，來測試兩個人對於在一起生活是不是達成了足夠的共識，從而降低婚後爭吵和後悔的概率。

但這15個問題畢竟是基於美國的文化和社會研究出來的，所以我就在此基礎上整理了一個"中國版婚前18問"。一共有7個大類，18個問題，都是十分現實且有前車之鑑的問題，希望大家在婚前都能冷靜地考慮一下這些問題，再結婚。

這樣，才算是明明白白地結婚。

第一類，房子、彩禮和嫁妝；

1.房子什麼時候買？寫誰的名字？全款還是貸款？如果是貸款，那首付雙方出資的比例是多少？

2.彩禮和嫁妝是多少？分別歸誰支配？婚後對方有權要求對方將這部分錢拿出來貼補家用嗎？

第二類，婚後的收入分配；

3.婚後兩個人的收入如何分配？是共同賬戶，還是自己的收入自己支配、每個月拿出一部分錢來作為家庭支出？

4.購買超過多少錢的東西，需要跟對方協商？

5.借出多少錢需要跟對方協商？如果不能按時歸還，要怎麼辦？

第三類，父母；

6. 我們是否都尊重並願意贍養方的父母？如果跟對方的父母發生矛盾，要怎麼處理？

7. 婚後要不要跟父母一起住？

8. 如果父母干涉我們的生活，要如何處理？

第四類，孩子：

9.要不要孩子？要幾個孩子？有了孩子以後誰負責帶？請月嫂還是父母帶？如果對方說請月嫂，那麼順便就要問，錢準備好了嗎？

10.孩子跟誰姓？孩子的名字誰起？

11.關於孩子的養育問題，聽誰的？

第五類，朋友和異性：

12.跟異性的交往界限是什麼？比如不能跟異性單獨見面、不能跟異性用"親愛的"等比較曖昧的稱呼。

13.跟朋友交往的界限是什麼？我是否認同對方的朋友？

第六類，生活細節：

14.裝修以及家裡物品的購買、擺放和處理問題。

第七類，底線和原則：

15.我不能接受對方做什麼？如果發生了什麼，我們這段關係就會結束？

16.我們有沒有對對方有重大的隱瞞？比如未來規劃、前任、父母關係等。

17.如果兩個人中有一個人要去外地工作，另一個人願意陪同嗎？

18.我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？（這是美國版"婚前15問的最後一個"，我原原本本地保留了）

最後這個問題可能聽起來挺虛的，或者說沒什麼用，但相反，我覺得特別有用。

為什麼？

因為說實話，我看了這麼多人的分分合合，然後就會發現，現實遠比電視劇要狗血，婚姻中總是有很多我們無法預知的事情，不要說什麼"婚前18問"，就算是100問、1000問，可能都沒有辦法問完你們婚後可能遇到的問題，所以最後一個問題問的其實是：

如果有一天這段關係面臨一個很大很大的考驗，可能比出軌還要嚴重，你還願意繼續下去嗎？

最後想說，結婚前，希望你是冷靜地思考過後，才決定進入這段關係，不是什麼權衡利弊，是你知道自己想要的是什麼，也知道對方是怎樣的人，你們都知道你們未來可能面對什麼，並且，你們有信心一起面對未來可能發生的一切，可能還是會很狗血，但是，你依然不會後悔當下的決定。

心理測試：測測前任最想對你說的話

1.在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。