快逃！相處時對他產生這種情緒，就是在提醒你：這段關係不對勁

王小可結婚七年了，處在「七年之癢」上。

她不知道在婚姻的圍牆之內，有出軌的衝動，到底是人性的泯滅還是道德的淪喪。

她只知道，每天早上睜開眼睛看到和自己睡在一起的男人，挺噁心的。

這個男人也不是一開始就讓她覺得噁心的，只是無趣、不爽。

因為他們當初在一起，就是一場將就。

七年前，王小可遭遇了人生的一次重創，失戀且失業。

人站在30歲的關口，本來就不喜歡變化，也許是命運開玩笑，她偏偏先後經歷了公司裁員和男友劈腿。

故作堅強的她，在家人一句平常的「你怎麼了」問候下徹底破防，泣不成聲。

她不害怕外人的打壓，卻害怕親人的關心。

聽到她哭得這麼委屈，電話那頭的母親嘆了一口氣，說道：「回家吧，可可。」

起初她是猶豫的，可很快，雪花一般飛來的賬單壓垮了她留下的想法。

她之前並不知道，自己的存款比起欠款來說，簡直是杯水車薪。

在無計可施的情況下，她只能背上行囊，離開那個奮鬥了八年的城市。

回家之後，她找了一份老師的工作，賺的不多但能勉強養活自己。

之後，她就遇到了李軍，一個長相普通、不帥不醜、丟人堆里找都費勁的男人。

她並不喜歡他，她媽卻要她嫁給他，理由就是：再不嫁，就嫁不出去了。

處在30歲的年齡，即使在大城市自詡獨立女性的她，也難免會在被親戚戳脊梁骨之後反問自己：「我到底有沒有自己想象中這麼獨立？」

於是，在眾人的推搡之下，她糊裡糊塗結了婚、糊裡糊塗生了孩子。

她的生活因為這些雞零狗碎的事情，有了不少變化。

唯一沒有變的就是，她自始至終對李軍都沒有感覺，一點都沒有。

結婚之前，父母告訴她：「感情是可以培養的，只要日子能過下去，愛不愛的也沒那麼重要。」

可她發現父母說謊了，感情培養不了，愛不愛也很重要。

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喜歡是可以培養的嗎？行，也不行。

如果本身有感情基礎，培養起來會越來越喜歡；如果本身不喜歡，那再怎麼培養也是徒勞。

人類談戀愛的行為，類似動物求偶。

我們終其一生，都被基因控制去尋找一個「最佳交配對象。」

比起車和房這些世俗意義上的成功，我們總是尋求生物學上的浪漫吸引。

每和一個陌生人相識，就會在對方身上瘋狂尋找信息素，諸如對方的味道、對方的外表。

調查顯示，男女接吻一次，大腦就能傳導數以億計的信息。

在個人主動選擇之前，基因已經代替自己做了主。

所以，不喜歡這件事，根本無法改變。

就像：

「貓不會愛吃胡蘿蔔」；「狼不愛吃素」；「他不愛你」；「你不愛他」。

這些都是無法改變的事實。

能被培養的，不是愛，是習慣。

那麼，人在哪個階段，會和自己不喜歡的人在一起呢？

毫無疑問，答案是低潮期。

但沒人會永遠身處低潮，那麼一旦走向上坡路，自然而然會想要換更好的人。

就像沒錢的時候買車，只能講究選標配，但有錢了，誰不想換一個大牌頂配呢？

將就過後，終究是意難平。

人生的路，一旦走錯了，很難原路返回，繞一大圈到最後得到一個差不多的結果。

亦舒的書《喜寶》裡，就講了這樣一個故事：

女主被年老富翁包養，要什麼有什麼，手上的鑽石戒指和麻將牌一般大，重得墜到一邊。

但她最後還是愛上了別人，連夢裡都是對方那雙湛藍的眼睛。

生活上的安慰、物質上的充沛和生理上的吸引，不是一回事。

和不喜歡的人結婚，耐得住寂寞的便將就過一生，耐不住寂寞的就出軌劈腿、一地雞毛。

人生越往後走，越會發現：很多問題其實根本沒法解決，只能忽略，或者製造一個更大的問題掩蓋它。

所以問題的答案也很簡單，和自己不喜歡的人結婚，大概率會過得不怎麼樣，因為肯定會後悔。

而重新選擇的成本又太高，高到很多人寧願忍氣吞聲、將就過一生。

當然，找一個喜歡的人結婚，需要面對的問題不會比將就結婚的要少。

但兩個人之間的愛意，算是生活的「苦中一點甜」。

防止自己後悔的最好方法，就是不要做讓自己後悔的選擇，哪怕只是一開始的時候。

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為什麼很多姑娘在結婚的時候，容易後悔呢？

很大一部分原因，就是她們不清楚自己想要的是什麼。

想要從根源上杜絕嫁給自己不喜歡的人，只需要做到兩件事：一是知道自己想要什麼，二是執着追求。

1、確定「三不要」

說起擇偶條件，大部分人的要求都過於浪漫而模糊。

如果列一張調查問卷，讓一個人把自己目標對象的身高、體重、家庭環境收入、性格都列出來，相信很多人都寫不下去。

那讓我們把問題簡單化，如果不確定自己要什麼，至少確定自己不要什麼。

找一張紙，列出自己絕對不能接受的三個條件，然後遵守這個和自己的約定。

再喜歡的男人，只要觸碰到這三個「禁區」，都應該果斷分手。

這樣，就能大大降低婚後後悔的可能。

具體該怎麼操作呢？

比如，一個女生選的三個條件是：專一、溫柔、顧家。

如果她的男朋友喜歡和異性搭訕，對她暴跳如雷，工作需要經常出差，不管對方的條件多好，都不應該在一起。

因為原則衝突的兩個人，根本無法適配。

有的女生可能會說：「工作需要出差，也是沒辦法的嘛。」

需要明白的是：是誰選的這份工作呢？

一個人的外在行為，正是內心喜歡的體現。

一個很宅的人，不會選擇經常需要出差的工作。

選擇這種工作的人，本質上就熱愛遊蕩。

這個方法，我把它叫：原則問題明確化。

有時候我們並不知道自己接受不了的點在哪，直到把它清晰列出來便可以知道。

2、堅持原則

確定自己不能接受的特徵之後，堅定地篩選不合適的人。

聽起來很簡單，對不對？

其實並不容易，因為對浸淫在傳統文化中長大的我們來說，拒絕是一件特別難的事情。

現實生活中的很多人，其實並不懂得拒絕。

拒絕一個追求者，或者一個潛在的追求者，意味着失去一個選擇。

為了一個固定的伴侶拒絕其他人也一樣，本質上不符合個人利益，這是在逆本能。

所以，很多人會因為不好意思，或者害怕沒有更好的選擇，而答應跟「差不多」的人在一起。

直到有一天關係出現裂口，心裡就會想：「要是當初我選了另一個人就好了。」

選了另一個人，生活就會好嗎？

其實未必，那只是另一種將就的生活。

真正讓我們不會感到後悔的愛情，是從選定的那一刻開始就沒有考慮過旁人的關係。

為了得到這樣的關係，拒絕一些戀愛「瑕疵品」，是應該且必要的。

3、切忌忍氣吞聲

愛和容忍，和我們一直受到的教育相悖，並不成正相關。

甚至它是反過來的，即一個人真正愛一個人，相處時不會讓這個人有難以忍受的感覺。

容忍，是一種情緒。

所有情緒的產生，都是為了提醒我們「這不對勁」。

在遠古時期，夜晚出門是很危險的行為。

人類可能會遭遇天敵，或者出現意外，所以面對黑夜，人本能的害怕情緒是在保護自己。

在一段關係中，覺得不開心、沒安全感、忍受對方很憋屈等，這些情緒其實都在提醒我們：這段關係不對勁，快逃。

也許我們並不明白其中的道理，但有時候遵從本能，總會沒錯。

讓自己不舒服的關係，條件再好，也是徒勞。

生活總歸不是過給別人看的，一個重視自己人生體驗的人，更容易獲得幸福。

當然，過上自己想要的生活是很難的。

首先，我們就要有放棄的勇氣。

放棄那些不算太好，也不是太差的感情，才能遇到真正合適的人。

不然，就只能過着「差不多」的人生。

那些選對人的女孩，要麼是運氣好，要麼是勇氣可嘉。

但無論如何，沒有絕對好的伴侶，也沒有絕對好的人生，如果能夠學會放下執着，也許能得到更多。

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作者|凌芝 ，熱衷思考進化心理學和兩性情感的關係，和大家尋找真愛的路上一路同行，深信培養一段感情最好的時機，永遠是現在。