隨着80、90的離婚率逐日增加，人們對離婚這一舉動也表現的十分草率，因此《民法典》最近新增離婚冷靜期制度。
什麼是離婚冷靜期呢？
簡單來說，就是夫妻實在過不下去了，在雙方都同意離婚的前提下，到民政局申請離婚，即便符合離婚條件，也暫時不予頒發離婚證書，需要等待30天，這30天就被稱為離婚冷靜期，而在30天中，任何一方如果不願意離婚，都可以向民政局撤回申請離婚，不發生離婚後果。
為什麼要設這麼一個制度呢？因為很多人結婚以後，發現婚姻跟自己想象的不太一樣，然後就會後悔，衝動下離婚，但是離婚了一段時間呢，就會後悔，然後提出復婚。
而據調查，有很多夫妻，上午離婚，下午就後悔了，因此，這個制度，其實簡單來說就是，你想離可以，但是我給你30天，想一想的空間，而很多人，在這30天裡，會出現什麼情況呢？會出現"將失去，好好珍惜"的心理，因為知道了我們還有30天就不是夫妻了，於是這30天，我們要好好相處，珍惜剩下的婚姻關係的時間。
就是這30天，會帶來質的飛躍，我調查過三對經歷過30天，撤回離婚的夫妻，他們告訴我共同的一句話就是："這30天，我們沒有吵架，我們也沒有爭執，即便是發生矛盾，我們都謙讓對方，慢慢的發現原來矛盾也不是不可化解的，現在我們也不想離婚了，感覺婚姻其實也沒有那麼難"。
所以在當下就出現了一種， "邊緣式婚姻"，也就是說，婚姻已經破碎了，但是還沒有踏出離婚的那一步。
其實啊婚姻這個問題成了當下最中青年人最流行的話題，比如女人們聚會聚餐或者閨蜜之間打電話，都會偶爾談論起自己的老公。
"我老公可懶了，什麼都不干，回家了往那一趟，也不跟我說話"
"我老公也是，他就向着他媽，從來不替我說話，嫁給他我都覺得委屈了我自己"
"我老公啊，從來都不懂得體諒我，也不知道我想要啥，跟他怎麼說都感覺是在對牛彈琴"……
都說男人們背後會談論女人，女人也不例外，總是在背後偷偷談論自己的老公，其實我們在談論自己老公的時候，有沒有想過一個問題，是什麼導致了對方這樣？
我舉個例子，你對老公喋喋不休的抱怨，最後老公十分不耐煩，然後就會沖你發脾氣，而你卻只關注了對方跟你發脾氣，你很委屈，你跟朋友訴說，你的老公怎麼可以對你這個樣子，但是你好好追溯一下，是否是因為你攻擊式的行為，導致了對方的下意識回擊式的動作呢？
在心理學上有一個現象叫做"反向形成" （Reverse formation），就是說你越希望對方跟你同頻，對方越是出於逆反心理，跟你唱反調調，一旦你出現過激式行為，對方也會開始反駁，最後你就會覺得自己受了極大的委屈，可是對方何嘗不是呢？
就在前不久，我接了一對夫妻的案子，他們從戀愛到結婚走過了14個年頭，他們來找我，也並非是要離婚，在我過往接過的案例中，也很少有夫妻雙方，共同來諮詢的情況。
他們呢彼此相愛，卻在生活中處處相殺，在這個信息流的時代，他們又是知識分子，所以很快洞悉到他們之間的相處模式出現了問題，而問題不及時解決，婚姻就會面臨危機，因此找到了我，希望在我的幫助下，找到他們的癥結所在，而為了方便，我把他們二人拉到了一個群里。
我們來看一下，他們相愛相殺的婚姻生活。
從聊天截圖里我們可以看到，妻子呢，打着"為了你好"的旗號，經常約束老公做一些老公不願意做的事兒，而這位老公卻很爺們，也比較大度，在我們聊天中，能看的出來老公是非常包容妻子的。
而妻子呢在我深入了解後，我給她定義為"邊緣型人格"(Borderline personality)，這種人格顯著的特點就是否認、投射性認同、理想化、貶低、自大、區別看待某件事兒或者是某種人。
而這類女人，對伴侶最常說的一句話就是，你看誰誰家的老公，如何對待自己的妻子，而你卻這麼對我，你看看誰家的老公，多上進，再看看你，啥也不是。
而最能破壞婚姻關係的兩種類型的女人，一種是"邊緣型人格"還有一種就是"控制型人格"。
"控制型人格"(Controlled personality) 的女人，主要是以操控為主，簡單來說就是，我讓你幹什麼，你就要幹什麼，你不干我就會生氣，你跟我，我就歇斯底里跟你對着幹，最後兩敗俱傷。
就在前天，我出門吃飯，在我飯桌的隔壁，有一對夫妻吃麵，妻子就說，你吃點醋，你不是血稠嗎，你多吃點醋，老公就說，哎呀我不愛吃，妻子二話不說，直接把醋倒在了老公的面碗裡，老公就嘟囔的說，你咋老這樣呢，我不願意的事兒，你老是讓我干。
看到了嗎？這就是典型的"控制型人格"，而據我的推測他們在生活中，大概也是這樣相處模式，沒有你願意還是不願意，只要是我願意，你就得照着做。
其實不管是"邊緣型"還是"控制型"，時間久了，就會給對方造成打壓式的傷害，而在這種打壓式的關係中，你不會了解對方的真正需求，你不會了解對方內心的真實想法，而對方如果為了跟你維繫婚姻，就會一直遷就你，直到有一天非常平靜的對你說，咱倆還是離婚吧，或者是在某次爭吵後，跟你提出離婚，並且明確的告訴你，我跟你過不下去了。
而你呢？面對對方提出離婚的那一刻是否心裡還在想"為什麼你會提出離婚？""這麼多年我跟個白眼狼結婚了？""我為婚姻付出了這麼多，你竟然要離婚"？……
是不是有一部分女人看到這三句話就像看到了自己一樣？沒錯，這就是你們在面對對方提出離婚後的第一個反應，你們覺得不可思議，是啊，付出了這麼多，換來了離婚這個結果，可是為什麼呢？
答案只有一個，就是你們自身的人格導致出現了錯誤的邊界意識(Boundary Consciousness)，從而讓婚姻關係傾斜，導致對方在婚姻中出現了需求匱乏，不能做自己，他們就好像生活在一個真空杯子裡，而你每天都會抽走一些氧氣，最後讓他們不斷的窒息，最後為了自保，不得不捨棄"如此不堪"的婚姻。
而有的人卻把愛當成占有，把婚姻定義為捆綁式，可是沒有人喜歡被控制，也沒有人喜歡長期被捆綁，就好比木偶，沒有自我獨立意識，沒有屬於自己的空間，那麼從婚姻這個長遠關係的角度來說，出現問題是遲早的事兒，而現在大多數人，不再似我們的長輩一樣，想着修復，在我們的意識里，一段變質的婚姻，只有選擇分離。
從前的車馬很慢，一生只能愛一個人，愛在那個年代是匱乏的，所以離婚兩個字格外珍貴，不會輕易說出口，而在現在這個物慾橫流的年代，愛是泛濫的，離婚二字也顯得很理所當然，過不好，那就離了算了。
好的婚姻是什麼？是我愛你，你是自由的，雖然我們是夫妻，但是我們也是有夫妻邊界的，你可以是你，我也可以是我，但是我們也可以是我們，我和你是相輔相成的，我可以成就你的喜好，你可以成全我的興趣，然後我們一起成就一段好的婚姻關係，是不是這麼個道理？
那我們如何挽回對方，跟我同共同創造一段好的婚姻呢？
只有一個字"變"（change），國外資深婚姻情感專家約翰·格雷曾說過："If you want to repair a relationship, remember three changes: change yourself, change the status quo, and change your attitude towards him"（ 想修復一段關係，就記住三個變字，改變自己，改變現狀，改變你對他的態度）。
、改變自己，從滿足他的需求開始。
還記得我前面說的那個故事吧，丈夫不想吃醋，妻子非要讓他吃，就像我們在婚姻中一樣，很多時候礙於你的逼迫對方把自己內心真實的需求感隱藏了起來，導致在婚姻生活中越過越壓抑，越過越有壓迫感，最後快窒息的時候，就會選擇以離婚的方式還自己一個自由。
那麼你現在就該自省一下，在過去的婚姻中，對方有哪些需求是被你強制性的打壓下去的，或者是你沒有滿足的，又或者是你以為對方是需要的，然後你給予的，但是對方並不是快樂的。
然後針對性的給予對方真正需求的東西，比方，你可以給對方發微信說："你不是一直喜歡那件衣服嗎？從前覺得難看沒讓你買，我剛給你買回去，就放在家裡的沙發上，我今天晚回去一會，你先到家可以試一下，合不合適"。
我跟大家說一個我自己的事兒，我在空閒的時間比較愛玩LOL，我愛人就不喜歡我玩，因為她老是覺得啊，我有玩遊戲的時間，不如陪她呆一會或者看一場電影，然後我們經常為這件事兒吵架，後來我們也冷戰了一段時間。
她呢也是從事情感諮詢的，也就是說雖然我們都是從事這個行業，但是我們都是人，只要是人就有情緒，但是我們知道如何最快速的發現問題，然後解決問題。
有一天我下班回家，我發現家裡多了一樣新玩具。
這個新玩具讓我眼前一新，我當然是非常開心了，我就問我愛人，我說你不是不喜歡我玩遊戲嗎？還給我買這個上網神器幹嘛，她說："我想了想，我想你陪我看電影，跟你想上網不是一樣的嗎？為什麼我想，就一定讓你陪我，那你想，我也可以陪你啊，之前看你喜歡這個，那我就給你買唄"。
然後……那天我沒有上網遊戲，而是陪她看了一場電影。
所以看到了嗎？這就是應了那句老話，想對方滿足你的需求，要首先給予對方。
一旦對方，發現你不是不可能被改變的，當你發現自己的錯誤，你也可以修正它，並且你也可以滿足他需求的時候，對方就會對你產生新的期待感，他也會停下，離婚的舉動，選擇繼續觀望的態度，給你們婚姻一個冷靜期。
、改變現狀，改變你對他的態度，從"現實重構"（Reconstruction of reality）開始。
"現實重構"（Reconstruction of reality），就是說重塑一個狀況，在否認現實之後。
可能你們現在處於一個尷尬期，畢竟窗戶紙捅破了，你知道他是想離婚的，而他是知道你不想離婚的，所以你們之間相處起來，會略顯尷尬，他不願意進，你又不想退，那就要打破這種僵局，對不對。
我給你的建議就是，精心準備一桌可口且他愛吃的飯菜，等他回來，你給他一個擁抱，然後說，今天我們好好吃頓飯吧，飯都是你愛吃的，然後你接過他手裡的包或者衣服。
這一系列的動作可能是你們剛結婚不久的行為，可是隨着婚姻的時間越來越長，你把這種代表愛的動作，遺忘了，那麼現在你就重新循環這些動作，讓他出現"回憶錨"，想起曾經你們的婚姻，也是美好過的，你的愛，曾經也是很有濃度的。
如果對方愛喝酒，你不妨可以問對方，喝酒嗎？你知道我從來不喝酒，也比較反感你喝酒，但是今天我想陪你喝點，然後在席間，你可以對對方說："從前只顧自己的感受，可能婚姻久了，讓我忽略了婚姻是需要經營的，我不應該那麼自我，一直想讓你滿足我，我要跟你道歉，今天我說的話，並不是因為我不想離婚，恰恰是我想好了，如果你真的想離婚，我也是同意的，只不過，這段時間我反思了我這麼多年的行為，確實是很難讓人接受的。"
不要管對方回應什麼，你的目的只是想好好陪他吃一頓飯，就這麼簡單，你沒有逼迫對方，這就在對方心裡打破了預期，他可能以為，你會糾纏他說不要離婚的事兒，可是你並沒有，反而在反思過去的錯誤行為給對方造成的心理壓力。
而離不離婚的選擇權，同樣的讓對方做出選擇，這就很讓對方放鬆，也會在無形中，在你們之間形成一種新的相處模式，就是給予對方自由選擇的權利，他從前可能不能選擇自己喜歡的討厭的，但是現在他恢復了選擇權。
其實啊，好的婚姻真的沒有一個確切的範本，因為每對兒夫妻相處模式真的不同，有的人喜歡被約束，有的人則更嚮往自由，你認為不幸福的，但是別人卻認為是幸福的，婚姻永遠不是攀比。
簡單來說，我們羨慕別人家媳婦的時候，可能別人家的媳婦還在羨慕你，所謂婚姻，其實從根兒上來說，就是兩個獨立的個體，結合成為一個共同體，接受對方的缺點，包容對方的不足，用你的優點來彌補對方的缺點，用兩個人的優點來補足婚姻的完整性。
所以啊，離婚與否，其實是看你想怎麼做，只要你是不放棄的，那就拿出不放棄這段婚姻的態度，來客觀的回溯過去的婚姻中存在的種種問題，然後努力的修復這段感情。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
A.是 （5分）
B.否，全部刪除了 （0分）
2、你們分手的原因是什麼？
A.客觀原因，家裡不同意 （1分）
B.異地戀，沒有未來 （2分）
C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）
D.有第三者介入我們的感情 （0分）
E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）
F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？
A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）
B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）
C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表達一件事情上，你更看重什麼？
A.說話表述的精確程度 （2分）
B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）
C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）
D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）
5、你認為自己的情感上的基本特點
A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）
B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）
C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）
D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）
6、 曾經挽回過前任嗎？
A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）
B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）
C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）
D.試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
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