那些失戀後，我們才懂的事

所謂愛情，其實就是一場大病。

我的病就要好了。

——莫言《蛙》

那些失戀的瞬間

曾經有人問：失戀後最難熬的是什麼時候？

最讓我有共鳴的回答是：晚上睡覺時和早晨起床時的那一瞬間。

最難熬的可能並不是你和朋友一起喝酒，邊哭邊把自己灌醉，

或是很長一段時間的情緒低落和不可抑制的想念。

而恰恰是那一個個瞬間最難熬：早上習慣性拿起手機，卻發現沒有早安信息的那一刻；

看到好玩的東西想發給對方，卻想到我們再也不是那麼親密的時候...

喝醉是很難受，吐也很難受。

最難受的卻是吐到清醒後，知道自己已經失去對方的那一瞬間。

它們的存在強烈的提醒着我們：

你現在又是一個人了，而且是孤零零的一個人。

給失戀者的建議

第一個建議

安慰失戀者，守候而非指導

失戀是一個非常感性的過程，它並不屬於理性的範疇。

失戀之後，無論是男生還是女生都容易有一種體驗：感覺自己心裡空了一塊，有一種很強烈的被掏空的失落感。

很多的理性的建議或者指導，在這個時候特別是在失戀初期對於失戀者來說是很難見效的。

如果你的朋友失戀了，不要指導Ta說：「找點事情讓自己忙起來就不會想那麼多了」。不要逼着Ta立刻就去充實自己，去把自己的時間填滿。讓Ta有些時間和自己相處，在我們的陪伴下和自己的失戀情緒相處。

你的存在本身守候在TA身旁，

實際上會比你給出的具體的任何指導都有意義。

第二個建議

允許自己有失戀後的各種「負面」情緒

失戀之後經常出現的情緒，一種是巨大的悲傷，一種是憤怒，還有第三種是無奈，還有可能是一種混合型情緒。

對於這些負面情緒，我們應該允許它們存在。

有些人失戀後，一兩個月甚至更長時間已經過去了，他們會苦惱於為什麼自己還待在這個情緒裡面？為什麼自己還走不出來……

一般這時他們會選擇壓抑情緒、強裝開心，畢竟失戀之後一直走不出來有時被認為是件不那麼光彩的事，甚至會被身邊的朋友抱怨說：「都分手那麼久了，你有完沒完啊。」

但情緒是很難用意志控制的，它的到來和離去有着它自己的規律。你越是希望情緒儘早地離開，那麼它越會停留在你身上。

所以在某種程度上，你越允許自己充分體驗失戀後所浮現出的情緒，那些情緒就越可能放過你。

我們現代社會太注重所謂的正能量而忽略負能量。

這個正負之分實際上是一種比較粗淺的、不太負責任的分法。

一個逃避情緒的人，和一個能夠接納自己情緒的人，會有着不同的成長方向。你越能夠接納或者整合你生命中的負面情緒，就越會獲得一種更加立體和完整的人格。

同時你的整個生命也會變得更有深度起來。

第三個建議

保持感情的界線

保持情感界線，就是把注意力從對方身上引到自己身上來。

很多失戀的來訪者會經常表示他們的前任對他們很糟糕，甚至是劈腿、諷刺、嘲笑他們，做了很不公平的事情...

作為心理諮詢師，我們在這時都會努力引導失戀者將注意力放在自己的身上：

你的前任是你所愛過的一個人，這份愛是來自於你，是你由內而外的對Ta產生過愛，而且你實現過這份愛，你和Ta在一起了。

雖然戀愛是兩個人的事，但分手成為事實後，我們能做的是對自己負責。

在某種程度上，你已經為自己的這份愛付出了，經歷過表達、接納、經歷、結束的過程。你對得起自己，對得起自己這份愛。

所以我們的引導原則就是把愛的體驗還給失戀者，讓失戀者能夠知道：

這是我曾經做的選擇。

我不光是一個受害者，我是這份愛中的一個重要組成部分。

失戀，教會我們的...

先自沉穩，然後愛人

感情是兩個獨立的人互相給對方的生命增加色彩，而不是期待通過一場戀愛來治癒頹靡的人生。

不管是做好自己的工作，照顧好自己的生活起居，還是有自己的思想和主見。

一個人只有先把自己的生活處理的井井有條，才有進一步照顧對方，能讓對方開心起來的能力。

正如弗洛姆在他的著作《愛的藝術》中對世人的勸誡：

愛情不是一種與人的成熟程度無關，只需要投入身心的感情。

如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性，那麼每種愛的試圖都會失敗。

防止掉入情緒價值的陷阱

在情感中特別在意情緒價值的追求的人，往往會因為這樣的偏好掉進情緒價值的陷阱——就是說，如果遇見一個人說話特別好聽，給你許下一個又一個承諾，而且還特別懂得調動你的情緒，既能讓你開心又可以讓你緊張，那你可就要小心了。

渣男在還沒暴露本性的時候為什麼特別容易招女生喜歡，就是因為他成功捉住了女生追求情緒價值的特點。

其實判斷的標準很簡單，就看對方是不是一直在開空頭支票。

當一個人真正喜歡上對方的時候，他是不忍心讓對方失望的，曾經的承諾就算我還沒能實現，我也會一直在努力而且會讓你感受到。

我不但能夠滿足你的情緒價值，

同時也可以給你帶來實實在在的安全感。

情深不壽,慧極必傷

情深不壽：在愛情中用情過深，用力過猛，反而導致一段關係容易夭折。

如果你們還沒在一起，那麼必然會導致自我感動式的一味付出，渴求通過日復一日的追求去感動對方。

如果你們已經在一起，那麼必然會因為對這段關係的期待過高，依賴過深導致對方在這段關係里疲憊不堪。

好的感情，往往基於共性和吸引，我們倆坐在一起，哪怕各忙各的，甚至沉默都不會覺得尷尬。

用力過猛，總是覺得愛不不夠，總是試圖讓對方去證明什麼，對對方而言，這段愛已經成了壓迫，捆綁和自我感動，只會讓對方喘不過氣來。

慧極必傷：想知道太多的人，往往活的很痛苦。而知道太多的人，往往死得很痛苦。

當你知道太多的事情，看到了太多人掖着藏着的想法的時候，你的心中沒有洞察世事的豁達和坦然，只有着宣洩不完的負能量和恐懼——有些事情，還是不要說破，不要挑明的好。

你只需要知道那個人現在很好，那個人對你很好，你們兩個人在一起的時候很開心很快樂就夠了。

每一段長期關係，都是爬滿虱子的華服：

外表光鮮亮麗，可總有一兩個角度經不起仔細推敲。

所以，不痴不聾，不做家翁。

貨悖而入者，亦悖而出

人經歷多了就會發現：

你遇到的都是和自己同一段位的人，拿到的都是自己配拿到的東西。

在愛情中，容不得高攀和將就，短期的荷爾蒙衝動散去後，價值對等、勢均力敵才是關係的紐帶。

任何技巧和手段，只能幫助你在原來的基礎上更好更快的找到合適的人選，並不能讓你麻雀變鳳凰。

貪，讓人犯錯

人性本貪，人終其一生都在和自己的貪念作鬥爭。

無論是高攀，背叛，失望亦或是不甘，歸根結底都是因為心中的貪念，不僅想要更多，還想拿不屬於自己的東西。

而貪念是好事，它能夠讓我們不斷銳意進取，

但是我們也時刻需要記得：任何偉大的品質，都是反人性的。

既然你承諾了一個人，答應過要忠於一個人，希望成為一個好的另一半，那麼你就要壓制住你的貪慾，不要讓它肆意蔓延。

太過強大的貪念，

不僅會傷害別人，也會反噬自己。