當着孩子的面,我和愛人要擲地有聲地說出我的心裡話!
「作為你們的父母,我們可以為你們而死!但我們不是為了你們而活着!」
前幾日一遠房表妹來家串門,說起了她狗血的婚姻,三十來歲,女兒五歲了,原本幸福的一家子,但丈夫出軌打破幸福的平衡,為了女兒,她原諒了丈夫,因為輕易的原諒,丈夫卻更肆無忌憚,跟情婦一直保持着姦情,表妹睜一隻眼閉一隻眼,偶爾抱怨幾句,甚至會招來丈夫拳腳相加,就這樣一個男人,婚姻的意義何在呢?
花一般的年齡,她本該享受着美好的婚姻和愛情生活,但現實卻如此悲催,她很悲傷地告訴我,「就這樣吧,為了孩子,給孩子一個完整的家庭,日子就將就着過吧,我不離婚,只是為了孩子。」
乍一聽,讓人淚眼模糊,驚嘆母愛之偉大,為了女兒,她甘願犧牲自我之幸福,燃燒了自己,只為成就女兒。日常的情感諮詢中,我經常能聽到這樣的話語,已是見慣不驚了。
三十來歲的少婦就發出為孩子而活的哀嘆聲,怎麼聽我都覺得刺耳。徐娘尚未半老,她就只以孩子為中心了,孩子就是她生活的全部了,她真的只為孩子而活嗎?事實真是如此嗎?」
「天要下雨, 娘要改嫁」,這句俗諺想必大家都聽過,意義大家不言自明。問題來了,娘若要改嫁,孩子真的能攔得住嗎?如若母親確定放棄現有婚姻,前面就有100%幸福等着她,她真就輕易追求幸福的決心嗎?
現實婚姻儘管已經千瘡百孔,表妹她們也在咬牙堅持,維持婚姻的完整,真相絕不是因為孩子,只是她們缺乏變革的勇氣,缺乏對獨自面對未來的實力,缺乏對尋求未來幸福的信心,所以她們放棄了離婚念頭,人總需要信念來支撐,於是孩子就成了最好的擋箭牌。
世界並不平等,人生來就是有價的,因為人價值各異,於是就構成了不同的階級。不是一家人,不進一家門,往往價值相近的異性男女就能組成家庭,也就是我們說的門當戶對。
每個人心裡都有桿秤,知道自己大概幾斤幾兩,知道自身價值幾何,不離婚的男男女女,他們對自我價值早就不知道評估了多少次,深知自己還有多少溢價潛力,是否有離婚重組的本錢,這是她們考量婚姻去留的根本原因。
推翻現有的婚姻,那就意味着對自己人生進行一次革命,需要面臨諸多未知風險,想到未來難以跨越的現實困難,只有她對離婚後的生活不太自信,太多不確定因素擺在眼前,她才可能抱殘守缺。
每當婚姻爆發危機時,很多人都會勸和不勸分,這是為什麼呢?這是因為大伙兒覺得這倆人是匹配的,大家都覺得這是「天造地設」的一對,離了婚彼此都可能找不到更好的下一任。如果兩人價值不對等,勸和的估計就不多了,勸分的聲音就多起來了。
勸和背後的潛台詞是什麼呢?男人是垃圾,女人也好不到哪去,就別嚷着離婚了,湊合着過吧,雖然婚姻苟且了一點,但也對等。
一個女人如果離婚就可以過上好日子,你覺得她還會呆在現有的婚姻里嗎?只怕沒有人攔得住她追求幸福的決心。
如若表妹們離婚就可以前程似錦,是不是也可以仙及兒女呢?離婚後重組家庭,各自生活在和諧幸福的氛圍里,過着美滿而又富足的生活,兒女們也跟着享福,離開火藥味十足的家庭,遠離雞飛狗跳的環境,相信孩子們也會樂見其成吧,拍手稱快也是說不準的。
年輕的父母們,別再用孩子擋槍了,想離婚就離吧。
孩子投胎風險極大,根本無法選擇,投到倆情商極低的父母,簡直就是冤大頭。如果孩子生活在暗流涌動的家庭,即使貌似完整,孩子也很難健康成長,生活在婚姻錯位的陰影理,孩子心理會健康嗎?未來會懂得經營婚姻嗎?
大家可以去了解一下那些吵吵鬧鬧的家庭,孩子的真實內心是什麼樣?很多孩子以這樣的父母為恥辱,甚至為此蒙上心理陰影,自卑就成了他們一生的負擔,成年後他們感受會更加深刻。
投胎投錯了,父母離婚也算是撥亂反正,至少給了孩子一次選擇幸福家庭的機會,對於孩子來說絕對是功德一件。
如果離婚後真的能過上幸福的日子,讓孩子跟着你們走,孩子不會拒絕美好的生活,即使暫時不理解,早晚他們都會明白。
別再對孩子說,「為了你們,我們不離婚,一切都是為了你!」這真的是謊言,或許自己都被欺騙了。
父母的生活意義哪能只有孩子呢?他們活着就有自己的使命,有自己的詩和遠方,而孩子只是他們生命中錦上添花的作品而已。
而立之年,人生的黃金年齡,此時我們不是應該追求自我價值,為實現自己的理想而奮鬥呢?如若我們能活成一束光般耀眼,人生褶褶發光,活成兒女的榜樣,孩兒們是不是更加引以為傲呢?
守着苟且的婚姻,大言不慚只是為了孩子,簡直貽笑大方。真相就是你害怕變革,克服不了現實的困難,戰勝不了自己的惰性,沒有動力,也沒能力去改變現狀,得過且過苟活而已。
如若真為了孩子,難道不能少釋放一些個性,少來一些爭吵,少來一些風花雪月的腥臊,給孩子一個幸福的家庭,如此這般我相信你們就是為了孩子而活着。
為人父母,我們不是為了孩子而活着,但我們可以為孩子而死!
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我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,後來聽了情感調解之後,我也很快走出來了
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
求助
老師,可以諮詢下嗎?