或許大家可能都有過類似這種經歷：道理懂得很多，問題也分析得頭頭是道，安慰起朋友也是順手拈來，但是當事情發生在自己身上的時候，發現自己的那一套解決方法沒什麼用。
有時候工作上或者生活上看到朋友在很簡單的問題上面鑽牛角尖，你氣到不行，恨不得自己親自動手。
可當自己也遇到這種問題的時候，才發現原來朋友當時的感受是這樣的。
明明知道道理是這樣的，操作也是這樣的，但是自己就是感覺做不到。
「刀不架自己脖子上，自己都不懂得什麼是害怕」
幫別人出謀劃策的時候，我們可以誇誇其談，當事情到自己身上的時候，什麼道理都不好使了，因為心理上的安全距離太近了。
當事情發生在自己身上的時候，我們會帶入各種情緒和細節，我們就會難以判斷和思考。
這就是為什麼這個問題發生在別人身上這麼簡單，但是在自己身上就這麼難。
|分手嘛，人之常情，再談一個就好啦。
|難過只會徒增悲傷，並不會讓他回來。
|想追就追，糾結越久越多就越多事頭。
這些話是不是聽着很有道理，你也相信這是正確的做法，失戀就儘快走出來，走不出來就去爭取，要麼成功，要麼失敗，等是沒有任何結果的。
可是當事情真的發生在自己身上的時候，你就會覺得別說走出失戀悲傷了，就是連看到一場小雨，都會莫名的流淚。
明明自己都知道的道理，可到自己的身上就是用不了。
想把那些道理用到自己身上，我們缺少了一樣東西，就是旁觀者心態。
上文也說過了，用不到自己身上的原因就是因為心理距離過近，對於自己的事情，我們做不到跟看待別人的問題一樣。
我們分析朋友問題的時候，我們關注的更多是整體，這樣能快速找到問題所在。
但是在我們分析自己問題的時候，我們更多的是關注某個細節，並且很容易鑽那個細節的牛角尖。
好比如我們看到前任的朋友圈發了一張照片：
|他為什麼會拍這張照片
|是誰幫他拍的
|他為什麼發出來，是為了記錄生活還是單純的想秀秀
|我要不要評論呢，評論我該說什麼呢
看出來了沒有，這就是過於注重某單一細節，不注重整體的心理活動。
我們現在需要做的就是如何學會用旁觀者心態來看待自己的問題，這樣才不會在無謂的小事上面浪費時間精力。
可能剛開始會用旁觀者心態的時候會讓你覺得很難做到，雖然很努力的想象成這個事情是朋友的事情，但是心態還是不能轉變。
有一個小技巧，就是以第三人稱去描述自己的問題。
「小王，我知道你現在遇到了困難」
「小王，你的事情應該這樣......」
「小王，我覺得你現在應該......」
看着很傻對不對，但是這種第三人稱的描述會讓自己的心理焦慮降低，緩解這件事對自己的影響，讓自己心理暗示當成是某個朋友的傾訴，能夠給出積極的建議。
你是不是在疑惑，為什麼用第三人稱會讓自己產生這樣的效果。
因為用自己的視角看待事情的時候，我們的心理距離過近，很容易激發自己的情緒。
但是第三人稱的看待問題，雖然事情還是不變，但是我們的視角變了，我們不再是直面這個問題，就有更多的解讀空間。
心理學也經常會用到這種方法來解決心情焦慮等問題。
雖然真正做起來的時候，肯定不是這麼簡單，但是只要我們明白這個道理，再反覆的練習這個視角，熟練運用之後，我們就能更好的理解自身的處境和出路。
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服務特別好，而且給人的感觸也挺深的，真的可以的
可以幫助複合嗎？