六年戀愛被甩，該挽回還是該放棄？

前兩天跟大家分享了一下我自己的感情經歷，然後我發現好多朋友給我評論，說「都分了好久了還有挽回的必要嗎」「回頭草真的這麼好吃嗎」等等反正之類的吧，雖然不能一一回復，但是大家的留言我都看了。

怎麼說呢？我覺得一段感情是否要挽回，真的就是看你自己心裡怎麼想的，假如說你就此放手了你不後悔，那你就去過好自己的生活就可以了，沒有人逼你非要挽回。

但是如果說你心裡還是有那麼點不甘心，覺得兩個人走到今天不容易，就此放棄的話多少還是有點遺憾，那你就去挽回啊對不對？人，最重要的，就是別讓自己後悔。

前兩天我發小給我打電話，女孩，說是在朋友生日會上遇見前男友了。作為朋友，他倆的感情其實我很清楚。

這倆人在一起六年多，我們這幫朋友都調侃他倆，說他倆是「老夫老妻」，結果沒想到倆人分手了。而且分手後兩個人都迅速的找到了新歡，開始了新戀情，我們想問問情況吧，這倆人都打哈哈、顧左右而言他，明顯的迴避問題，後來我們這幫朋友也都不問了。

沒想到我這發小給我打電話，說重新看見前男友之後心裡有波瀾了，一方面想跟他複合，另一方面又怕重蹈覆轍，現在不知道怎麼辦了，所以想問問我的建議，到底還應不應該挽回。

一、談挽回之前，先分析你們為什麼分手

有因才有果，我們說解決一個問題之前，首先要先搞清楚造成問題的原因對吧？其實常見的分手原因無非就是這麼幾個：

● 性格不合適

● 價值觀不一致

● 不能滿足對方的情感需求

● 對方不符合自己關於未來的預期

……

說來說去，其實都可以歸結為一個問題：你們不懂彼此。

談過戀愛有過感情經驗的朋友應該都能明白我的意思吧？「懂」這個字，說起來容易，做起來難。

什麼意思呢？舉個例子吧，之前我有一個客戶，他跟我說他以前一直覺得他女朋友是個拜金女，愛錢，後來他才明白，他女朋友並不是真的愛錢，而是希望通過花錢這個行為來確認自己在男方心裡的價值和位置。

這個就是懂和不懂的區別。

我們都知道談戀愛最本質的目的就是為了開心為了舒適，那為什麼在這個過程中兩個人還是會爭吵會產生很多矛盾呢？歸根結底就是對方覺得你不愛他了，而這個所謂的「不愛」，實際上就是你不懂他的需求，不知道他需要什麼，也不知道他想要什麼，所以進而滿足不了，所以對方就覺得自己不被重視、沒有安全感。

安全感這個問題我說過很多次了吧，人在沒有安全感的時候特別容易被負面情緒主導，去做一些特別偏激的事，跟你吵、跟你鬧，甚至說是跟你分手。

最常見的例子就是對方想要蘋果你給了一車梨，很多人會說他想要蘋果他為什麼不說呢？我告訴你他不是不想說，而是很多時候他自己都搞不清楚自己想要什麼。

因為所謂的親密關係中的情感需求，實際上是來自於我們兒童時代，父母和我們關係中的一種情感缺失。但是在成長的過程中，我們慢慢習慣了跟父母相處的模式，漸漸淡忘了這種缺失，但是你的潛意識還是需要，這就造成一個什麼樣的現狀呢？

就是說你的潛意識裡有很多需求，但是你自己並不能明確的表達出這種需求，明白了嗎？

這種情況下應該怎麼去做呢？就是需要你和你的伴侶，你們雙方要不斷的幫助對方去找、去探索和明確彼此的需求，相互理解和懂對方，這才是一個健康的親密關係。

二、什麼是真正的二次吸引？

網上很多人都在說挽回的時候要二次吸引啊，包括我發小給我打電話的時候也提到了這一點，她跟我說她不知道自己怎麼做才能重新吸引到對方，讓對方重新對她產生好感、產生愛。

其實我覺得吧，真正的二次吸引，並不是說你要通過做什麼東西去吸引對方，它其實是一個內化行為。什麼意思呢？

就是你能真正明白你在這段親密關係中想要什麼，並且能夠清晰的表達出來你的需求，同樣的，你也能完整的認識到對方在這段關係中的需求。

我經常跟大家強調一個戀愛邏輯：

明確彼此需求——滿足需求產生愛——從愛里獲取安全感——安全感帶來充足的舒適感

這幾個點是層層遞進的關係，一段關係想要發展下去，最基礎的點就是你們一定要懂對方，能感知到對方的需求，而決定你這段關係能不能長久維繫的因素，就是我經常說的舒適感。

通過這個邏輯我們可以倒推一下兩個人分手的原因：對方之所以提出分手，就是跟你之間的舒適區崩塌了，為什麼崩塌，因為他沒有安全感，安全感缺失就是因為他感受不到你愛他，為什麼他覺得你不愛他，就是你不懂他真正想要的是什麼。

聽起來好像有點繞是吧，其實道理很簡單。不用去偽裝自己的價值啊強行拔高自己啊或者整天在朋友圈炫耀自己現在過得很好啊等等，如果你真的過得這麼好那你還去挽回對方幹嘛啊對不對？

真正的二次吸引或者說自我增值，就是通過這段戀愛和這段親密關係，你能比之前更懂對方、更懂你自己。

三、如何挽回一段曾經的戀愛長跑？

1. 保持合適距離，探索對方需求

怎麼去了解對方的需求，怎麼去試着懂對方、理解對方，其實就一個字：聊。

聊什麼，怎麼聊，都是要根據不同的情況去分析的：

1）保留了聯繫方式

像我發小這種兩個人還保留了彼此的聯繫方式的情況，相對來說就容易一點，因為「朋友」這個身份是一切合理溝通的墊腳石。

所以說如果你們分手後雙方還能保持聯繫，那先恭喜你，你已經贏在起跑線上了。

這種情況下你只需要注意兩個點：

● 積極情緒的引導和傳遞

● 不聊感情話題，除非對方主動提起

積極情緒我真的說過太多次了，尤其是對於女挽男來說，千萬別搞傷春悲秋啊、打感情牌啊這一套，站在男人思維上他會覺得你矯情，沒必要。

去跟他分享一些你的生活現狀啊，對方感興趣的話題啊等等，甚至你可以主動去發起一些小求助，比如說工作上遇到了一點問題啊或者說家裡某些電器壞掉了詢問對方啊都可以，通過這些東西去拉近跟對方的一個距離，去鋪墊舒適感，然後在這個基礎上慢慢去摸清楚對方的一個需求。

舉個最簡單的例子，我就讓我發小跟她前任說「誒，我最近養了只狗，傻乎乎的可萌了，就是掉毛掉的厲害，天天收拾還是不行，你有什麼好辦法不？」然後對方回的是，「我沒養過狗不太清楚，但是我之前買過一個沾貓毛的東西還挺好用的，狗太粘人了，我現在上班忙的要命，沒時間伺候它……」

通過這一點我們就可以得到兩個信息：

● 對方目前的生活中工作占比很大

● 從情感方面來看，他更喜歡有自己的獨立空間

當然這只是相對的分析，不可能非常準確，但我的意思是，你可以用「朋友」的這個身份，去獲得很多你想要的信息，前提是不要暴露你的需求感，不要讓對方覺得你目的性太強。

2）刪除/拉黑了聯繫方式

如果說分手後你被刪除、被拉黑了，也不要着急，首先穩住你的情緒、停止一些負面的情緒輸出，換着號的打電話啊發信息啊，或者說找共同好友幫忙去說服對方啊，這些最好都不要有，有的話馬上停下來。

不是說這些方法不對，而是你運用的時機不對。對方既然已經選擇了跟你切斷聯繫，說明他對你的容忍度已經超出了心理底線了，這個時候你解釋再多，在他心裡也是一種糾纏，只會適得其反。

正確的做法應該先讓對方冷靜兩天，然後通過合理化破冰，去重新回到一個朋友的身份上去。

遞減思維+同位話術=合理化破冰

具體的話術還是要根據不同的情況去分析，這裡我不多做贅述，當你成功破冰回到朋友身份之後，進行前面我說的合理溝通即可。

2. 通過最大程度的資源置換去填充對方的安全感

一說到資源置換這個詞，好多人就會跟我說「老師你真現實」，是，作為一個在情感行業摸爬滾打了近十年的人，我承認我確實挺現實的，但是大家可以想想，真的有人可以談一輩子不現實的戀愛嗎？

我可以很負責任的告訴大家，不會有的，生活不是偶像劇，落腳點永遠是柴米油鹽。人都具有一個「利己性」，只有利己性得到滿足的時候，他才會有安全感。所以很多人會覺得說只有女人才會缺少安全感，不是，男人也會。

這也是我讓大家在挽回的第一步就去摸清楚對方需求的原因，只有你前邊搞清楚了，後邊你才能去滿足，你才有資本去跟他進行一個資源置換。

3. 引導對方改變認知，及時升級關係

如果說前面的安全感鋪墊的好，那麼其實你們雙方的舒適區很快就會建立起來。對方會習慣你對他的好，習慣你對他的種種需求滿足，但是出於男人的逃避心理，他不會說主動去升級你們的關係。

這個時候你要做的，就是抓住時機，儘快去完成一個關係轉型，而不是淪為對方的「舔狗」。

具體怎麼操作呢？一個詞，及時抽離。

比如說對方習慣了跟你每天聊天、跟你傾訴的時候，你就可以主動切斷雙方的聯繫，找一個去出差啊或者工作比較忙啊的藉口，儘量少的去回復對方，當他提出不適的感覺的時候，你就可以順水推舟，告訴他你的感情訴求，你可以說：

「我想了很久，總覺得不知道該怎麼定義我們的這段關係，我承認我想跟你複合，跟你分開後我也改變了很多，這段時間你也能感受到，但是如果說你不同意的話我也不想強求你，畢竟每個人都有開始新生活的權利，我也希望你能幸福……」

一推一拉，給對方一點壓力，我經常跟大家說，挽回初期，宜減壓不宜施壓；挽回後期，則需要適當施壓，去推進你們的關係，掌握複合的主動權。

對方不想失去現在你對他的好，自然也就會重新考量你們的這段感情。

最後我想跟大家說的是，女挽男跟男挽女不同，男挽女，你可以去打感情牌、去扎心錨，因為女人心軟，容易感性，但是男人的感情永遠凌駕於需求之上，只有滿足了他的需求，他才會去跟你談感情、談親密關係。挽回確實有技巧，但一定是在你滿足了對方的核心需求的前提下，這些技巧才能發揮它的最大功效。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。