心理學家：失戀後不要去糾纏，用這個方法，90%都能挽回

《失戀33天》有這樣一個橋段，黃小仙喝醉忍不住給劈腿前男友打電話，後狂奔追車，台詞是：我突然明白他說的話，我要對他說，我知道我做錯了什麼，你可不可以原諒我，等等我吧，前路太險惡，世上這麼多人，只有你是給我最多安全感的伴侶，請不要就這麼放棄我，請你不要放棄我我不要那些一擊即碎的自尊了，我的自信也全部是空穴來風我要讓你看我現在有多卑微你能不能原諒我請你原諒我

在生活中，我們是不是也經常會遇見過這樣的場景，明明依然深愛着，卻還是分手了；明明已經分手了，卻還依然深愛着對方。相愛卻無法在一起，挽回卻得不到。

分手了，理性告訴我，放開手吧，不會有好結局的，但是感性拉着我，讓我再挽留他，也許破鏡重圓，即使鏡子有裂痕，我現在也想抱着他。

其實，這體現了一個心理學現象，這個心理學現象叫做逆向合理化效應。

我們來解釋一下，什麼叫做逆向合理化？

它是指通過合情合理的邏輯使自己情感和行動上的決定合理化某一個結果的過程。

簡單地說就當個體目前的行為與自己先前一貫的認知產生分歧，而從一個認知推斷出另一個對立的認知時，會產生強烈的不舒適感、不愉快的情緒，所以個體需要給自己找個理由來調節這種情緒，讓自己能夠接受，認為這一切都是合理的。

社會心理學中有這樣的解釋：人會對自己的行為, 作合理化的解釋，因為我們潛意識中, 認為自我價值永遠是正確的。

我們來舉個例子：

比如你瘋狂的喜歡某個明星，你一直都認為自己的行為是正確的，拿很多錢砸給他，花了很多時間關注他的動態，在這樣巨大的付出之下，你忽然有天會冷不丁的覺得自己的行為有些腦殘。

這種你覺得腦殘的想法讓你產生了強烈的不舒服，於是你不斷的說服自己，這種行為並不腦殘，你這麼做這麼付出是因為你喜歡這個明星。

於是你又能接受你的行為，並且認為自己的做法是合乎常理的。

這樣就形成了一個循環，即便這個明星有負面的新聞，你也會潛意識的為之洗白，你也會說服自己去接受他的不完美，畢竟你為之付出了那麼多，因為你喜歡他。

逆向合理化比較常見出現在感情中。分手後，你如果一直在死纏爛打，你就會會合理化為你表現得如此捨不得，他為此一定會心軟回頭。但在他看來，這自然也會合理化為你不值得他愛，因為他不需要付出任何代價就可以輕易得到你讓你死心塌地了，也是你沒有價值的表象。

在分手後，他覺得他的決定是對的時候，你可以逆向合理化，將他原本已經合理化的認知重新改變，巧用這個心理特點，讓他覺得離開你是錯誤的。那麼要怎麼做，才能讓他重新愛上你呢？

接受分手的事實，承認錯誤

當對方提出分手的時候，很多人都會覺得無法接受而向對方哭鬧爭吵，死纏爛打。所以越引發起對方的厭惡感，進而更認定與你分手是正確的。如果你真的想挽回對方，你應該做的是承認錯誤，接受分手的事實，不哭不鬧。對方指責什麼你都全盤接受，這樣他反而會不習慣你從容的態度，而去反思他自己是不是也有做得不對的地方。

不主動聯繫，降低需求感

承認錯誤後你只需要安靜地離開，讓對方感覺你比他更不在乎分手。然後不能時時刻刻都惦念着對方，總是忍不住去主動聯繫他。你要迅速轉移自己的注意力，專心工作或者做點別的事情，不要主動聯繫他，不要暴露你過強的需求感。但是在這期間如果對方主動聯繫你，你只要做合理的回應就好。

改造自我，提升個人魅力

著名情感複合大師康納說過"在戀愛中，沒有變得更美好的人，容易遭拋棄。"在你暫時離開他的這段時間裡，你不能自暴自棄，要努力改造自己的外在和內在，讓自己變得不一樣。你可以多閱讀，多旅行，豐富自己的見識；培養自己的興趣愛好，讓自己變得更高雅；轉換自己的穿衣風格或換個髮型，讓自己看起來更年輕美麗。當對方看到你的改變，他就會開始懷疑自己離開你是不是做錯了。

擴大社交，持順其自然的心態

當你能為自己做出改變的時候，你會變得更加美好，你的美好自然也會吸引更多人的欣賞和喜愛。這時你應該順其自然地積極交朋友，不要拒絕異性的好意。偶爾你還可以通過朋友或者社交軟件讓他得知你的新改變。當他看到你的美好改變後，還有其他異性出現在你身邊，他就會開始着急，甚至就會否定自己當初的決定，重新追求你。

我是凌雲，心理科醫生

陽光心態，健康生活

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