分手後很絕情的男人，真的是不愛了嗎？

任何感情問題，都得了解行為背後的動機，才有可能被解決。

所以在聊這個話題前，我想先問問，你是怎麼理解「絕不回頭」這句話的？

A對方已經不愛我了

B一種情緒發泄的方式

C一種自我行為約束

D一種自我防禦機制

如果你堅信不疑地選擇了A，那很可惜，你跟他接下去的路會很難走。

但如果你已經透過現象看到本質，你就會發現，他的絕情很可能是因為BCD。

下面我們來依次分析一下這四個選項。

A：他到底還愛不愛你？

答案是：愛，而且不淺。

因為不愛從來不需要用決絕的態度去面對，只有在愛而不得，一次次期待落空之後，他才會告訴自己：這次真的不能再回頭了。

所以，分手後不用問對方還愛不愛你，更不用下一個結論說對方一定不會回頭。

你更需要問一問自己，是什麼導致你們走到了今天這一步，以至於他愛你，卻不想跟你在一起。

B：他的絕情是一種情緒發泄。

所有帶着「絕」字的詞語，都飽含情緒。

比如「絕了」「絕不回頭」「絕情」「決絕」，你會體會到，這裡面其實有一種「極端絕對性」，是很危險的。

廣告法規定不能寫「絕對有效」，就是在提醒一件事，任何東西，都有概率，都因人而異。

所以，不必被對方的「絕對化情緒」嚇跑，越決絕的人，其實越不理性。

因為他拒絕了所有的可能性。

他不相信時間是流動的，人是會變化的。

他因為自己的情緒堵死了跟你溝通的路。

所以這時候，他說的任何話，都只能代表他的情緒，而不能代表他的理性抉擇。

當然，這種負面情緒可能會在分手後維持很久，也許十天半個月，也許更久。這主要取決於你們因為什麼分手。

但你只要明白一件事，沉浸在負面情緒里的人，就如同照哈哈鏡一樣，看待一切都是變形的，沒有客觀性的。

C：他在努力約束和控制自己。

說一個很有意思的現象，在公司開會總結報告的時候，大部分同事都會說「儘量儘快改正問題」「儘量達到業績指標」，很少會有人拍胸脯保證：「絕對能完成任務！」

因為我們都知道，「絕對」代表了對自己的最強約束力，所以我們往往不輕易用「絕對」來承諾，而是選擇一種更有空間，更有彈性的方式去表達。

而一旦我們用了「絕對化表述」，就說明，我們要給自己接近100%的約束力和驅動力去達成某件事。

比如他一定不會再回頭這事，如果他真能做到嚴絲合縫的抗拒，就說明他想要不留退路地控制自己。什麼樣的人才需要絕對化的約束呢？

減肥的人，我絕對不吃晚飯！

戒酒的人，我絕對不再喝一滴酒！

失戀的人，我絕對不會再回頭！

發現了嗎，這種約束力本身就是違背了對方的天性，需要壓抑住強烈的欲望和訴求，才能做到的。

所以，所有的絕情背後，都是你沒有看到的隱忍和猶豫。

D：防禦機制——他害怕再次被你傷害。

再深究一下，為什麼他要努力約束和控制自己對你的感情？

很簡單，因為他怕被傷害唄。

因為在他的認知里，他曾經努力過跟你好好相處，甚至用自己最柔軟的一面對待你，結果你的一些行為刺傷了他。

在我這些年接觸的案例里，相處2年以上主動提分手，而且非常決絕的那個人，往往就是之前在感情里付出和讓步比較多的那個人。

先離開的人有可能不是倦了，而是怕了。

他在感情中也受到了很多傷害，是你沒有看到的。甚至他可能表達過自己的意願，而你沒有太在意。

久而久之，他找不到一個合適的方式跟你相處，能夠讓你滿意，讓他也舒服，所以他只好選擇離開。因為逃避不面對，對他而言才可以避免傷害，解脫自己啊。

所以絕不回頭的人能有什麼壞心思呢？他只是想保護自己啊。

那要怎麼做才能讓他回頭呢？

如果你能理解他決絕背後的動機，你就會得出一個結論。

他狠心離開，並非完全是他主觀想要背叛你，而是他在這段感情中的感受性變差了。

親密關係中逃不出這樣的循環：

客觀事實會直接導致他的主觀感受，從而影響他對問題的評判和解讀，然後推動問題的發展趨勢。

一個健康的親密關係和一個不太健康的親密關係，都逃不過這樣的正面或者負面循環。

我們很難去操縱一個人的感受，我們也無法指責對方不該計較，不該痛苦，不該防備。

我們能想的是，如何改變一些事實的發生，如何改變對方對一些問題的價值評判能力。

相比之下，前者是容易的，他能快速解決問題，讓對方感受到你的溫暖和包容。

但如果他的價值評判體系不在這一次分手中，得到一些影響和改變的話，下次再次遇到類似的問題，他還是會拒絕和逃避。甚至變本加厲地認為，這就是你一個人的錯。

舉個簡單的例子，你平時都是6點回家，有一天你說你要加班，遲點回家，最後你10點到了家。這時候，如果你的伴侶是以積極的評價體系去解讀，就會想：「還好你10點就回家了，再晚就不安全了，公司是不是出了什麼事，你現在心情還好嗎？」

如果你的伴侶是以消極的評價體系去解讀，就會想：「為什麼今天晚了四個小時到家，沒人做飯做家務，我只能湊合吃外賣。你明天不會還要這麼晚回家吧，我的作息計劃突然就被你打亂了。」

那麼，如何去引導對方，對你產生積極的價值評判呢？

1、首先你要知道，價值評判沒有對錯，只有合不合適。

不要把日子過成辯論賽。

我見過太多的情侶、夫妻，吵架非得爭出一個對錯，好像分出了對錯，戰敗者就該付出更多，或者收拾殘局。結果就是，兩個人總是保持一個對立關係，把對方當做自己生活標準的假想敵。

首先你要想的是，對方的價值評判方式，是不是真的完全跟你不合，能否有共存的空間。

如果你的另一半是一個無可救藥的直男癌，你改變他的概率極低。

但如果你的另一半能跟你溝通，在應該統一戰線的時候，千萬別選擇敵對。

美國婚姻關係專家約翰戈特曼提出，在親密關係中批評、鄙視、辯護、冷戰是「末日四騎士」。

當你有想要否定、糾正對方的心態時，你應當先學會糾正自己。

2、學會跳出「主角定位」看問題。

一部好的電影，至少需要兩個角色，一是好演員，演員需要沉浸於角色中，才能完美地塑造角色。一是好導演，導演需要統籌全局，負責劇情順利推進。

親密關係中，你不僅是主角，也得是導演。

你當然可以盡情地在你的角色中，感受情緒變化，享受喜怒哀樂。

但在倆人的關係遇到問題，劇情推進遇到難關時，你得跳出你的主角定位，站到一個更高的「導演視角」去思考問題，也許你會犧牲一些利益，做出抉擇和取捨，但你看到的就會是「我們」，而不止是「我」。

另外告訴你兩個消息：

壞消息是：這世界上沒有剛剛好的，不需要磨合的感情。

好消息是：這世界上沒有解不出的難題，只有站錯了的位置。

分享一個我前段時間跟朋友一起玩劇本殺的經歷，當我們每個人領了自己的角色，卡在我們的邏輯線上怎麼也想不通的時候，我思考了一件事：寫這個劇本的人，會希望劇情如何發展，又會給我們設置什麼樣的難題？

一旦視角轉變了，解題的難度就降低了。我們站在作者的角度思考，很快就推理出了關鍵線索。

如果你卡在親密關係的難題上，不妨也跳出來看看，你會有驚喜的！

3、戰略性讓渡，改變部分客觀事實。

改變一些容易改變、容易堅持的事實。

不要說，你沒錯，你覺得自己不需要改。

我們改變的目的不是為了迎合對方，而是讓對方看到一些盼頭，為了防止對方對你進行思維定勢。認為你過去什麼樣，以後也一定是那樣。

這是一種戰略性讓渡，讓對方先願意跟你相處，再談其他。

比如說，對方總是逃避你的情緒，認為你不太成熟，怎麼改？

分兩個方面：

首先，你可以從內改變：你可能不夠了解對方，建議你可以通過朋友的渠道，或者對方的工作性質，去深度了解一下對方的思維模式，這樣才會產生同理心。然後，給自己安排定期的閱讀計劃，或者定期社交。增加自己的閱讀面和閱歷，有利於你的情緒穩定，充實你看事物的角度。

然後，你可以從外展示：比如，你可以找一些輕鬆的話題，跟對方偶爾聊幾句，展示你的情緒穩定性和看事物的多元化角度。或者，你可以在朋友圈等社交平台，適度展示你的改變和進步。

如果對方只是嫌棄你的生活習慣，嫌棄你不會做飯呢？

我建議你可以偶爾在朋友聚會上小露一手，但不可透露你想要做飯給他吃。

而且不要追求天翻地覆的改變，那樣反而顯得不真實。戰略性讓渡的重點就是，我讓你感受到我還有很多種可能性，是你之前沒有看到的。

4、用「接受性」語言跟對方溝通。

什麼叫接受性語言？

簡單來說就是，先共情，再述情。

尤其當對方已經對你產生強烈抗拒的情緒時，如果不及時轉換立場，接受對方的想法和觀點，那你們之間的距離就會越來越遠。

而當對方能夠接受跟你統一戰線之後，你可以再提出自己的合理需求。

舉個例子，分手後他就是想走，而你就是不讓他走，這是一個對立關係。打破這個對立關係的基礎，就是你接受他的離開，不僅接受，還要笑着祝福，還要肯定他的選擇。

你可以說：「我現在好像明白你為什麼要離開我了，雖然我情緒上還不能完全適應，但我尊重你的選擇。之前我確實做了一些事傷害到了你，我想之後我就能吸取教訓了，謝謝你一直以來對我的包容。」

一向來不接受分手的你，突然說了這樣的話，打破對方的預期，通常對方都會禮貌地回應你，這時候對你的防禦自然就降低了。

但是對你態度好轉，並不代表他願意複合。這完全是兩件事！

所以不要在這過程中暴露出你對他的需求感，但是你可以為自己的行為，稍作「合理化描述」，

你可以說：「我之前總是情緒化，其實不是有意傷害你，而是我對親密關係的認知不夠，受到一些過往經歷的影響，才會不小心遷怒於你。我只是想要一段穩定的關係，有事可以互相商量。沒想到變成這樣了。」

通過外部影響、過往經歷、原生家庭對自己的影響，去合理化自己在親密關係里的一些問題，然後給對方一些暗示，暗示自己會變得更好，值得期待。

通過這樣的一番溝通，你會發現你們的關係有突破性的進展。更多的方法可以看我之前的一些文章，裡面說得都非常詳盡。

最後，我想跟你說。

在一段親密關係中，永遠不要用一時的成敗論英雄。

先離開的人並非更有選擇權，也有可能只是更怕受傷而已。

用更加成熟的眼光去對待這一次考驗，你會發現，其實感情問題沒有你想象中那麼難。

你需要做的，是暫時放下憤怒和恐懼，用最溫和的姿態，和自己和對方達成和解，然後重新出發。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。