三觀不合就分手的人，最後都如願了嗎？

三觀不合就分手，年輕的情侶總有人分手時拿三觀說事。幸福的婚姻、好的親密關係真是三觀合拍起到的作用嗎？

最近「三觀不合該怎麼辦」上了新浪熱搜，不少網友曬出了自己的看法。

我們做個歸類，大致可以分為兩種：一種認為三觀不合要早點分手，與其將來更痛苦，不如現在快刀斬亂麻。

另一種認為三觀不合需要磨合，讓兩人最終三觀互相趨於一致。

其實世上哪有那麼多的三觀一致，三觀一致的伴侶只存在於你的幻想中，現實中好的婚姻里三觀一致根本沒那麼重要。

真實的婚姻里不存在三觀完全一致

請閉起眼睛想一想你和你的另一半是因為什麼彼此吸引到對方的？

顏值？真的是顏值可以讓人談起戀愛，這個答案可能有，但不是多數。這樣的始於顏值，止於三觀可能真的存在，但不是我們今天要討論的重點。

對方身上吸引我們的往往是那些與我們的不同之處，也就是說差異性才是吸引我們的點。

他擁有的剛好是你缺乏的，這才是重點。

人性如此，你缺乏什麼就會追求什麼。

一位因為各種原因沒能進大學門檻的男生，或許會因為對方受到過高等教育身上散發出的知性氣質而對她產生愛慕。

一位看過世界，見慣了爾虞我詐的人性的女子，更容易被沒見過世界，一直活在單一頻道里的男士產生好感，見過複雜人性的人才更容易被簡單純粹的人所打動。

反而是不一樣的生活經歷、閱歷讓我們對完全迥異的對方產生好奇。

而這些不一樣的生活經歷、閱歷正是三觀養成的土壤，所以三觀不合拍不會是偶然。、

德國著名文學家歌德說過：

一棵樹上很難找到兩片葉子形狀完全一樣，一千個人之中也很難找到兩個人在思想情感上完全協調。

即便遇到家庭背景、生活條件、經歷、閱歷大致相同的人，也就是門當戶對的人，三觀也不可能完全一致。

我們會發現我們跟伴侶走得越接近，展開的話題越多，聊得越深入，展現出來的三觀就會有更多不一致的地方。

而生活中那些三觀趨於一致的人往往都做不到戀人，有可能只是閨蜜或是朋友。

三觀一致的人有可能像是兩條平行線，永遠產生不了交集。

你擁有的我也擁有，你所嚮往的我也嚮往，而你所缺乏的我同樣缺乏，我們註定不會找彼此來做愛人。

想象一下跟另一個完全一樣的自己談戀愛，該是有多麼無趣，有多麼令人毛骨悚然。

你喜歡的他也喜歡，你不喜歡的他也不喜歡。

但你會的他也會，你不會的他也不會。

每天跟伴侶相處就像照鏡子一樣生活，這有什麼意思呢？

三觀不合不代表有錯

作家連岳說：

允許他人的道德觀、生活方式和自己不同，將消除世上90%以上的煩惱。

《奇葩說》有一期節目中邱晨提到，有一段時間非常煩朋友圈，因為看很多人的朋友圈不順眼。

後來她意識到別人都自己不同並沒有什麼錯。

「我們看朋友圈，，到底是為什呢？難道是為了看千百個人都過着跟我們一樣的生活嗎？

不是的。

我們恰恰就是想從這個世界的豐富性中，看到我們人生的可能性。

如果我們喜歡的東西都一樣，討厭的東西都一樣，擅長的東西都一樣，那這個世界還有什麼樂趣？」

深以為然。這個世界的樂趣就在於它展示着無限的豐富和包容，投射着我們人生的各種可能性。

每個人都是具有獨立意義的生命體，有自己的特定屬性，正是因為有一些不同於別人的地方我們才有了辨識度，成其為那個真正的自己。

戀愛中的男女總是極力掩飾自己的不足和缺陷，在伴侶面前善於武裝自己，把最優秀的自己展示給伴侶。

每當激情退去，疲憊過後卸下偽裝，大家幾乎都有一種當初上當了的感覺。

發現三觀不合說明你的婚姻才剛剛開始，你們已經開始不再謹小慎微，不必掩飾自己的缺點，在對方面前真正放鬆自己，言行舉止生活習慣都是自己的真實狀態。

之後你會發現婚姻並不想你想象中的美好，都是些柴米油鹽的瑣碎，沒有那麼多所謂的浪漫，更多時候需要你負重前行。

在婚姻里有一個人更注重儀式感，而另一個人更趨於現實，這本身並沒有不對。

現實的人更加注重對未來的規劃，注重儀式感的人更注重當下的感受，說到底都是為了讓一個家庭通往更美好的生活。

發現伴侶間三觀不合，這只是考驗親密關係的第一道門檻。

所謂門檻，跨過去就是門，跨不過去就是坎。

別讓三觀不合成為情感婚姻中的殺手。要命的不是三觀不合，而是不打算磨合。

說到底那些因三觀不合分手的人大抵是不願磨合。

現代人都太過注重自我，追求自我目標，自然需要花費更多的時間去追逐理想。

在社會的壓力面前，物質壓倒一切，人們比以往年代的人都更講求效率，而親密關係里磨合的過程就需要時間，需要彼此的讓步，有可能還需要放棄眼前的目標。

相愛容易相處難。

借用一位網友的話來說：三觀不合的人一起生活，請減速、慢行，三千公里後兩人的性格就磨合的差不多了。

多數情況下的三觀不合都可以繼續生活。

哪種情況下的三觀不合必須分手呢？

就是對方觸犯你底線的時候。

何為底線？就是你的心理禁忌。

對方不贊同你的想法不算觸犯底線。對方不贊同你還以此貶損你的人格尊嚴，對你實施言語暴力的時候，才是底線。

具體說來：

你喜歡看書，對方喜歡打遊戲。這樣的婚姻可以存活下去。

你喜歡看書，對方說看書有什麼好，不就是裝文藝嗎？這樣的婚姻就需要考慮要不要分手。

好的親密關係都不是靠三觀取勝

善於經營親密關係的人都不會苛己責人，而是接納真實的自己也接納真實的對方。

三觀不合也不必強求一致，尊重對方的愛好，同時不強求步調一致。

你喜歡看書可以自己看，不必要求別人與你有一樣的愛好。

你喜歡玩撲克牌可以自己去找相同愛好的人圍一桌，不必非要拉上伴侶前去觀摩。

真要這麼做大家只會感覺無聊無趣透頂。

豆瓣上有一部獲得高分的日本紀錄片叫做《人生果實》，片中男女主人的生活讓很多人艷羨不已。

修一和英子在親密關係中給我們做了很多良好的示範。

兩個人不喜歡同樣風格的早餐，英子就每天早上做兩份不同的早餐，一起端上桌兩人一起吃。

英子有收藏愛好，喜歡買買買，修一從不說什麼，他只會說喜歡你就買吧，只要對方高興就行。

修一年輕時兩人經濟條件也不是很好，但英子仍然支持丈夫買了一艘遊艇。

伴侶間給自己也給對方留出適度的個人空間和時間，彼此不干涉自由，親密生活里相處起來才會更自在。

那些提起三觀不合就分手的人，最後可能還是找不到那個三觀一致的人共同生活，很有可能接下來只是重複上一次的生活經歷，每走到需要磨合的那一步都得停下來。

一個不會游泳的人就算換一百個游泳池也改變不了不會游泳的事實。

婚姻就像一所學校，置身其中的男男女女如果不自己成長，在這所學校畢不了業就別妄想換一所學校可以順利畢業。

婚姻中兩個人的磨合就是一場修行，在修行中彼此成長、彼此成就。

願你得遇良人，餘生可期，收穫幸福人生。