#怎麼才能走出失戀#

「其實失去了你，我還能活，就是不想睡，不想醒，不想做夢，不想吃東西，不想做任何事，不想去任何地方……

渾身無力，想逃避卻發現無處可逃。

想做些什麼，卻發現什麼都做不了。

想傾訴些什麼，還是一句話也說不出口。

想不去想你，可哪裡都是你。

想用盡全力的哭一場，卻流不出一滴眼淚。

我多久才能得到時光的救贖啊。」

——網易雲音樂《還是分開》熱評

以上，就是失戀的人的狀態，痛苦，想得到救贖，自己卻無能為力。

其實作為一個心理諮詢師和情感導師，我通常都是以理性的狀態來分析，你這段感情日常相處中有什麼問題？為什麼會走到分手的局面？彼此還有什麼可以改進的地方？

突然有一天我意識到，這些對於一個剛失戀的人來說，就是一堆「有用，但是我現在不想做，也做不了」的乾貨而已。

遭受失戀痛苦的人，雖然被感性的部分支配，理性的部分只剩些許，但他們也明白，這些道理是有用的。

可是，不好意思啊，「我現在就是做不到」。

失戀了，你是可以哭的

失戀會難過，這是太正常不過的事，反倒是失戀了不難過，也沒有一滴眼淚才不尋常。

所以，那些失戀的人，別急着走出來，允許自己有一段痛苦的時間。

你有情緒，並不是軟弱，也不是可恥的。

你的眼淚與悲傷，都是因為，你曾經如何真實地付出你最真實的情感，而又如何從對方身上得到真心的對待。

你的悲傷，證明這段關係真實存在，證明你真心以對。

那麼悲傷，理所當然，請允許自己悲傷。

突然失去愛人的日子，你會覺得時間特別難熬，不過請接納自己真實存在的情感。

伴隨這段日子的情緒，有愛、恨、遺憾、失落、害怕、不安、心痛、內疚、憤怒、不舍等等。所有這些情緒就像小怪獸一樣，裝在一個盒子裡。

一旦你學會了隱藏，這些小怪獸就會一直在盒子裡，抓住機會就跑出來作怪，折磨你。

但是，如果你坦然面對，把它們都放出來，讓他們自己蹦躂一段時間。這些情緒也就得到釋放了，心境自然也會開闊很多。

那一個人傷心的期限有多長？

我有問過身邊不少人，如果你失戀了，你覺得需要多久才能走出來？有的回答兩個星期，有的說兩個月，有的說這個失戀的時間是戀愛時間的一半。

其實，這個問題很複雜，每個人是不同的，同一個人每一次失戀傷心的期限也不同。

如果是一段很投入的初戀，而失戀者本身又是個感性的人，通常他失戀後傷心的時間會久一點。長的可能是一到兩年的時間，更有可能是三到四年。

那些失戀的人聽說自己的前任離開自己之後，很快就跟別人戀愛、結婚去了，心裡總是很不舒服，覺得自己的感情被輕視了，沒有得到足夠的尊重，甚至有被前度欺騙玩弄的感覺。

於是更加糾結痛苦，陷入苦情之中。

在他們的觀念中，似乎只有沉浸在痛苦中自我感動加感動他人，才算是對戀情、對方和自己的尊重，才符合「失戀該有的樣子」。

我不知道你所謂的這種對愛情、對對方的「尊重」是不是人家需要的。

我只知道，你這樣子，是對自己的懲罰和折磨。

痛苦到一定期限的時候，就該提醒自己：該結束了！該清醒了！

分手後怎麼走出來？

據不完全統計，有85%的人都經歷過失戀分手。

很多人走不出來，放不下，也過不好自己的生活。面對失戀的陰影，就自然做出了兩個選擇：時間或新歡，你選一個吧！

但是，到這，我必須潑一盆冷水。

用時間去忘記一個人，太蠢了；用新歡去忘記一個人，太渣了。

所以，走出失戀陰影，時間和新歡都不合適。

在心理學上，分手後快速投入一段新感情的，這種情感關係叫「反彈式戀愛」。

心理學的研究發現：在前一段關係中愛得越深，付出越多且被分手的一方，或者本身容易依賴他人的人，就越容易發生「反彈式戀愛」。

因為他們很難適應突然間沒有人可以依靠，親密關係猛然斷裂的現實情況。

那麼，我們到底可不可以通過一段新戀情來治癒我們分手的傷痛呢？

事實上，「反彈式戀愛」確實有一部分積極作用。

首先，新的戀人，確實可以起到陪伴和情感安慰的作用。

其次，失戀的主要心理特徵就是在親密關係中感到被拒絕或被否定，所以自尊和自信受損。這時，「反彈式戀愛」能讓你感覺還可以「被愛」。

最重要的是，相比起失戀時「患得患失」，「不再信任任何人」的這種悲觀認知，進入新的戀情會使我們更容易信任和依賴另一方。

但是，注意，並非所有人都適合用「反彈式戀愛」來擺脫失戀陰影。哪些人呢？

依然沒有放下前任，複合的需求還很強烈，內心很痛苦，但又極度渴望擺脫這種灰暗的生活的人。 依然用對前任的要求、標準去選擇和對待新的伴侶的人。 利用這段「反彈式戀愛」來報復、懲罰前任，想讓他後悔，在這段戀情中奪取勝利的人。 自己只是想臨時找個人緩解痛苦，但卻讓對方陷入「可以長期發展」的誤會中的人。

對於上述4類人，只有通過與自己達成「和解」，才能真正擺脫失戀的陰影。

實際上，分手意味着雙方價值觀產生衝突，你現在的價值對方覺得毫無意義。

但是，作為一個社會人，內心夯實的自信感來自於自我認知。

對於失戀的人來講，就是你對自己的評估：能否在這段親密關係得到認同，才能證明你對自己的評估是否正確。

因為每天都會接觸不一樣的人，所以大家對你的評估，會有不同一樣的看法，但不管這種評估存在怎樣的多樣性，親密關係中的驗證才是最重要的。

這就意味着，你也許覺得自己在某些方面很有天賦，如果你的愛人和身邊其他的親人和朋友都這樣講，你才會完全認為自己在這方面擁有天賦。

比如，一個很健康的女人，假如某一天早上她像往常一樣到公司上班，每一個見到她的人都說她看起來很虛弱，這樣一個人接一個人周而復始的講同樣的看法，她的潛意識裡會認為自己很虛弱，同樣自己的外在也會表現出虛弱。

這個心理機制是人在進化過程當中形成的。人類為了提高自己的生存能力，就會通過群體性的協作，來提升生存能力。這就使人會在潛意識裡認為少數服從多數就是正確的。

當然作為社會屬性的人類來講，在周遭環境裡，有很多對自己的驗證渠道。

不過，愛人跟自己分手，卻意味着一個最有力的驗證評估的渠道被阻斷，讓你對自己價值評估產生了極大的懷疑。

很多人在分手之後會黏着前任不放，正是為了讓前任給他正向的反饋，從而達到內心的確認，放下對自己的質疑。

所以透過現象看本質，在分手之後不管是回去糾纏，還是放不下而自暴自棄，其根本原因還是對自己的評估產生了極大的動搖。

這個時候，如果你有自己足夠的內心支撐，或者有新的感情注入就能療愈這個傷痛，但是自治癒就太難了。

那些臨近結婚還對初戀女友念念不忘的人，根本原因就是這個傷痛沒有被治癒，並不是愛得有多深。不管時間過去多久，內心一直有一個否定的聲音出現。

周而復始戀愛分手，總覺得自己年齡不小，好想好好談戀愛結婚，卻總是在維護一段感情過程當中，感到心有餘而力不足。

所以及時發現並修復自身問題，才能更好地開展下一段感情或者重新挽回失去的愛人。

這個過程並不是為了找到真愛，而是找到那個你理想中的自己，和自己達成和解，從而找到一個完整的自己。

#失戀#