鳴鏑｜談戀愛，千萬別找「媽寶」

作者 | 張鈺坤

這兩天，我一特好的朋友失戀了。據她回憶，此次戀情失敗的主要原因在於遇人不淑——對方外表又高又壯，給人十足的依靠感，但在相處過程中，這位看似成熟穩重的男生的種種行為都讓她有一種「認了個乾兒子」的錯覺。其中包括且不限於沒有主見、遇事逃避、明明是自己的錯還甩鍋耍賴......失望是在日常生活中一點一滴積累而成的。終於在不久前的一天，二人積壓已久的矛盾徹底爆發。起因很簡單。那是個雨夜，兩人出門在外只拿了一把傘。女方好說歹說男生才磨磨唧唧從她手中接過傘撐起來。二人共撐一把傘在雨夜漫步這事兒本來還有點小浪漫，但誰能想到男生撐傘時一直只打自己那邊，冰冷的雨滴徹底把我朋友心裡燃起的戀愛小火苗澆了個透心涼。忍無可忍之下，朋友忍不住提醒：「你把傘往我這邊來點兒。」那個男生聽完把傘往自己這邊又靠了靠：「那雨淋到我怎麼辦？我媽之前給我打傘從來不會讓我淋到」······經過好友徹夜吐槽，我認為這位男士活脫脫就是一個沒有責任的「巨嬰」。在這段戀情中，女生實在是太累了：她不僅要擔任「女朋友」這個角色，更要像「保姆」一樣照顧着對方的生活起居、像「媽媽」一樣在困難時擋在他前面。後來，我和朋友兩人又聊了聊以後該找怎樣的伴侶，最後得出一致結論：談戀愛，可千萬別找「媽寶」。

「我媽跟我說過......」

說來好笑，雖然我朋友和這個男生雙方只見過一次家長，但女方早已對男方媽媽的名字「如雷貫耳」了——在日常的交談中，男方三句不離「媽媽」：「我媽說過這事兒該怎麼做......」「我剛問了一下我媽，她說她之前......」「我媽覺得咱倆不合適......」

起初，我朋友以為遇上了千年難遇的大孝子，畢竟現代社會中已經成年還能跟家人事無巨細報備的孩子已經不多了。但接觸下來，才漸漸發現了不對味兒——他實在是太依賴別人、太沒有自己的主見了。「我受夠了他的『媽寶』行為」，這是朋友吐槽時重複最多的一句話。「起初他很粘我，事事都問詢我意見，依從我，我以為這是他尊重我、愛我的表現。但時間長了，就感覺他就像個生活不會『自理』的孩子，什麼事兒都得依賴我，有時拒絕了他，還會沒頭腦的亂發脾氣。」「比如每次出去吃飯或者逛街，他從來就沒主動提過去哪吃，問他就一句話『聽你的』。生病也是，有次深夜，他感冒鼻塞睡不着覺，我也甭想睡，買完藥還得哄着他喝藥。」「最過分的是我們第一次去見他父母，他媽媽一副『我要搶走她兒子』的架勢，言談咄咄逼人，說得照顧她兒子這個那個，他竟然冷眼旁觀，還不時附和說『媽您說得對』，我感覺我就像個戰士，一人面對千軍萬馬。心可太累了。」而這類現象不僅戀愛中會給對方帶來困擾，職場中也令人頭大。

「這事兒我該怎麼做啊

這可不是我的錯」

「媽寶」們令人反感的另一個重要表現，是習慣性「甩鍋」。因為他們連「自主選擇」的鍛煉都還未完成，更無法進階到「對自己選擇負責」。「媽寶」不僅會影響自己的伴侶，在走向職場、走向社會後，當父母無法時刻陪伴他們時，他們同樣會給共事的夥伴帶來額外負擔：「這事兒我不會，怎麼沒人教教我呢？」「執行出錯了？怎麼能怪我呢？我明明已經很努力了。」

和這樣以自我為中心、沒有擔當的人共事，怎一個「慘」字了得。

之前遇到過一個可會「撒嬌賣萌」的小女生，跟她共事是我從業以來經歷過「最心累」的事兒。當時領導安排我跟她一組做項目，因為她是新人，所以項目執行上我心想多照顧她些，殊不知，這是我「噩夢」的開始。

她常把「這個我不會、這個好難、這個好複雜、這個好麻煩」掛嘴邊：

簡單如打印客戶資料，只需要將文檔稍微編輯排版，她都不願意學，只道「姐，幫幫忙，這個好複雜」；

簡單如聯繫客戶約面談時間，寫好模板讓她照着念她都做不好，只會撒嬌對我說「姐，幫幫忙，這個好難啊」……

項目排期緊張，為了不影響進度，我只得硬着頭皮扛下了所有。

該怎麼拯救「媽寶」們

以我朋友的這位前男友為例，在了解後發現他對家長過度依賴其實跟原生家庭有很大的關係：這個男生的媽媽在他的成長經歷中具有絕對領導的角色。從小升初到選文理科、選大學、甚至談戀愛......他媽媽幾乎把青春期階段所有的選擇都替他做了。這對正處於青春期的孩子來說，家長的絕對主導權確實能為他們帶來短期的便利——他們在此刻的選擇會比同年齡段的孩子看起來更迅速、更明智。但「省時省力」的同時也帶來了長期的傷害——自主決斷力缺失。當然，出現這種局面，更多的責任在家長。作為家長，是需要和孩子共同成長的，不能以對待嬰兒的態度一成不變地對待孩子每個成長階段。這是因為孩子在成長的每個階段的需求是不大相同的：嬰孩期的他們更多需要基本的物質保障和家長全心全意的呵護、保護；等到青春期，他們逐漸被賦予了更多社會角色——如朋友、學生、戀人、員工。青春期時家長過多的介入反而會影響他們對於這些「新身份」的認同感和參與感，最終導致他們在心理上永遠以「孩子」這一單一角色自居，進而變成當今社會人見人嫌的「媽寶」。而這些「巨嬰」在應該拼搏闖蕩的年齡段被家長為其打造的舒適區里止步不前，導致步入社會後稍微經歷點小風小浪，就變得措手不及。

孩子步入社會後，家長可能已經無法再事無巨細地對他們保駕護航。失去了拐杖和圍欄，他們依然習慣性的逃避。不僅如此，這樣過度的被保護，所帶來的還有「創新意識」的匱乏——都呆在舒適區了，怎麼可能輕易主動破圈尋求未知呢？於是在戀愛、職場中，他們會將戀人或同事補償性的看作之前一直保護他們的家長——如果不得已要走出舒適圈，進入新的階段，一定要別人推自己一把，而絕非自己走出去——畢竟，他們還是個「嬰孩」。有一句古話叫「一屋不掃，何以掃天下。」在《大學》中也有相關描述，先「心正」，再「身修」，之後才能「家齊」：如果一個人連自身的人格都沒能得到完善，沒能擁有健全的人格，那怎麼迎接需要兩個人共同經營的情感生活呢？又怎麼融入社會這個重視群體意識的大集群呢？

吐槽這麼多，其實「媽寶」們要決心成長也並不難。從小事做起，嘗試獨立決策和處理自己的事情，並為之承擔責任。人遲早要長大，從幾歲開始都不晚。

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