走出失戀最好的方法，不是放過對方，而是放過自己

從前的一篇文章中寫過一句話：有時候，真正打敗愛情的，往往並不是外力，而是兩個人內心中不能彼此相容的自我。

可能我當初的分手就是這個原因吧，開始的時候覺得興趣相投，性格相近，簡直天造地設，但是越接觸的久越發現，其實有很多觀念是不一致的。

如果兩個人家庭、環境、成長經歷有着巨大的反差，真的會在兩個人之間挖出一道鴻溝，無論怎麼努力都無法跨越，越是努力越磨合，它就越是明顯。

就像我前段時間看的那本書《我們，一次旅行》中的夫妻，道格拉斯和康妮，道格拉斯是思維嚴謹、古板，家庭中產的理工男，康妮是性格隨性、灑脫，家庭關係混亂的藝術家，他們的生活習慣，思維模式，教育子女的方式都不一樣，他們很相愛，可還是會為了任何一點點瑣事爭吵，誰都不能服從對方。

有人問我，難道兩個人相愛，不能互相包容，為了對方改變自己的人生軌跡嗎？

人生軌跡可以改，我當初就是戀愛之後從北京之身跑到長春，然後打算從此做一個賢良淑德、相夫教子的小女人的。我可以為了愛情不顧任何外在的東西，可是我不能不要自我啊，我可以改變生活方式，可以為了對方做許多事，但是有些根深蒂固的思想、價值觀念我無法為了他改，如果強行讓我改變那便不是我了。

很多愛情都是，當初吸引彼此的優點到最後卻變成分手的理由，最開始因為個性而彼此欣賞，最後卻因為太個性而互相排斥。

而且那時候兩個人都不成熟，都不會戀愛，就像《男人來自火星，女人來自金星》中講的那樣，我總覺得他不成熟，好像自己有義務告訴他怎麼樣才是對的，總喜歡干涉他的行為，包括工作、學習、交友等等，可是他的自我比我的還要固執，越是想改造他，他就會越反抗。而他也永遠不是一個好的聊天對象，我總是希望無論我說什麼他都能懂，能和我站在一邊，可他總要用理智去分析對錯，每當那個時候我就覺得好絕望啊，聊天都聊不來還怎麼談戀愛。

我們都希望對方為自己改變，希望對方包容自己，卻沒有想過其實自己也存在很大問題啊。

我曾經還被自己在這段感情中的付出感動得，簡直以為自己是天底下最好的女朋友，又不拜金又陪他吃苦又千里迢迢奮不顧身，還默默的鼓勵他，引導他，但是現在看來，那些所謂的鼓勵和引導，其實只是自以為是的在控制他，我被自己的給予感動得一塌糊塗，可卻並不是他需要的。

三個月前，他聯繫我的時候問我，兩年過去了，我們都變了還能不能再在一起，我說不行了，分手的時候我就說過：也許將來我們都會變成彼此希望對方成為的樣子，可是那時的我們不會再相愛。

其實，一個人的優點和缺點就等於是硬幣的兩面，可能正是因為他具備你不喜歡的缺點，才能擁有你喜歡的優點，優點和缺點加起來那才是他，才是你愛的那個人。如果其中某一方面改掉，也許整個人就面目全非了，他現在全身都是你喜歡的優點了，你覺得這個人不錯你很欣賞，可是你愛不上了。要麼就接受他的全部，要麼就是不愛。

我也相信，如果那段戀愛沒有出現在幾年前，而是出現在現在，也許我會表現得更好，也許我們不會分開了。

但是，卻恰恰是因為分開了，我們才能有了這些成長，必須走過彼此，我們才能明白這些道理。他曾經問過我，難道不能從頭來過嗎，我說不能，屬於我們的緣分已經過去了，我能給予他的感情也已經給完了，現在我寧願與一個陌生人從頭開始，也不願意去與他再來一次。他是我在那個階段需要的人，但是不屬於現在。

我曾經以為兩個人在一起重要的是感覺，是愛情，但現在卻覺得，除了感情之外還必須建立一種關係，互相懂得、信任、尊重、扶持、疼愛……這種關係必須讓人感覺到幸福，還能產生一種積極向上的力量，就是那種，只要有你在，天大的砍都不是事兒的安全感。不管發生什麼兩個人一起扛，而不是被生活攪擾得不斷內鬥。

有人問我是怎麼徹底走出失戀的，我說不知道啊，沒有刻意做任何事，該工作工作，該看書看書，該玩就玩，就這麼慢慢的走啊走，猛一抬頭就發現自己出來了。

另外，還是想跟現在還在失戀里掙扎的人們說一句：等你自己一點點從泥沼里爬出來之後，你會發現失戀真的是一場很好的修行，它給予你的成長，也許比從前許多年都要多，所以你不用怕失戀，誰活一輩子不會攤上點兒事啊，哪個人都不能輕輕鬆鬆走到白髮蒼蒼，遇到事兒跨過去就好了。

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