沉溺於被愛，就是失戀的開始

文/學乃身之寶

最近，好朋友娟子和我說起了她的一段「戀愛」經歷，很有意思。

娟子大學畢業後在高校做行政工作，今年部門招聘來一個男同事，年齡和她相仿，也沒戀愛對象。於是，娟子就開始留意這個男生，通過部門的一次活動，她對這個男生產生了好感。

因為活動從準備到結束，男生都表現得很好，想得周到，對各位與會者都耐心照顧，包括娟子。活動結束幾天後，她主動找這個男生，約他出來一起吃飯，但男生婉言拒絕，「戀愛」失敗告終。

娟子有些不解，問我「為什麼自己主動卻被拒絕」，我說，「為什麼人家就一定要答應呢？」，娟子又說「我看那次活動中，他對我很好啊？感覺對我有意思」，我說，「聽你那麼說，他對誰都一樣，再說，你對他好過嗎？」，娟子被我問愣了。

你看，娟子是感覺到被愛，就認為對方一直會愛，她沒有弄清楚對方這個愛不只針對她，更重要的是她沒為對方做過什麼。

很多戀愛中的人，一方感受到被愛的滋味後，會一直尋找這種感覺，而如果一直沉溺於被愛，那很可能就是失戀的開始。

美國成功學大師拿破崙·希爾說：「習慣能夠成就一個人，也能夠摧毀一個人。習慣的力量是如此強大，讓我們的人生有所不同。」如果我們習慣接受對方付出，那就會把對方的愛作為理所當然，而這樣的想法會破壞兩個人的戀愛關係。

就像那些小女生，用自己任性和無理取鬧來撒嬌，一次兩次對方可以忍受，因為對方把這看作是戀愛中的情調，但是女生一直這樣，只想着自己任性，不顧對方的感受，那麼這樣的關係就是不平等，把被愛作為自己的習慣。

要知道，戀愛中，這種沉溺於被愛，是一種不好的習慣，它會塑造不對等的關係，而戀愛長久的法則是平等和尊重。

每個人都需要被關注，被認可，這就像小時候我們通過聽話、乖巧來讓父母關心自己一樣。

戀愛中，如果一方一直在付出，而對方把其作為習慣，看作是應該，而「看不見」對方的愛，那麼就會出現問題。

侄女小莉在談戀愛，因為家境好自帶優越感，男友喜歡她的聰明和漂亮，願意多付出一些，但是小莉並沒有看到這些，總是用盛氣凌人的態度對待男友，她覺得男人就應該多付出。

後來，他們兩個大吵一架，分手了。男方說小莉心裡只有自己，只會享受被愛的感覺，不去看見他的努力和付出。

可見，沉溺於被愛，看不到對方的愛，就會讓對方覺得自己不夠好，進而選擇離開。

愛，有時是有條件的。

我們常說，愛是無條件的，但愛有時也是有條件的。剛剛戀愛的兩個人，雙方都沉浸在愛中，認為對方就是對的人，可以無條件去愛，但是時間一長，愛就會變成有條件的。因為誰也不願愛得那麼辛苦，自己的付出沒有回報，「熱臉貼冷屁股」，挺沒勁的。

同學小月在大學畢業後，和男朋友一起在北京打拼。剛開始的時候，男朋友積極努力，工作也很上進。後來，男友對工作不滿意，說要換工作，小月贊同。但是，小月發現男友沉迷於遊戲，根本不出去找工作，她下班回家還要做飯，很辛苦，可氣的是，男友沒有一絲愧意，覺得這樣很好，一副心安理得的樣子。

小月無法忍受男友的不作為，選擇分手。因為她覺得自己愛得太累。我愛你，願意為你做飯，但你只顧着吃，沒有想到要為我分擔，那說明我的愛，有去無回。要知道有來有去的愛，才會長久，愛，有時是有條件的。

在我看來，真正相愛的兩個人，一定是雙方都在付出和收穫，不會是一方沉溺於被愛。當然，也不會一方沉溺於付出。

當我們選擇和愛的人在一起，一定是對方在某一時刻滿足自己被愛的需求，而這樣的需求是雙向的，不應該是一方沉溺於被愛。

其一，渴望被愛，是每個人的內心需求。

每個人都渴望被愛，那是我們內心的需求，但是只是自己沉溺於被愛，看不到對方的付出，或把對方的付出當作習慣，讓對方愛的那麼辛苦，這就會失去愛的人。

我們要看到，愛與被愛是所有人的需求，這樣才會理解平等和尊重在戀愛的重要作用。

其二，看見彼此為愛的付出，才會珍惜。

榮格說，「孤獨並不是身邊無人，感到孤獨的真正原因是，一個人無法與他人交流自己心中最緊要的感受」。這說明，內心被「看見」的人，不會覺得孤獨，而那些在戀愛關係中，不被看見的人，就很容易選擇分手。

我為你付出那麼多，但你看不到，這就是不懂得珍惜，更不知道愛是相互的。

其三，愛情是雙方一起經營的過程。

沉溺於被愛的人，他們看不到對方的付出，更不願去看見對方的內心，而這樣的關係就是失衡，而愛情的保鮮，最重要的原則就平衡—你為我付出，我為你努力。

愛情，是需要雙方一起努力的，單方面的付出，最終會失去愛情。因為愛一旦失衡，那就是失戀的開始。

本文完

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