結婚的時候，我就跟他說過，如果不想離婚，無論如何，不要總說離婚這個事，否則說着說着就成真的了。他也同意這一點。
但是，這麼多年了，他不斷提離婚，離婚對我的困難，我已經寫了一些，如果以後梳理清楚了，會寫更多出來。所以，我在他一次次提離婚的時候，一次次縮回來。因為，我沒有想過要離婚，我只是希望我們的生活能更好。只是，我對生活的規劃和對他的督促，在他認為是我對他的不滿。但是，他不跟我溝通，他只是嗯，所以我覺得，這些溝通，他是認同的。既然認同，就會跟我一起努力的。可是，結果往往是，他跟沒有聽到過我說的話一樣。
所以，這麼多年，我以為的溝通，在他眼裡都是批評、指責，他理所當然的不做，在我看來是被動攻擊。所以，在這種互相傷害中，20年，都遍體鱗傷。
當我終於思前想後，想孩子怎麼適應，想他怎麼適應，想我怎麼適應（多可笑，直到這時候，我依然會考慮他是否能適應，而這麼多年他提離婚，卻從不考慮我的感受，即使在我提離婚之後，他也只想他自己，絲毫沒有想我有多難）。而且，我更多想得是他和孩子的適應，我已經在他不斷提離婚下適應了這麼多年，似乎，已經各種傷各種痛各種難過都考慮到了，但是提離婚之後，我還是身體各個部位痛，所以，我覺得，他也很難吧。
他從來沒有想過真的離婚，他說離婚，只是因為，那是一個讓我閉嘴的有效工具。這是我後來自己慢慢讀了很多書對他有了更多的理解之後才明白的。但是，我也好恨。我從來都不是不願意去了解他，是他把牆高高豎起，我說什麼都沒有用。我想，我的智慧也不夠，所以沒法調整這個關係，沒法早一點了解到他，更沒法早一點離開這段關係。
他丟過來一個炸彈，只是為了讓我閉嘴，至於我在炸彈的轟炸下，是否還屍骨尚存，那就不是他關心的事了，他在為自己爭取到安靜以後，立刻安然入睡。
現在，他每天很積極地回家，很積極地洗碗，以前洗碗只洗碗，現在也知道收拾一下廚房，擦擦灶台。也開始每天問孩子吃什麼早點，然後買回來。可是，他回來的時候，我只想把我房間的門關上，我不想看到他。眼不見心不煩，我不能阻斷孩子的父子親情，我總可以自己不見他。
我們的關係這樣，我想我痛苦，他也不好過，以我們的智慧，我覺得我們自己沒法調整，所以，我就提議去做婚姻諮詢或者家庭諮詢。但是，他堅持不去。這，是我為婚姻做的最後的努力，既然他不肯去，那就算了。去做婚姻諮詢，也是我花錢，其實做了能怎麼樣，我也不知道，大概率還是離婚，只是能讓離婚後，各自不要帶着太多過往的傷痛。他不想去，我就算了，可以節約一些錢，本來孩子需要用錢的地方也很多。
也許，一段時間以後，他的那些所謂害怕別人怎麼看也就消失了。希望能在今年結束這個部分。真的，真的，拖不動了。太累了。
我不希望，他覺得只要他拖下去，我就會回心轉意。我不會的，這樣的婚姻，對每個人都是中桎梏，我想這違背婚姻的所有要素。
評論列表
情感分析的比較透徹，男女朋友們可以多學習學習
老師，可以諮詢下嗎？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
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