分手後，死纏爛打的挽回！還有機會複合嗎？

遊客提問：

分手後，我這樣算死纏爛打嗎，還有機會複合嗎？

我們是因為異地難堅持，我偶爾生小悶氣，他覺得性格可能不合適，很累，分了一次，我挽回了。我們都是第一次談，他也不夠成熟。2個月我沒有生悶氣，但最後一次挽怨一下（他太忙，好久沒好好聊天了），又分了。分後我說互刪，他沒刪，一個星期後我發現了又偷加回去，他知道了就把我刪了。①然後當天晚上我發信息告訴他我想打電話說說，結果電話拉黑了，我打不通，我又發信息說他死騙子。②又過了兩星期，我找他兄弟，問問地址，我說平時聊天時如果他透露就告訴我，他兄弟本來就不看好我們，不想幫，然後連打幾個電話，他就猜到是我，就說不想提起我。③過了幾天後，我給他打電話，他不知道是我，接了，聽到我馬上掛。打了第二個，他接了，語氣很溫柔，說我是找不到他的，他不在他家，就掛了。後面換着打了三電話都拉黑了。第二天，我發現又拉出來了，然後接着打，又被拉黑。連續4、5天時不時發信息，時不時打電話，都拉黑了。申請加VX，最後一次，我意思是不找他了，他消氣了同事驗證一下，就VX也拉黑了。④過了5天，我找另一個我不熟的他室友，才問了幾句話，那個室友就給我抖到他們寢室群里，我就涼了。

自此到現在二十幾天，沒找過他。請問我還有救嗎？他之前很喜歡我的，但不成熟，在一起又想自由點，我沒管太嚴，只是他回家工作壓力也大還累。我想體諒他，但希望之前的方式沒有讓他到厭惡的地步。

導師安德回答：

就題主的遭遇而言，挽回難度還是有的，對方也並沒有到「厭惡」的程度，因為：

1，這麼多天了。對方的氣（對你）也消了。

但是，不敢保證，他會不會遷怒於你。因為你講述到的他的生活狀態：「很忙」。忙到什麼程度不得而知，唯一可以知道的，就是忙到不能和你好好聊天了。

①那麼此時，男生的第一需求，是不是「歇一會兒」？而你想要占據這個空間來和他聊天，自然會有矛盾。

②同時，男生對你的本質需求，是不是「希望你成熟」？因為你說他覺得「你們性格不合，很累」，所以分手過一次，儘管，對方也不成熟，但還是希望你可以做到成熟。所以男生本質上，是不想要聽你「抱怨」的。因為在這個男生的思維里，「道理」以及，解決的方法，自己已經給你講過了。

所以當時，對你是有些怨念的。因為他認為：你不成熟，不理解自己。（雖然他也不成熟，但你是挽回方，你可以挽回後，在後期引導對方）

③為什麼，他可能會遷怒與你？

在你很忙，很不順的時候，一件發生在平常，微不足道的小事，也會讓你心態爆炸。

換位思考，也就是說：

對方忙了一天，很累，很不順心，但此時收到了你的「抱怨消息」或者你的開場白，提示男生：「我有苦要傾訴」，他此時買不進不會對你的事情上心，還會對你的抱怨指指點點，甚至亂發脾氣。

那此時，你們雙方的心態，自然不會好在哪裡去。甚至，這樣的思維會順接，延伸到後期的，你和對方刪除，拉黑的事情中：

對方忙了一天，又累又不順，心煩：看到你打來的電話，掛掉拉黑；看到你加自己好友，刪除拉黑；

並且，因為心態不好， 男人也會將自己的「不順」表達給身邊的，有些傾訴價值的人：「舍友」，他可能說：「我前女友又來騷擾我了！她每次不顧及我的感受，動不動就生氣，很煩。」

所以，對方所謂的「兄弟」或者是舍友，對你有反感是很正常的，這份「反感」並不是說：你傷害了我「兄弟」。而是：聽說這個女生很煩，（於是對你產生固有印象）如今找我打探你，這是要來煩我。

所以，如果說，對方是「遷怒於你」，和你的矛盾延伸到了分手中期，那麼此時，恰好證明了他對你，是有一定的「依戀」的。

因為你們共同是初戀，而且，或是在一起的時間也不短了，他對你，會參雜一部分類似於「親情」在裡面，對你還是比較親近的。所以甚至說，我們往往有小脾氣，都會對親近的人發泄。

心理學家理查德森，稱呼這類現象為「日常性攻擊」。

首先，「攻擊」的方式方法不同，所以可見，你平常對他，或者很多女生對男友，都是大哭大鬧，不斷爭吵；而他對你，或者很多男人對女友，都是愛答不理的冷戰，實質性的出軌報復，甚至提出分手。

所以說，這裡面的「攻擊方式」也有三種：

①是直接攻擊。

就是你直接表現出的憤怒，爭吵，語言暴力或者壓力。

所以，他不接電話，不回你信息 ，是有理由的，因為他猜測，你或許和從前一樣，要找自己吵架，發脾氣。

②非直接攻擊。

就是他可能做的，像自己的舍友，「兄弟」等等，說你怎麼怎麼不好，怎麼怎麼煩人，不懂事，等等。

③被動型攻擊。

就是如今，在我對你們情況進行初步分析研究後，得出的對方表現形式。親密關係中表現的方法，就是刪除拉黑，不接電話，不回消息，拒絕交流。

因為這樣的方式，是一種隱性的情感控制方式，所以你們如今的遭遇，對方分手後依舊對你傾以「情感」雖然是負面的，但挽回的方向便會單一很多，難度在某些方面得到下降，

你們的分手可以說，如果能夠做到提升後， 有一個「良性交流」，那麼挽回便可以成功，你也不必太多糾結你們之間，對方名義上承認的「關係」。

二，分手的原因：

首先需要你需要了解，為什麼：「對方此次分手如此堅定？」

這個事件要從你的，第一次挽回開始：

我偶爾生小悶氣，他覺得性格可能不合適，很累，分了一次，我挽回了。

然而你總結的「總體性分手原因」是：

我們是因為異地難堅持

其實或許「異地難堅持」的人，只有你。因為在一些層面上，男人是可以接受「異地戀」的，並且會十分享受這個過程。這很類似於「男人從家裡，搬出去住」。

在異地戀中，男人一方面，可以維持住一段感情的穩定性，同時也可以獲取一定成分的自由，而且也可以降低自己很多情感的付出成本，一定的物質付出成本。

但同樣，是有「風險」的：

風險，就是情感的不穩定性。但這份「風險」並非時時刻刻存在的，如果異地戀中的男人，對自己有一定的自信，自己有一定的價值，甚至說，他每天有自己的事情要做，自然而然，他們不會患得患失，成天憂心忡忡，不會對女友管束有加，反而會放任對方自由。

但同理，此時女生會承擔一定的「風險」。女生必然會反過來，干涉男生的空間。久而久之，就會導致，題主如今遭遇的「不合適」。

所以從第一次你們分手，到後來：

2個月我沒有生悶氣，但最後一次挽怨一下（他太忙，好久沒好好聊天了），又分了。

可見，如果用「笨辦法」來維護感情，你只需要「不生悶氣」，不去抱怨什麼的，就好。

然而相反，因為你的這一次「生悶氣」或者「抱怨」，把你2個月以來的「努力壓制」全部浪費。你可以理解為，這是輪暈效應，以及效應的延伸：

他並不會因為你的短期改變，而徹底對人整個人改觀。

所以你們的本質分手原因，有兩點：

一，距離放大交流難度，擱置矛盾和問題

因為是異地戀，或多或少交流溝通都會存在問題，而問題的嚴重性，則決定了關係的走向。題主講述自己「偶爾生小悶氣」，不知道這個「小悶氣」的表現方法是什麼，是不去理會對方，還是說直接言語表達自己的不滿，發泄自己的情緒，但無疑，矛盾和問題都會因為「距離」放大，是因為「無從解決」，所以你們之間的分歧，只會因為不斷出現的「悶氣」以及對方的反饋，而不斷擱置。

就舉一個其中你們的例子：

但最後一次挽怨一下（他太忙，好久沒好好聊天了）

你剛開始的「抱怨」絕對和後期的爭吵內容，有很大的偏差。

我想爭吵中，你在強調自己的感受，可能是，你們的關係中，你始終感受不到對方作為「男友」可以為自己帶來的承擔，可以起到的作用，

而對方，只是在不斷強調自己很忙碌，沒有那麼多時間精力，你不顧及自己的感受，而且，可能他會說，你的抱怨和壓力，他已經告訴你解決的方法了（就是講過道里給你），

可見就像這樣一件小事，你即沒有解決：「好久沒有聊天了」，想要好好聊一聊，以及，你把自己的小抱怨，他可以耐心傾聽。

同樣，男生也沒能，通過自己的忙碌和辛苦，讓你可以感同身受，來理解自己。

二，對男性思維缺乏理解

首先從「需求」上來講：

①精神層面：

男生對於和你的異地戀，自己還是很放心的。他沒有對你施加「空間管束」，意義一方面是處於對你們情感穩定的信任，另一方面，也是自己有足夠多的事情要去忙。

所以他精神層面的需求，對你的期望只是一直在身邊就好。所以從一開始的，和你聊天交流頻率下降，有一定成分源於此，他覺得你們之間不必再用每天的聊天交流來穩固感情。

所以針對於男人目前的需求而言，你的通過不斷的邀請對方開始交流，是破壞了自己的戀愛體驗。

因為，

男生已經用自己的思維，將你面臨的幾乎所有事情，合理化解，所以你不應該還存在着悶氣，或者抱怨。

例一：

你想要和他抱怨：「我們都好久沒有聊天了 ..... 」

男人的合理化解：「我很忙，顧不上。白天要做什麼，夜裡要做什麼 ..... 」

男人的理解是（直線思維）：

A，你聽過之後，就懂了！至少以後不再這個點發信息，或者打電話給自己，或者，你該怎麼怎麼安撫自己，怎樣給自己提供一些幫助和建議。

（當然。需要良好把握尺度，）就比如說，很多女生會犯的錯誤：

男生說：例如，「自己每天忙 .... 忙 .... 很辛苦。」

女生回：「別這麼辛苦，照顧好自己。」就是一句意義不大的話，甚至還會引起反作用。

所以，男性思維中，對男人的正確安撫， 更多的是「我可以為你做些什麼？」哪怕分割兩地，也可以類似的，「我教你個方法，或者技巧，」哪怕，你出的主意不怎麼樣，男人也會覺得，你對自己的事情，遭遇是很上心的。

B，我說過之後，你就知道怎麼做了。

比如，你有什麼煩心事，你煩那個舍友同事，每天過的多麼不好。

男人的安撫，往往也是對點的建議：「看這個同事煩，以後就別見她了，大不了，離職。」

問題迎刃而解。

因為往往，男人也會有「後話」只不過視場景，有時不會說出口：

「你不願意離職，那就繼續忍受吧沒有辦法。」

很多男人是無法理解女性思維的，也不知道如何安撫女生的情緒，更不懂如何和女性處好舒適安逸的空間。

所以，很多兄弟單身，或者分手，是無可厚非的。當然，想要了解這些的兄弟，也可以與我們的導師取得聯繫，獲取幫助。

②錯誤理解相處時期：

我們參照「戀愛分手歷程」。不論如何，如今已經異地，那麼男人自然會將「熱戀期」視已經度過，走到了「平淡期」甚至「冷淡期」

這兩個時期，並不是意味着，男人對你的感情冷淡了。而只是，你們之間的相處模式發生了改變，氛圍開始降溫，並且，彼此應該熟悉了不少。

所以在這兩個時期，更需要注重關係的維護。很多時候我們情感導師，會開始在發生「分手預兆」前介入，通過服務，讓情侶重回熱戀，並且通過教學，讓情侶間的一方，可以讀懂對方的思維，並且良性的運營感情。當然如果讀者，有這樣的需求，也可以聯繫到專業的導師，來尋求幫助：

A：男人理解的「熱戀期」已過：

就可能是很多姐妹面臨的問題：異地時，處於想念或者排解壓力，和對方經常取得聯繫。

一方面，在男人看來，如今彼此已經不是熱戀期了，雙方應該更加成熟一些，有自己的工作事業，或者學習生活，不應該整天將時間用來彼此，嘮家常，講日常。

所以這裡帶來第一個思維理解差異：

男人想要的交流頻率，往往是「大事之後」：

就是，你遇到了什麼難以解決的問題，或者有什麼難以忘懷的經歷遭遇，簡而言之，可以說就是周常或者日常中的「重大新聞」，發生時，可以向自己告知分享，而自己也同理。其他時候過好自己的生活。

女生想要的交流頻率，往往是「定期日常」：

我們每天打一次電話，每周打一次電話，幾點到幾點和我聊天。並且很多時候女生會堅持這個日常，一旦男生出現反常，便會開始疑神疑鬼，憂心忡忡。

其實並非安全感得不到滿足，而是對方的行為不足你的預期，在打破了你制定的「規則」之外，你產生的焦慮，引發心態失衡。

所以往往「安全感」是藉口，認真區分才會對挽回帶來有利的影響。

所以題主的遭遇，就是A類型：

第一次挽回前，近期沒有大事，男人可以滿足女生的交流頻率。第一次挽回後，男人則用自己的交流頻率，來維護感情。

但每一次，提出都是在「平淡期」做了「熱戀期」的事，造成男生產生了龐大的心理壓力。

B，男生產生「分手預兆」後，被女生越推越遠

首先可以理解，對方在以「累」為藉口，提出分手後，雖然被挽回，但無疑，是因為你的「吸引力」存在問題。

首先在異地中，我們都知道維護「吸引力」是一個難題，但並非無從下手。再者說，很多即使不是異地戀的情侶，女生也會因為吸引力降低，而導致男生產生分手預兆，甚至最後分手。如果你的遭遇如此，也可以聯繫我們的導師獲取幫助：

首先我們是可以見到一種現象：

很多異地情侶，異地了好久了，每天彼此的空間管束都十分嚴格。我們先不說女生方面，那個男人依舊每天在好奇，你去了哪裡？你在幹什麼？每天定時定點，都是按照你的時間規劃，撥來電話，發來視頻聊天，整天匯報工作。

其實這樣的現象，被很多人一句「彼此是真的相愛，愛的很深」概括完結了。

但其實更多的，是這個女生下功夫，去維護好了自己的「吸引力」導致在異地戀中，男人依舊會對女生產生龐大的需求感。

這就像是，比如說你有個男性朋友，他告訴你，他「接受不了異地戀。」你若問：「如果是和關曉彤異地戀呢？」

現實中他的操作，他絕對愛不釋手，每天，你期望異地男友對你做的事，他都會做到別人身上。

所以在異地中，維護關係的核心方法更加偏向於「內在提升」：

①培養相似的價值觀：

首先如今，題主的遭遇中，男友對自己的空間管束畢竟松，其實就說明你們已經有了，差不多很類似的戀愛價值觀，所以男生不是那麼太擔心你會出軌，或者移情別戀，而你可以感受到，你對男友還是很有信任感的。

只是如今，你們更多是關於關係的維護出現了問題。

所以如今，更需要的是尋求一個「平衡」。在你描述中，對方很累，你每次和對方的交流溝通，也沒有讓對方感受到你會如同自己一樣疲憊，自然覺得你是對自己無法換位思考的。同時衡量的「平衡」也有付出，如果你們之間無法處理清楚，並且做到平衡，那麼你們一方，始終會絕對，對方對自己是難以理解的。

②情感性格相容：

異地戀往往缺少的就是「共度風雨」。所以，對方是否可以感受到，你可以和自己共渡難關？當他需要同情，理解時，你是否可以在正確的思維上，做出理解？

很多時候情感上的「相容性」被稱為「情商」，它不需要有多高，足夠用就好。

在題主的遭遇中，對方可以感受到「累」，其實就說明，對方在相處中舒適度不斷下降，同時，你對男生的付出存在偏差：

在對方需求得到理解的時候，你可能付出的更多是「陪伴」這樣的情緒價值。這個價值是沒有問題的。

但之所以有偏差，是因為你的「陪伴」方法是錯誤的：「空間干涉」，理由也是廣義的「你是我男友」。所以男人自然無法感受到「理解」。

同時，男人對會這份廣義的陪伴理由，誤以為，你施加了很多「義務」在裡面：

替自己排憂解難；排解自己的孤獨；陪自己聊天；安撫自己的情緒；

所以因此，他才會感覺到有壓力，才會是他說的 「累」。

雖然是他理解有問題，但也不能說，你的表達完全無誤。

③異地中的「成長」以及自我獨立

很多女生懂得在異地戀中，保持自己的神秘感，以此來維護自己的吸引力。這確實是一種方法，但同樣需要把握好尺度，或者說，你一定要做好為自己尺度把控有誤，而付出的足夠的心理負擔。

首先， 神秘感的維護，需要建立在一個基礎上，就是自我「成長」，需要你做不斷的自我提升，來作為維護感情的籌碼。其中一個有效的手段，便是你可以儘快的，更好的「獨立」。

關於神秘感：

A，你需要有自己的故事，自己的空間和自己的隱私。它不是固定不變的，需要你不斷提升，不斷的開拓。不要把你的世界一口氣全部展開。

B，然後，你要把這些「神秘感」留給對方不斷地挖掘，探索，你也要不斷的充實，替換。

就是這樣循環往復的過程，讓對方一步步對你上癮。

然而很多姐妹的錯誤操作，往往是兩極分化的：

A，神秘感缺乏成長和提升。

你晚上不回家做了什麼，加班到凌晨在幹什麼，這些都不是你可以給男人提供的，有效的「神秘感」。往往這份「神秘感」里，一定要契合你的提升和成長。

舉例，你可以說，「我學會了一門樂器，學好了，演奏給你看。」

或者「我學會了什麼，你可以來問我關於那些方面的事。」

B，將神秘感和危機感串聯。

在關係的平淡期，你的魅力會逐漸喪失，此時往往有個第三者出現，或許會讓你體會到自己久違的「吸引力」爆發，但對於你的異地男友，這卻並不是什麼好事。

你會發現，當你製造了「危機感」之後，你的男友會反過來對你的空間，加大干涉力度。剛開始時候確實，你會感覺到男友更加在乎你了，你們或許彼此平淡了很久；但久而久之，你會因為這樣的嚴加看管，而各種不適，最後甚至可能是你提出的分手。最後，你的一切操作，事與願違。

所以最後：

①首先，題主的遭遇比起因為失望，或者積累怨念分手，反而更加類似於平淡期的斷聯分手。缺少自我的提升，以及關係維護的能力，導致這段關係中，缺啥維護籌碼。

②你的操作，比起「死纏爛打」，其實在男人眼裡，更像是「胡攪蠻纏」。

是因為：

死纏爛打，往往是忽略了所有的問題，不斷施加精神壓力。在男人的理解里，會認為你是恐怖的，你會因為自己和你分手，做出很多出格的事情，然後，讓自己背鍋。所以，男人想要儘快斷絕，自己對你的一切責任和義務，所以，刪除拉黑，徹底失聯。

而，胡攪蠻纏，是你清楚彼此之間都存在問題，於是給男人施加交流壓力，不斷強化自己的付出。就是如今，男生覺得，你和自己溝通交流，你都是想要向他講述自己的道理。而他則是因為和你的關係中，逐漸喪失體驗，而且，他也有足夠的解釋和道理，甚至向你表達過，但都無疾而終。

於是，他覺得你們兩個無法溝通，自然不存在溝通的必要。所以才會以如今的方式，被你越推越遠。

③所以分手後，一定要找對你們之間的矛盾點，你才能知道，他是因為什麼問題才和你分手，你要怎樣去做，才可以挽回對方。當然，如果你的情況更加複雜，那麼也可以找到我們專業的導師來獲取幫助。