怎樣才是修復愛情的正確方法？分手後如何挽回自己的愛情

#分手後如何挽回前任#今天，我們來談談如何挽回我們的愛情這個話題。

記得我曾經在一個關於失戀的話題里說過，你在戀愛中到底失去了什麼？

上面寫着分手後，很多女生會採取一系列的措施，想盡辦法去挽回這段難以割捨的感情。

但他們總是在單方面的努力中耗盡力氣，甚至跪着舔着，最終痛苦而無奈地接受了分手的事實。

今天怎麼樣？不要說除了接受分手別無選擇

再說挽回愛情

其實我一直想和你聊聊失戀挽回的話題。因為有這種需求的女生真的太多了，她們中的大多數，在失戀之後，都會帶着悲痛中僅剩的理智去想我不能失去他。

應該用什麼樣的方法恢復，什麼時候恢復最好？我和他之間還有可能嗎？

在對劇情強烈依戀的驅使下，他們的行為不再受大腦控制，會做出很多瘋狂的動作。曾經看到過這樣一條微博。一名女子為了和男友分手後複合，一周內給男友打了2萬多次電話，發了近1000封郵件，發了1萬多條短信。

據了解，這名女子和男友交往兩周左右，之後就和他分手了。之後，她開始為自己的生命哭泣。同時，他用8部手機24小時撥打男友的家、工作和個人手機。

為了維持精力，他還服用了提神的藥物，最後被討厭的男朋友告上了法庭。

雖然微博公布的數據還有待考證，但這個案例確實讓我們深受觸動。所以像他這樣的極端案例在我們生活中很少見。

但是現實生活中真的很常見，分手後，你瘋狂的給男朋友和他的朋友打電話，就是為了逼他露面，你不願意去男朋友的單位或者家裡，就是為了再給他一次機會。

朋友莎莎來找我諮詢挽回分開快一個月的前男友。她做完基本資料後，又一臉尷尬。我說，你有什麼要隱瞞的嗎？快速如實招，摸清全部情況，我好對症下藥。

女生聽了這話，有些着急的說，嗯，其實分手一周後我去看他了。

那天晚上，我忍不住去找他。他拒絕開門，所以我一直敲門。

後來，鄰居們被我的敲門聲吸引住了。他們見我哭了，就安慰我，勸我前男友開門。前男友雖然開了門，但進門後只是讓我哭。

我不哭了，他說，你準備哭了嗎？走吧，我們回家。

莎莎的話，我是真的又氣又心疼

為什麼這個女孩這麼不理智？

拋開和前男友的相處細節，就目前的情況來看，莎莎不想分手，但前男友是鐵了心要分的。

這說明莎莎對前男友的需要感對他來說太多了，他在言語、行動或者性格上的軟弱已經讓前男友無法忍受。

這個時候，莎莎已經沒有時間去想分手的深層次原因了，她只是想用行動證明對男友的痴情，她渴望挽回愛情。

這樣做不僅不會讓前男友回心轉意，反而會讓他覺得自己太偏執，不可理喻。這不是重點。

重點是，莎莎為了挽回愛情而對前男友做出改正和反省的承諾，只會讓男友覺得他是為了挽回愛情才這麼做的，而不是從心底意識到自己的問題。

即使只是勉強複合，兩個人不會長久。

其實莎莎和前男友的鬥爭可以用「過度的原因效應」來解釋

什麼是「過度原因效應」？

「過度原因效應」：是一種社會心理現象

1971年，心理學家德西通過實驗證明了「過度原因效應」的存在

這個理論說，我們每個人都試圖讓自己和別人的行為看起來合理，所以我們總是為自己的行為找理由。

一旦找到一個你認為足夠的理由，一般不會繼續找。找行為原因的時候，總是先找那些明顯的外在原因。

但當外在原因足以解釋行為時，人們一般不會去尋找內在的深層次原因。這個可能大家不太容易理解，我給大家講個故事，幫助大家消化。

曾經有一位老人，他想出了一個辦法，可以阻止一群頑皮的孩子在他的房子外面追逐打鬧。

有一天，他把孩子們叫到一起，告訴他們，哭聲越大，得到的糖果就越多。

他總是根據孩子們吵鬧的情況給不同數量的糖果作為獎勵

等孩子習慣了拿糖，老人就開始逐漸減少給糖的量。最後，無論孩子們怎麼吵，老人都不會給他們糖果。

結果就是孩子認為自己受到越來越不公平的待遇。他們認為你不給糖，誰對你吼，誰就再也不會在老人住的房子附近大聲喧譁了。

老人巧妙地利用了過度理性效應來達到目的。孩子鬧，拿糖是外在原因

如果只用外部原因來處理吵鬧行為，那麼一旦這個外部原因不復存在，吵鬧行為也會。

讓我們回到莎莎的康復案例

莎莎的目的是挽回愛情，她不理智的挽回行為是外在原因。只有當這種非理性的外在原因阻止了男友尋找外在原因，並且從內心相信莎莎在改變，他們才能複合。

這種比她在男友面前做出的任何承諾和自省都有效

其實很多情侶分手都是因為憤怒中的不理智，他們說分手的那一刻，想到的都是對方不好的負面情緒鋪天蓋地而來，斷定他們沒有未來。

冷靜下來後，一直想着對方的利益，開始後悔當初的分手決定

但是，說出來的話就像潑出去的水，尤其是那些傷人的話，總會留下很深的印記

那麼當對方的感情已經受到傷害，他對你的愛好沒有回應的時候，你該怎麼辦？

不管是被甩的挽回，還是甩人後挽回，如何對待才是正確的態度？

下面小編給你一些恢復的小建議：

第一步是建立內在恢復

這必須是內在建設，在這個過程中，你要做的是努力讓自己從痛苦的情緒中冷靜下來，客觀分析兩個人分手的原因，從對方身上找問題。

只有知道了問題的原因，才有解決問題的方向

二是改變自己

在你清楚了問題之後，不要急於建立聯繫，不斷向對方保證你會反思，而是開始現實地改變自己。

想想對方多次向你表達的不滿。能不能發自內心地接受，發自內心的改正？

挽回的時候，越是要為自己辯解，越是要答應對方，只會讓對方覺得你的目的性太強。

也就是外部原因越豐富，越容易掩蓋你的真實變化，這種挽回戰術只會讓他退的更慘。

第三個是適當的溝通

總是能聽到這樣的擔憂。我做了改變，他看不出該怎麼辦

其實在改變的過程中，適當的溝通是必要的。

溝通的過程其實就是他在重新評判你，看你有沒有改變。

這個時候，你要有耐心，要冷靜。

不要因為他沒有回覆消息或者冷淡回應而表現出委屈和憤怒，給他更多的時間，要確定你真正的改變會讓他回心轉意。

在《愛情戰役》中，雲龍傑把挽回定義為一場硬仗

《孫子兵法》裡有講不戰而屈人之兵那麼如何才能在救贖之戰中不戰而屈人之兵呢？

回答是，你只能智取，不能奪取，不能搗亂，要挽回人心在壓力下，要控制自己的情緒和行為，找到合適的發泄方式和改變現狀的有效方法，不斷感受他內心的真實需求，從而逐步實現挽回的目的。