3步走出失戀期療愈自己，遇見更美好的愛情

美好的愛情甜蜜又充滿魅力，令很多人憧憬而用力追逐，在求愛的過程中有些人能夠兩情相悅有情人終成眷屬，然而也有些人情路坎坷。

在情感中慷慨付出，對方不但不領情，甚至還厭煩不已；一個各方面都很優秀的人，卻始終不能遇見懂得珍惜自己的另一半；無論多努力，在情感世界裡總是逃不開受傷的結局；明知愛情已近窮途末路，卻始終不願意放手，傷人傷己，，，，，，

這些親密關係中的難題始終是最值得探討的課題，不僅僅是因為甜蜜的愛情令人魂牽夢縈，更因為其中存在的強烈情緒衝突，讓我們有機會更好地認識自己。

如果我們僅僅將自己作為一段不甚完美的親密關係的受害者，而不去思考自己在其中應該承擔怎樣的責任，就極有可能終身都在不幸的、雷同的親密關係中循環往復。

反之，如果我們能夠從痛苦的情感經歷中看見自己舊有的創傷，進而療愈自己，成長自己，最終不但能成為更優秀的人，也一定可以收穫屬於自己的幸福。

如何才能處理好親密關係，抓住美好的愛情，收穫屬於自己的幸福呢？

著名心理諮詢師許深提出：親密關係就是你與自己的關係。

在其同名小說《親密關係就是你與自己的關係》一書中，作者藉助女主角的戀愛故事詳細詮釋了親密關係的奧秘。

《親密關係就是你與自己的關係》這本書是一本婚戀心理小說，通過現代女主林曉鳴在情感道路上失敗、迷茫、探索、成長並最終甜蜜牽手的故事，讓讀者跟隨書中人物的境遇起伏，領悟到諸多戀愛心理學常識，學會如何處理好親密關係找到屬於自己的親密伴侶。

01、人生幸福感與戀愛無關

很多人失去愛情以後就像如天塌一般，覺得自己再也沒有了幸福的能力，整個人生都失去了意義。

書中的女主林曉鳴是一個事業有成有錢又貌美的成功女性，但被吃軟飯的男友拋棄後，依然傷心不已，仿佛失去了所有幸福的權利。

究其原因，就是因為她和多數女人一樣，把人生的幸福感和愛情的關係看得太緊密了。

她的心理醫生夏宇解開了她的疑惑，為她也為多數被愛情迷惑的女孩指明了方向。

正如書中的心理師夏宇所說：

「幸福是一個人的內在感受，和單身還是結婚無關。一個充滿幸福感的人，和一個志同道合的人走在一起，才有可能白頭偕老；而一個缺乏幸福感的人，期待自己的另一半能讓自己幸福，最終難免失望。不會游泳的人，經常換游泳池是不能解決問題的。」

所以，如果你失戀了只能說明你失去了一段戀情一個人，人生很長，還有很多更美好的愛情和更優秀的人在未來等你，而且人生的幸福從來不是由愛情單獨定義。

當你因失戀而痛苦時，別去壓制你的感受，所有被你壓下去的情緒，都會以更大的力量反彈出來，或者去攻擊你的身體，或者成為你攻擊他人的憤怒。如果你的委屈都不能被你自己看見和接納，你還能乞求這個世界上有其他人會心疼你的委屈嗎？

有時候，愛情已經窮途末路卻還捨不得放手，究竟是什麼讓你不甘心呢？

尋根問底，就是你付出的一切並未如你所期待的見到結果。

「人這一生最難的就是看懂自己，這也是學習心理學以及自我成長最大的意義——讓我們逐漸看清自己，對每個行為和決定保持清醒的覺察，而不是被自己的潛意識拉扯着毫無意識地過完一生。」

如果你在一段感情中失敗了，永遠不要苛責自己的失誤，後悔、內疚沒有任何意義，只是說明你還沒有準備好承擔這個問題的責任。

如果我們發現自己做錯了什麼，在那個當下，首先，要做的就是真誠地道歉，無論對自己，還是對他人；其次，看看我們還可以做些什麼補救，或者類似的事情下次再發生，我們應該如何去應對。

每一次看見問題，就意味着我們修正人生的機會到來了，這是值得高興的事情。

就像書中的心理師夏宇對林曉鳴說的那樣：「造物主創造你的時候，從沒期望過你是完美無缺的！」

你又何必難為自己非要十全十美，費盡心力去維持一段不堪的親密關係呢？

02、在失去中寬恕自己

當林曉鳴回憶起自己失敗的愛情時，說到：「有時候覺得無所謂，也有時候覺得很委屈。」

她的師娘孟曉靈指點說：「那些無所謂的時候，就是你在一定程度上選擇接受外部環境所要求你做的事情；而那些委屈的時刻，就是你並不願接受外界環境的要求，但被迫做了不得已的認同。如果這樣的事情發生多了，你的委屈就會在你的生命里積蓄，這股能量如果沒有化解的方法，就會讓你去攻擊別人，或者攻擊你自己的身體。」

林曉鳴的心理也代表了大多數失戀女孩的心理，失敗的戀情，有時覺得無所謂，有時候也會覺得很委屈。

當你感到委屈的時候就要去學會如何去解決問題。

當你感到委屈怨恨對方時，你用來指責他、攻擊他的言語和情緒，其內在的動力來源於你對自己的指責和攻擊。

但通常這部分感受是我們不願去面對的，因此就被深深地壓抑在潛意識裡。可是這麼巨大的能量，又怎麼可能甘於被隱藏呢？於是在我們的頭腦意識中，就以攻擊他人的方式投射出來。

因此，在失敗的親密關係中，所謂的寬恕，大部分的時候並不針對他人而是需要針對我們自己。如果我們能放過自己，也就沒有什麼需要原諒的別人了。

也就是作者所提倡的觀點：親密關係就是你與自己的關係。

每一段親密關係，只要不是迫於暴力的威脅，都是基於雙方的意願而形成，因此兩人對這段關係都應該承擔相應的責任。

我們決定開始一段關係的時候，就應該知道這段關係必然面對終結，無論是主動還是被動。所以當面對分離的時候，我們要能意識到是自己的選擇創造了現在的結局。

03、學會表達而非暗示需求

在親密關係中，最讓人頭疼的也最影響彼此感情的因素就是男女之間表達方式的不同。

尤其是女人在戀愛中的小心思，男人在戀愛中的直男思想，都是導致親密關係發生衝突的根源。

在這本書中，心理師夏宇提出的戀愛心理學很好地解釋了這一現象，也有效地解決了這一難題。

談戀愛不是在談心有靈犀，而是在談懂男女的不同。

男性和女性大腦結構的不同使得雙方在語言表達和理解能力上有巨大的差異。

女性的大腦功能呈擴散性分布，零零星星地散步在左右腦上，同時女性大腦中的胼胝體厚，所占比例高，有較大且深遠的神經網絡，使得女性左右腦信息的傳播更加有效。

因此女性能從說話者的表情、語調、不自覺的身體語言和手勢中猜測說話者的真正意圖，表現在日常生活中，就是我們常說的善解人意。

但男性的大腦是涇渭分明的，左腦掌管語言能力，右腦則處理空間視覺信息，單純且集中的分布使男性較女性更不易分心、更加專注，但男性連接兩個腦的纖維束比女性小，信息的交替就會受較為嚴重的限制，所以將視覺信息和語言信息綜合起來的能力，男性是比較不在行的，表現在日常生活中，就是我們常說的榆木疙瘩。

所以，作為女人，千萬不要期盼你的男朋友既充滿了男子氣概，又善解人意。因為他的男子氣概絕不僅僅充溢在他的身體裡，更體現在他大腦的結構中。

當你以為已經非常清晰地通過語言暗示了男人你的意圖，同時以眼神、表情、身體語言充分對意圖做了補充說明的時候，男人很可能最多只是接收到了你語言的表面信息，至於所有的補充信息，他可能直接就忽略掉了。

因此和這樣的男人最好的溝通方式，是學會表達需求而非暗示需求，簡單清晰地告訴他你的訴求，你會發現結果會皆大歡喜。

《親密關係就是你與自己的關係》這本好看又實用的小說體戀愛心理學，以故事的形式教會我們很多處理親密關係難題需要的態度和方法，新穎、有趣又能幫我們解決戀愛難題。

親密關係是我們眾多人際關係中最重要的一項，也是我們在生活中面對更多的情感問題的來源，更是影響人生幸福感的重要因素。

學點戀愛心理學，擺正自己在戀愛中的角色和心態，學會處理好親密關係，一定能看見更美好的愛情，找到自己的人生伴侶，收穫屬於自己的幸福。