我劈過腿，前任還會原諒我嗎？

做諮詢的過程中，經常能碰見一些不敢直說自己錯誤的諮詢者，比如一位諮詢者來諮詢時，一直強調自己曾在感情中犯過錯，感到十分後悔。

根據描述，相戀六年，最後前男友以「不再相信你能改變」為理由，拒絕複合，說明六年間前任已經對你累積了太多的失望。

你自知做出了很多傷害對方的事情，這傷害對方的事情是什麼呢？

→我們有六年的感情，我心裡一直很愛他，只是年紀很小就跟了他，有點不甘心，總想着跟別的男生再接觸下，再加上六年裡幾乎天天都在一起，有點膩了。

從這段模稜兩可的描述里可以看出，這件事傷害對方的事情，也就是你們分手的導火索，基本上就是你跟其他異性過從甚密。

每個女孩心裡都住着一隻花枝招展的孔雀

我的一位從事心理諮詢的朋友常常形容出軌的女人「每個女人心中都住着一個蕩婦」，每當這時候我就會激烈抨擊他「男權癌患者」。

雖然不能苟同他的說法，但是他的意思我是明白的，我更喜歡形容為「每個女孩心裡都住着一隻花枝招展的孔雀」

孔雀展開自己美麗的羽毛，向異性展示自己魅力，以獲得異性的青睞。

無論什麼性格的女性，心中都住着一個愛打扮愛招搖的自己，在內心隱秘的角落中，這個自己享受眾星捧月的感覺，享受異性的追逐，甚至渴望與更多的異性發生關係。

這就像男人是一種多配偶動物一樣，女人被束縛的內心中也住着一個渴望多配偶的自己。

但是這種渴望並不是愛，只是不甘心，不甘心被一個配偶羈絆，總覺得自己還有更多更好的可能。

年輕時就跟前任在一起，接觸過的異性恐怕寥寥無幾，因為在戀愛關係中要對自己的配偶忠誠，所以不得不壓抑自己渴望嘗試別人的心情。

然而六年的時間太長了，年輕人的心都是充滿獵奇的，不可能一直壓抑自己，總有那麼一些時刻你沒壓抑住，與其他異性過從甚密被前任發現，於是他憤怒了。

這段關係一開始，你是被動接受對方的付出的，你是框架較高的那一個，所以事實上你愛對方不夠多，否則你就不會三心二意的去接觸其他男生試試了。

因為對方更愛你，所以他只能更多的包容你，容忍你這種試探。

但是男性是什麼樣的動物呢？

男性的占有欲很強

這是動物世界亘古不變的規律。雄性動物充滿力量，占有欲很強，他們對屬於自己的東西看的都很牢，不允許他們有二心，要求配偶絕對忠誠，否則他們會覺得自尊心受到很大的傷害。

你看男明星出軌最後都被原諒了，女明星出軌都被離婚了，這就是男女的不同。

你對他的感情沒有絕對的忠誠，一個男性的自尊心本來就被傷害了，只是因為愛你而為你妥協，原諒你，但是你不斷地接觸其他異性，你對你們感情的厭倦，無疑是在挑戰對方的底線。

挑戰男人的占有欲，等於破壞對方的安全感

無法牢牢占有你，伴隨着的就是一種隨時會失去你的想法，沒有了安全感，一個人就越來越不敢愛下去。

我相信這件事只是你們眾多矛盾中最主要的一個，一旦發生其他矛盾 ，你的處理方式也是如此——逼對方退步。

兩個相愛的人，一個人不斷的去突破另一個人的底線，其邏輯是：你愛我，所以你理應包容我犯的錯。

你細品，他愛你的時候什麼邏輯都是對的，他決定不愛你的時候這個邏輯就是扯淡。

成年人的世界裡根本就沒有「理應」這件事。

一切付出的本質都是要求回報

男人連自尊都犧牲了，要求的回報是什麼呢？在你這裡就是同樣忠誠的愛的回饋。

女人總是在愛情中要證明。如何證明你愛我呢？無論我怎麼對待你，攻擊你，拋棄你，侮辱你，虐待你，你都一如既往的深愛我。

但是現實中是不可能有人做到這種絕對的愛的證明的，不是因為沒有人能承受這些攻擊、拋棄、侮辱等等的折磨，而是因為折磨出現的時候，我會懷疑你對我的愛，而你對我沒有愛了。我為何還在你身邊？

一個男人他總是主動付出，但從你做出傷害他的事情那一刻開始，他的每一次付出都隱含着不情願的味道，當你不能給予他所希望的回報時，他會認為:你根本就不愛我，否則你不會不在意我的感受，既然我的付出得不到你的愛，那我為什麼還要繼續付出呢？

到這裡，你們之間的信任就崩塌了。

人都是失去之後才懂得珍惜的。

我總結下你模稜兩可的描述：你短暫接觸了其他人，結果發現最愛你的還是他，最適合你的就是最愛你的人，但是最愛你的人已經被你傷害了，心灰意冷了，他對你沒有信任可言了，所以對你的挽回也十分牴觸。

那麼你想挽回應該怎麼辦呢？

具體措施兩方面，一方面是針對自己，一方面是針對對方

對自己

直面自己的問題

你的問題就是曾經不忠，（雖然可能沒有發生什麼實質性出軌行為），現在想浪子回頭。

問題很簡單，關鍵是別逃避。

在諮詢和修復的過程中，首要的一件事就是面對自己的內心。

問自己幾個問題：

你為什麼會三心二意

你為什麼想挽回

如果複合你是否還會因為同樣的原因分手

對於曾經不忠的行為不要避而不談，自己跟自己談談感受，肯定自己內心的想法。

感情中從來都沒有對錯，重要的自己選擇，既然做出了選擇，就要堅定自己的選擇。

對對方

給你一些實操的挽回策略

01、破冰自我描述

想復聯打破分手尷尬期，在聊天中學會破冰自我描述。

破冰自我描述分為三部分，描述你的狀態，理由，後果

即描述你的心態和現狀，描述我找你的理由是什麼，描述你不答應我後果是什麼。

舉個例子：我同意分手，分手也不是什麼大不了的事（狀態），只是分手這事我短時間內接受不了（找你的理由），能不能分手的時候不要這麼決絕，幫我度過這幾天心理的低潮期，我就會自己離開了，如果我這個檻過不去，可能我之後還會煩你（後果），但是如果你幫我過去了，我們之後真的就好聚好散。

學會套用這種模式，能夠重新走進對方，為接近對方創造正當理由。

02、合理化對方的情緒

我們都知道男人需要理解，一味的為自己解釋是沒有用的，你要為對方的負面情緒找一個出口，才能避免被對方的負面情緒淹沒。

比如肯定對方的分手理由「我知道你受不了我，你確實對我很包容，應該給我點教訓了」，說明「你對我有情緒是應該的，換做是我也會這麼做」

03、激發矛盾，解決矛盾

上一步合理化對方情緒的目的不僅是贏得跟對方交流的機會，更重要的是得到他的回應。

大部分挽回者在上一步的時候回得到的反饋是對方的反駁，比如對方會跟你繼續發泄負面情緒「你知道有什麼用，你根本沒在意過我的感受」

這時候其實我們應該感到高興，因為對方直接面對問題，就給了我們解決問題的機會。

如果對方一直跟你好好聊，你們頂多只會再有肉體關係，你們永遠不可能有關係上的實質上的進展。

挽回是什麼，挽回就是解決矛盾，如何解決矛盾？我們先要把矛盾爆發出來，才能解決它。對方跟你發泄負面情緒的時候，對方的種種不滿都爆發出來，我們才有辦法去解決。

矛盾爆發時挽回者通常很害怕，不停的問我該怎麼辦，其實你要記住對方給你發泄情緒的目的想要得到你的回應，想要通過你的回應來滿足自己是受害者的心理。

所以你的回應至關重要。這這場挽回中對方認為你給予了他太多的傷害，那你就給對方淡化這些傷害，告訴他「我只是想讓你更愛我，並不是想傷害你」

04、強調對方的唯一性

唯一性是建立安全感的基礎之一。有唯一性才有安全感，沒有唯一性就沒有安全感。

如果他覺得自己跟別人沒有任何不同，他就會覺得隨時可能被你拋棄，隨時可能被你換掉，所以說唯一性必須要不斷的強調。

強調唯一性需要你挖掘對方特點，你喜歡他哪一點，你離不開他哪一點，他與眾不同的最吸引你的地方在哪裡，這些都是你們建立戀愛關係的前提，也是對方相信你愛他的原因。你所要傳達的就是你仍然在乎他的這些點，並覺得他獨一無二，不可替代。

05、給對方積極的預期

在對方不相信你這件事上，你需要給對方重建信任和安全感，重建信任最主要是給對方一個積極的預期，就是讓對方在你的表達中體會到你的改變。

改變這件事其實是很主觀的，你不能在對方的話題框架里一味的悲傷或者生氣，被帶動情緒，你要跳出這個框架去表達自己的立場。

比如「從這件事中我學會了怎樣去體會你的感受」，潛在的意思是「我以後會體會你的感受，我從前只是沒學會」

能堅持六年的感情，不是那麼容易破裂的感情，所有的負面情緒我們都可以解決，只要方法得當，挽回只是時間問題。但是複合之後的感情維護卻沒那麼好操作，要學習的東西有很多。

還是那句話，不管是挽回，還是維護，關鍵是你得面對自己的內心。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。