1、
我和男友是大學同學,在一次聯誼上相識相戀,風風雨雨也走過了3年,準備談婚論嫁。
男友家在農村,父親早逝,靠母親做農活拉扯大,是全村的驕傲,談戀愛時,他沒有隱瞞自己的家世,言語間留有幾分感激與幸運。
剛交往的時候,他一直不敢相信我竟然真的成為他女朋友,因為我和他可以說完全是兩個世界的人。
至於我為什麼選擇了他,大概是因為真誠吧。
很多人面對不太好的家世背景時,往往會誇大或者說謊,不管怎樣都會有點隱瞞,而他沒有,老老實實告訴我一切,如果真的要結婚,可能需要我多等他幾年,等到他攢了首付。
追求我的人也很多,時不時就會有人約我出去玩,儘管我告訴他們已經有男朋友了,他們依舊不放棄,這讓男友越發沒有安全感,總是會懷疑我出軌,為此我們也吵了很多次。
我不介意他窮,只要有志氣,肯付出行動,錢這種東西都會有的,我自己的父母也是這麼過來的,從一貧如洗到現在物質富足,我很讚賞這樣的人。
我以為他也是這樣的人,結果真的讓我無語。
學校里舉辦大創比賽,學習計算機的他被室友慫恿着報了名,剛開始還志氣滿滿,我知道他自卑,對自己沒想法,想着借比賽,讓他找找自信,不求他拿什麼獎,能多認識朋友積累經驗也行。
只是參加到一半,他就中途退賽了,他的退賽導致原本的團隊缺了人,只好另尋他人重新組隊。
室友詢問他原因,他說我不行。
我很生氣,不為別的,只為辜負了室友的信任。
臨近畢業,自己已經找好了工作,他還沒着落,於是我也幫着他找,有空就陪他參加招聘會,幫他檢查簡歷細節,可他不領情,還責怪我無事忙。
說實話,我真的很傷心,他從來沒有求過我什麼事,兩個人在一起,互相幫助不是應該的麼?我感受不到他的需要,他的愛。
我想放棄,可這麼多年的感情我也不捨得,我需要及時損止麼?
2、
說實話,提出這樣的問題,你心裡其實早就有了答案。
一段感情能否繼續,可以看看這段感情有沒有讓你變成更好的人,或者在什麼地方成長進步,如果沒有的話,及時損止也不為過。
男友是個典型的低自尊者。
所謂低自尊者,就是對自我有較低的評價。
你是不是有這樣的表現:
總覺得自己不夠好,把成功歸結為運氣,失敗了就認為自己不行。
不相信自己未來會變好,不信任自己,對什麼都懷疑,懷疑戀情,懷疑生活。
做事情時容易放棄。
就算不是自己的錯,也把責任攬在自己身上,過度關注周圍人的眼光。
......
無論是生活還是情感,低自尊者都難以前行。
在生活中,傾向於迴避,不相信自己能夠做好,不肯定取得的成就,甚至還會將成功歸結為運氣成分。
「只有我變得優秀了,才會讓領導看到我。」
「只有我努力表現,才能被更多人欣賞。」
人際關係上,極度敏感,過分在意他人對自己的看法,並儘可能迎合他人,委屈自己。
如果不這麼做的話,對方就會討厭我,我可能會失去對方。
對他們來說,家是最舒服放鬆的場所,但是在這個場所中,他並不能好好經營,而是自暴自棄。
對他們來說,有個獨處空間即可。
「他的關門聲這麼重,是不是我哪裡做錯了?」
「他為什麼突然對我這麼冷淡,我哪裡惹到他了?」
談戀愛時,更是懷疑自己不配擁有對方,時常懷疑自己,懷疑伴侶,患得患失,到頭來弄得自己滿是傷痕,失戀了,會覺得都是因為自己不夠好,對方才會離開我,跟我分手。
總之,用一句話概括,我不值得擁有美好事物。
那麼,為什麼會出現低自尊這種狀態呢?
童年行為模式會影響到成人後所有的行為處事,這也是我們經常說的你現在所有的怪異都可以追溯到原生家庭。
有些父母對孩子要求甚高。
明明不是彈鋼琴的料,偏偏要孩子當鋼琴家。
明明盡力了,卻還是得不到父母的寬慰和鼓勵,甚至會以各種理由貶低孩子,讓孩子打從內心覺得自己不配擁有想要的東西。
長此以往,就會形成低自尊的心理。
他會覺得所有誇他的話都是不真實的,說他不好的地方才是真的。
3、
要知道,取得自尊感的最佳途徑,便是自己的父母擁有健康的自尊感。
如果一個人能夠生活在健康的大環境中,尊重現實,尊重自己,那麼他就很容易朝着理性又有益的方向成長。
如果不能,也要自救。
第一,自我察覺。
所謂的自我察覺,就是一個人有意願也有能力去清晰地認識自己的本事。
只有深刻了解自己,認識自己,明白自己是怎樣的性格, 有着什麼優缺點,這樣才不容易被他人帶偏,誤導,從而產生負面認知。
第二,自我接受。
完成自我察覺後,就需要接受自己的優點與缺點,拒絕與自己對立,和自己和解。
待人接物多為自己打算,多尊重自己,重視自己,保護自己。
不迴避挑戰和困難,失敗了就失敗了,沒什麼大不了的,我能做到這程度已經很不錯了,多暗示鼓勵自己。
對個人價值的充分認識有利於推動仁慈心、寬容心的形成。
第三,自我負責。
對自己負責,對自己的目標、理想、未來負責,而非為了他人犧牲自己。
在這裡要擯棄一種觀念,是否幸福取決於他人。
我們是自己的主人,隨心而走不失為一種生活態度。
總之,相信自己的才智,相信自己有權過上幸福的生活吧。
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太感謝你了,我們現在都已經和好了,謝謝!
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