親密關係相關的內容,我們心理學人更喜歡用【需求】來解釋。
女生好不好,要看這個男生怎麼想,不是旁觀者說好就是好。一個大眾評價非常好的女生,哪怕男生的父母和好兄弟都覺得很好,只要男生覺得一般般,他就沒什麼好留戀的,因為這個女生並不契合他的需求。
如果在分開以後,女生從男生個人視角下的「一般」變成「不錯」甚至「很好」,男生肯定會再對她動心思,但這種與其說是後悔,倒不如說想要給彼此一個重新認識和發展的機會。
如果這時候女生已經有了男朋友,那麼男生大概率只是有點遺憾,即使後悔也就那麼一下。
為什麼?因為男生會不會後悔,其實不光取決於女生好不好,還取決於男生為她投入了多少。
分開了,沒有在一起,就說明我之前覺得她不夠好。那麼,我都沒有為她投入什麼,沒有為她痛過,不曾真正愛過她,何談後悔。碰到一個好女生就後悔,是不是以後都碰不到好女生了,我這個人是有多差勁啊?
所以我很想跟一些女生說,我知道你們很好,但不要自我感動。大多數情況下,這個男生只要有自我價值感,他就不會後悔,不要把他當特殊情況。
接下來要重點講的,男生在什麼情況下失去很好的女生會後悔,分為「怎樣的男生容易後悔分手」和「怎樣的女生會讓男生後悔分手」兩部分來討論。
可否認,有一小部分男生,不管前任是不是足夠好,都會後悔跟前任分手,他們身上有這些特質:
1、反事實思維
反事實思維(counterfactual thinking)是對已經發生的事情進行評判和決策的心理模擬。
養成了反事實思維習慣的人,會強迫性地重複類似於「如果……(當時怎麼做)就好了」的想法,不斷地重複對已經發生的事情的反思。
人在現實生活中總會遇到不開心的事,比如面對父母的催婚感到有壓力,或者想找個對象但目前找不到合適的,再或者跟現任相處不愉快不想在一起了,這時候就會對之前的感情經歷進行一系列反思:
我當時不跟她吵架就好了
我當時不選擇冷戰,低個頭哄哄她就好了
我當時不情緒化,不說那些話就好了
她當時也不想分手,我要是冷靜一點,我們就不會分手了
我要是不分手,現在跟她相處應該挺開心的吧
這些強迫性的反思,可能是自發產生,也可能是在睡前躺下來才產生,想的越多,投入的越多,很容易對前任念念不忘。
2、未完成情結
心理學家蔡格尼克發現,人類有一種與生俱來的做事有始有終的驅動力。我們更容易忘記已經完成的工作,因為完成工作的動機已經滿足;但是對那些還沒有完成的工作耿耿於懷,想要把那件事完結。
蔡格尼克效應代入親密關係中,意味着人容易產生未完成情結。一段感情最終會分開,有分開的原因,但是有些人過分偏執強求,認為這段感情應該延續下去,做好曾經沒有完成的事,彌補曾經的遺憾:
我們一起經歷了很多第一次,沒有走到最後很可惜
我們連未來的事情都規劃好了
這段感情我們都有做的不夠好的地方,想再給彼此一個機會
這也是為什麼現實生活中很多人放不下初戀,一直活在回憶里,無法走好當下的每一步。這類男生失去一個自認為很好的女生,一定會後悔,而且很容易走上挽回的道路。
3、聖母心
有一類人是親密關係中的聖母,他們會自發地為對方付出,想拯救對方。即使付出得不到什麼回報,他們仍然會想要付出,因為付出本身就讓他們得到一種自我沉醉自我感動的虛假滿足感。前任過得不好,才能激發他們的聖母心。
越沒有人照顧,他們越想照顧。
越沒有人愛,他們越想愛。
別人說前任不好,勸他們不要管,他們反而會覺得前任更孤獨,不能離開前任。
他們不容易被大眾認為很好的女生吸引,相反,誰足夠「糟糕」,能讓他們成為拯救者,他們就會一廂情願對誰好。除非女生分手後境遇淒涼,不然跟他們沒什麼關係。
男生在擇偶時的需求,可以粗略分為理性需求和情感需求。
理性需求指的是男生根據過往經驗總結的,「應該」跟一個什麼樣的女生在一起。更看重理性需求的男生認為,跟一個怎樣的女人結婚,相當於選擇了怎樣的家庭和孩子。女生滿足理性需求,即保證兩個人以後婚姻生活下限。
情感需求指的是感情上的滿足和心理的認同。比如女生的長相,身材,獨特的感覺,能提供情緒價值等等。滿足男生的情感需求,男生才會在關係中產生愛的感覺。
不同類型的男生,擇偶時的需求不一樣;不同年齡段的男生,擇偶需求也不一樣。
側重於追求理性需求是不現實的,心理學家Sheena Iyengar在《選擇的藝術》中說到:大腦構造決定了邏輯很難戰勝欲望。
大腦有兩個信息處理系統:自動系統(下意識運行)和審思系統(以邏輯與理性分析為基礎運行)。在做出決策的時候,兩個系統相互協作。但是當兩個系統發生衝突時,我們很難做出決策,明知審思系統會讓結果有更好的導向,然而最後還是被自動系統控制,沒有做出足夠「正確」的選擇。
同時,Sheena Iyengar還說到,權衡利弊的理性分析,往往太過於理想化,忽視了難以量化的因素,這些難以量化的因素都會影響幸福感。也就是說,你誤以為自己做出的是理性權衡,但你忽視了一些讓你感到幸福的因素。這就像有些男生跟自己擇偶觀契合的女生在一起,本來以為兩個人非常合適,實際上他不夠喜歡對方,根本無法心甘情願為對方付出。
但是側重於情感需求也不現實,因為情感需求以當下的情緒為主,再強烈的感情都會被相處過程中磨合產生的負面情緒慢慢消耗殆盡。即使分手後有不舍和懷念,更多也是懷念當時的自己,不是多捨不得某個人。
男生真正後悔沒有在一起的,是既滿足理性需求,又滿足情感需求的女生。這種女生既能腳踏實地展望未來,給他安全感,又有靈魂契合的感覺,給他愉悅感。分開往往也是因為男生對自己的認知不客觀,高估了自己的價值,以為能遇到更滿意的人。
這樣的女生其實特別少,大多數時候看起來完美,是因為他們容易拿現在接觸的人的缺點跟前任的優點做對比(這一點男女都一樣)。
但總的來說,一個男人如果想回頭,隨時都能回頭。他不回頭,無非兩種可能:
一是有什麼不可抗力阻止,比如自尊不允許、女生已經結婚了,等等;
二是知道女生好的地方,但也知道她不好的地方,而自己不願意接受那些不好的點。
看到了嗎,他們非常理性。所以,不要再自我安慰,接受別人不夠愛你,接受別人在貨比三家。你要學會篩選那些真正覺得你好、真正愛你的人,把反思和珍惜之類的詞彙寄托在自己的身上,這樣你才能避免被當成工具人,穩穩地被愛。
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你?
是— D
否 —C
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可以幫助複合嗎?