看透愛情的這項本質，你還會為失戀而庸人自擾嗎

一個哥們最近很反常，朋友圈每天發着以前不屑一顧的心靈雞湯段子。

周邊的餐飲店因為疫情還未營業，他就已經不斷地約我出去喝酒，問其原因，說是失戀了。

哥們快30歲了，條件不差，待人也真誠。但是情路頗為坎坷，自從大學畢業後就我知情的至少有五段感情經歷。

他並非玩弄感情的渣男，甚至一直都渴望婚姻家庭生活，這兩年用積蓄在市區全款買了套房子，只想等着女主人的出現。

哥們認識新近的女友是在去年年底，兩人屬於一見鍾情型，剛開始有相逢恨晚的意味，兩人交往不到一個月女方便搬入了他的新家，兩人度過了一段如膠似漆的日子。

春節的到來，他們決定各自回家探探口風，若是順利的話便告知雙方父母，為結婚來作鋪墊，但未曾想疫情的突然爆發，影響了兩人的諸多計劃。

處在熱戀期的他們，無法見面，每天靠着微信視頻聯繫彼此，除了睡覺吃飯幾乎是讓對方活在了彼此的攝像頭裡，哥們說這期間他的充電線都吊壞了兩根。

這樣持續聊了兩個月，激情衝動漸漸退卻，套路情話已沒太多心動，熱門話題中價值觀不再苟同，家常小事也無新意。兩個人漸漸感覺找話題已是件很吃力的事情，有時候開着攝像頭也只是尷尬的對笑着。

但每天開視頻的例行公事卻無法放棄，因為他們都不肯承認也無法接受彼此的感情這麼快進入平淡期的事實。

兩人都把罪責推給了疫情，但是疫情過後，他們迫不及待的見面，卻再也回不到之前的狀態，甚至有些貌合神離，面對這種熱戀期消退的落差感，都指責對方變心太快，敏感的他們隨即在爭吵中提出了分手。

哥們分手後很消沉，一度懷疑自己愛的能力，跟我說就這麼孤獨終老算了，一度還想把房子賣了出去週遊世界，或者找個無人相識的地方慢慢療傷。

「我是個很簡單的人，對每段感情都全身心投入，一天24小時巴不得一顆心都在她的身上，她的一舉一動會牽動我的每一根神經，為什麼還是會這樣？現在的女人到底想怎樣？」哥們對我憤憤的說。

他的話也暴露了自己的問題。

在熱戀中很多人都有極強的占有欲。一旦愛上了，便會掏心掏肺，泥沙俱下毫不保留，同時也期望對方也給予同樣的回應。但是這種你儂我儂的狀態在持續一段時間之後，不管長短，勢必會進入一個平淡期，往往問題都發生在這裡。

大都數人只沉醉於當時風景，無法去思考細水長流。

但愛情的本質無非是種新鮮感，時常需要保鮮的藝術。所有的一見鍾情是新鮮感的滋生，所有的兩情相悅是新鮮感的發酵，所有的相濡以沫是對新鮮感的延伸，所有的白首偕老只是在這新鮮感凋零後生長出的感恩與責任，也難怪情感學家們說大多數人的熱戀期不會超過三年。

我們熟知的那些愛情故事，也往往只是給我們看到了他們輝煌的前半部分。

梁山伯和祝英台要是成了，那他們的故事還能否成為千古絕唱？

傑克若是沒死和露絲下了泰坦尼克號，他們是否會結合，結合後因為階級生活習慣的不同他們也會離婚嗎？

羅密歐和朱麗葉從相識到殉情不過短短十天，要是再給他們一些時間讓彼此深入理解，他們是否還會一樣的奮不顧身？

所以莎士比亞便說愛情是一種瘋！但是瘋只是一種短暫的狀態，正常人都不會一直瘋癲下去。

李銀河也將愛情分為三個層次，分別是好感、喜歡和激情之愛，往往前面兩個層次會時間會比第三層持續得更久，譬如說暗戀、愛而不得，但是得到了，升華成為激情之愛便到了一段感情的巔峰期，巔峰期往往是短暫的代名詞。

巔峰期過後，往往維持愛情的便是對這段巔峰期的美好回憶，有些人可能會再創造很多個巔峰，有些人卻再也回不去了。

後來我對哥們說，你沒什麼好傷悲遺憾的，你們已經擁有過愛情最巔峰的時刻，如果今後面對生活的苟且，感情的下滑，你們還需面對愛情質變成親情和友情的一個陣痛，即使很多人也把他當做愛情的一部分。

看破愛情的本質來面對失戀，我們發現它沒什麼大不了，我們太過糾結只是將它看得太高，過於神聖，人們常常將它擱置於親情與友情之上了，因為它很短暫也很美好，也有着太多的故事傳說和本能吸引。

然而面對失戀每個人的境遇又各不相同，遇到的人性格不同，目的各異，有些人只是將愛情視為一種遊戲，所以失戀對他們來說無異於一把遊戲,GAMEOVER心無太大波瀾，但將愛情視為全部的人亦不少，他們很容易受傷，很難走出情感陰影，悲觀自閉甚至抑鬱輕生。

這時候他們很迷茫，否定自己，不停的尋找解決問題的答案，但如今又是個信息爆炸的年代，各種心靈雞湯段子，或是專業和不專業的情感解惑，只要我們想去了解，便會批量的推送到我們眼前。

但切勿在失戀的低谷時，在這些信息大海中尋找認同感和答案，就算它看上去是為你量身訂造的，也千萬不要盲目的相信和執行。

身邊有對小夫妻之前多次鬧離婚，經常在小區里吵架，女方特別喜歡刷短視頻，賬號裡面關注的基本上是情感雞湯類的內容，點讚的那些視頻天天告訴她，女人一定要為自己而活，一定要像甩掉舊衣服一樣甩掉低質量的婚姻，女人離婚後會過得更好對孩子不一定是壞的結果......

在一次冷戰中，女方難掩悲傷的刷了一夜短視頻，她對男方說她已感覺不到男方的愛了，她受夠了！第二天便丟掉兩個小孩離家出走。男方和她認識十年，結婚七年，兩人是大學認識的，感情基礎牢固，男方做夢也不會相信平時視孩子為珍寶的母親會突然變得如此決絕。

男方因為女方拋夫棄子，屢次去娘家大鬧，也去找過情感挽回機構，折騰過了最佳的挽回期。由於夫妻兩人距離相隔太遠，女方堅信自己的觀點拒絕溝通，導致雙方最終以離婚收場，一個家變得支離破碎。

不管是這對小夫妻，還是我那談過很多次戀愛的哥們，他們對於失戀或是婚姻的失敗採取的第一反應便是尋找對方的錯誤，去質疑去埋怨，不能很快的準確的審視到自身的問題，這是人們的通病。

面對失戀，何不先別去埋怨，別去慌亂的尋找認同感和共理心，也別急着大包大攬自己的錯誤，更不要急着去證明自己。

我們為何不讓自己靜下來，以第三者的姿態來重新審視這段感情，來重新認清自己。

如果占有欲強的不能自制，其實可以試着放空自己，讓自己每次對愛要求都不那麼高，將愛情只是成為當成生活中的一個調劑品來接觸，不把愛情看得那麼理想化，順其自然一點，去轉移注意力，也去關心關心愛情之外更加美好的東西。

有些時候放棄工作的熱忱、生活的情調、陪伴父母朋友的時間、難得的私人空間去為愛情讓步，我們總覺得犧牲總歸是會是值得的，這些情不自禁總會是有回報的，但往往這樣做可能會加速愛情巔峰期的到來，也會透支它巔峰期的持久度。

我們再來看這對小夫妻，女方面對七年止癢，在生活的壓力下，將一個家的責任感放在已經失去激情的夫妻感情之上，沒有主見，受外界因素支配，把母親的責任與擔當置之不顧，而男方第一時間追討的是拋夫棄子的罪責，而沒有好好想想一個女人為什麼會突然這樣狠心，冰凍三尺非一日之寒，能將兩個親生孩子拋棄可以想象男的是多麼粗心大意，平時多麼不顧女人的感受。

無論是失戀還是婚姻的失敗，沒有一個人是要付百分之百的的責任的。

我們不要將愛情看得太高，也給點時間認清自己，盡力去寬容對方，如果實在不能放下可以嘗試學學佛法，超脫世俗之外。去找尋除了愛情之外能引起我們興趣的東西，轉移自己的注意力，去感受生活更多的美好。

也無需賭氣說，不會再愛或者孤獨終老，愛情只要你還有勇氣，它或早或晚還是會來。如果有一天它又真的來了，何不帶點理智，先未雨綢繆的認清自己，評估自己在一份感情的承受力，列出我們能接受的這份感情最好的結果和最壞的結果，即使有人說最好的感情往往是措手不及、情不自禁的，但至少在我們將自己完全放進去之前，要看看要承擔或者能夠承擔的責任。