總有人跑來和我哭訴說自己失戀後感覺世界都塌了，不知道該怎麼辦。我的回答永遠會是：「別慌，失戀帶給你的不應該只有眼淚，還應該是蛻變。」俗套地大哭一場後，開始失戀後的成長之旅吧。
失戀，會讓你突然長大，學會愛自己也學會愛別人。我來分享一下自己的經歷吧。
剛失戀的時候，我一直在反覆回味她說的那些傷人的話，她把我打擊得一蹶不振。我開始懷疑世界、懷疑自己。她對我的評價與我的自我評價發生了碰撞，我陷入了自我否定的漩渦。我每天都喝得爛醉如泥，不工作也不學習了，把自己搞得特別頹廢。
直到有一天，看到鏡子裡那張頹廢的臉，我才突然驚醒。變得越來越糟糕的自己真是傻透了。她暗示我不夠好就是為了打擊我，把我往更差勁的地方按，我為什麼要聽她的擺布呢？把自己搞得這麼狼狽有什麼用呢？除了讓她更看不起我，什麼也帶不給我。
我當時是這麼安慰自己的，她說分手都是因為我做得不夠好，這難道不是她為了分手找的藉口嗎？我為什麼一定要順從對方的想法，因為她的幾句話就把自己全盤否定了呢。
說來也可笑，之前會那麼消極，是因為自己一直活在別人的讚美中，突然被否定了，我真是不知所措。之前一直被人誇獎帶來的愉悅感讓我忘乎所以，為自己的完美沾沾自喜，我沉迷於別人的「捧殺」里無法自拔。
這次失戀也算是給我上了一課，可怕的不是我不好，可怕的是我不知道自己哪裡不好，被否定不一定是件壞事。也不必因為被否定了就一蹶不振。就算她說的有點道理，也不能證明我哪兒哪兒都是毛病，我就是個一無是處的人了。
我憋着那一股勁兒，藉助她向下打擊我的力，奮力往上。將她對我的否定轉化成向上的力，藉助被否定，認清自己，變得更優秀更完美。讓她後悔拋棄了我，是我改變的動力。
我開始客觀地看待她那些否定的話，將她的否定定義為自己變優秀的起點，涅槃重生。
如果你也有過或者正在經歷和我一樣的事，不妨來看看我是怎麼做心理建設，如何成長的。
對方否定我，是她覺得我有些地方不好，就是希望我改成另一個更好的樣子。我完全可以不用對她的否定反應那麼激烈，不管她的敵意，自己思考判斷一下：
她認為的我的缺點是什麼？
這真的是我從沒發現過的盲區嗎？
她建議我怎麼改掉這個缺點？
我認同她給的這個反饋嗎？
她是為了故意打擊我才說些子虛烏有的話嗎？
舉個例子：
她當時說我體重有點超標，這很傷我自尊。後來我反思了一下，確實和她在一起之後有點幸福肥了，甚至到了危害我的健康的地步了。我開始改變自己，重新打起了籃球，學習游泳。我將時間擠得滿滿的，運動讓我走出了萎靡的生活狀態。
失戀是督促我成長最好的老師。這之後，不管是在工作還是學習上，我都可以很坦然地接受別人對我的批評，不管是善意的還是惡意的，我都把它當成是了解自己缺點的機會，就像補漏洞一樣，不斷完善自己。
這次失戀讓我擁有了客觀看待別人否定的技能，也算是因禍得福。
我承認，我確實是在失戀後埋怨過對方：「憑什麼我付出了那麼多，你還是要離開我，你為什麼這麼渣。」我這麼衝動都是有原因的：
和前任在一起時，我沒出去工作。天天在家為她做飯洗衣服，伺候她上下班。我自認為付出的很多了，最後卻換來她的一句「你只是在自我感動，你覺得為我付出了很多，但這都是你一廂情願的。你有的，是自以為是的付出感」。
當時還不服，很委屈。慢慢成熟了，我才懂了。原來我一直在按照自認為對的方式向對方付出，這一直都不是她想要的。不是對方渣，是我渣。我感覺自己做了很多，這和實際上我做了多少，和對方感受到的簡直是兩碼事，應該委屈的是對方。
我深諳「付出才能得到收穫」這個道理，但我本身又是一個很缺愛的人，我沒辦法增加自己的付出，就只能想盡辦法增加自己的付出來，欺騙自己「我真的做了很多」，以此來彌補自己獲得對方回報時的內疚感。
我總是後知後覺才明白，這種付出是不健康的。我嘗試着調整自己，學習正確的付出方式。當時的我是通過下面這三點來糾正自己的：
（1）不去無限放大自己的付出
付出本來是挺美好的一件事，不論多少。不必將自己的付出放大來爭取對方的認可，將我給她的一塊蘋果美化成一個。這種強迫別人認同的行為，換來的只可能是她的反感。
（2）不必用可憐去襯托自己的付出
原來，「我砸鍋賣鐵給你買了包」「我為你付出了全部」，並不是對方想要的。這種凸顯出付出不易和偉大的行為看似悲壯，實則是一種綁架行為。
我不想再讓對方處於一個，不願意接受我的付出就是壞人的境況。
（3）如果我肯為她付出，那她就是值得的
為什麼總要在對她好的時候暗示對方她不值得呢？之前那些「你看你這麼差勁，我還對你這麼好」「優秀的人得到付出可以不感恩。像你這麼糟糕的人，就一定要感恩」的話總是在無形中傷害着對方。
我只是在用她的「差」來襯托自己的偉大，這種行為是很卑劣的。事實上，只要我肯做，那她就是值得的那個人。
事實上，之前那些「我做了這麼多，你快看我一眼，快多愛我一點」的行為真的會破壞這段關係。我頓悟了一個道理：健康的付出會換來愛，自以為是的付出感並不會。如果我真的想讓別人愛我，那我必須學會健康地付出。
首先要解決的問題，就是學會愛自己。只有愛自己的人，才有為別人付出的能力。
之前會被她傷到，是因為我真的很愛很在意她。我在她面前一直是很卑微的姿態，我很在乎她愛我有多少，也很害怕她會離開我。但是，她就像手心的沙，我握得越緊，她走得就越快。
我有質問過她：「為什麼我這麼愛你，你還是要離開我？」她的回答讓我很震驚，她說我的愛太沉重了，她很害怕。她總覺得自己如果不把愛加倍還給我，就是對不起我，她壓力太大了。
愛人也有錯嗎？是的！這種用力過猛的愛確實是錯的。我一直都沉浸在很愛她的假象里，是因為我嚴重缺愛，我以為按照我的方式付出了，對方就會按我設想的方式愛我，我只是在披着愛的外衣向對方索取愛。
失去她之後，我才知道。就算是愛人，也沒理由應對我一再的過度索取。她並沒有能力也沒有義務改變我這種極度渴求愛的焦慮狀態。愛情並不可以解決我內心缺愛的問題。把希望寄托在對方身上很不明智，她可能比我還幼稚還缺愛。
我恍然大悟，愛情不應該是一味地索取，愛情應該是一種良好的循環，我們應該互相交換愛，形成一種滋養型的關係。
我意識到自己對愛的匱乏，一定要在進入親密關係前先愛好自己了！愛好自己，不僅是為了有能力去愛別人，更是為了尋求到內心的平靜。不將愛自己的任務強加在別人頭上，指望別人來承擔愛自己的責任。
萬事還需靠自己，我不是小孩了，我需要給自己安全感，積極關注自己，認同並接納自己。把愛自己的這份權利和責任抓在自己手裡，才會擁有愛自己和愛別人的能力。
愛自己的第一步，就是重視自己，將世界中心變成我。
我相信很多人都和我一樣，在失戀後開始自我提升，不管是外貌上的，變瘦了、變得有氣質了，還是內在的。但我始終記得一點，以自己為中心進行自我提升。因為以建立關係為目的的提升，有時候不僅不利於愛情，反而有害。
如果自我提升都是為了一個目的：吸引到異性。將自己的價值貶低，以別人為中心，在親密關係中是一個低姿態，那我肯定又是被分手的那個。因為，有多在意這段關係，就會將對方推得多遠。過度在意會破壞一段關係的平衡，關係失衡意味着它絕對長久不了。
所以，我開始將所有的自我提升都從「我」的角度出發、改變、成長。健康的提升自我，把它當成一種挑戰和突破。
我現在可以很平淡地說出自己失戀的經歷，是因為我把愛當成一場修行，失戀只是要經歷的一個小小的磨難。
為什麼你失戀後一直走不出來？是因為你總是需要靠別人愛你來證明自己的成功。何必呢？
很自私地說，你做的一切都要為了更好的自己，你是為了自己在做改變的。將「變成更好的自己這件事我要認真做，吸引別人那就是順便地」這個宗旨貫徹到底。
你一定會遇到更好的他的，到那個時候，這次失戀對你來說也可以變得雲淡風輕。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
#戀愛#
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我對比過很多家，你們家的服務真的很不錯，很慶幸選擇你們幫忙挽回！
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？