你最想跟前任說什麼？

我到現在還記得我讀書的時候，我的心理學老師跟我說過這麼一句話，他說「人性是極其複雜的，這個世界上不存在完全的單純可言，如果有，要麼是裝，要麼是偽。」

前兩天和幾個朋友討論一個話題，「你怎麼看待前任分手後依然與你保持聯繫？」

結果就是：

女性朋友通常認為拖泥帶水的前男友是渣男，「都分手了還跟我保持聯繫，明顯把我當備胎了唄」；而男人則認為前女友願意和自己當朋友，很大一部分說明「她放不下我，對我還有意思」，其實這就是一個典型的男女思維差異帶來的結果。

女性思維通常比較細膩敏感，在親密關係中會更喜歡「解析對方的行為」，因此對於一件事情的看法總會落腳在對方身上，比如他和我保持聯繫，一定是他有什麼目的；

而男性思維通常比較直線和自我，在親密關係中會更喜歡關注自己，所以當女人主動跟他們保持聯繫的時候，他會覺得說一定是自己魅力無限大，讓這個女生余情未了，捨不得放手。

這兩種觀點你能說它不對嗎？不能，因為現實生活中確實很多人就是抱着這種心態在和前任聯繫，但是我想說的是它不全面。

我做情感諮詢行業這麼多年，從來沒有什麼固定的挽回定律，如果你非要我講一條出來，那麼我只有一句話想送給大家：具體情況具體分析。

很多朋友會說「老師你這不說得廢話嗎，說跟不說沒有區別啊」，你現在覺得我說的是廢話，是因為你不是當事人，你沒有被感情中的那些負面情緒所蒙蔽，很多人一旦感情上頭，恨不得一條短信一通電話就能複合，完全忘了什麼叫具體情況具體分析。

所以說回這個問題上來，你怎麼看待前任分手後依然與你保持聯繫？我怎麼看待，首先取決於他跟我是保持着哪種聯繫。

一、聯繫熱絡，溝通頻繁

「早安午安晚安」問候接連不斷；

「去哪了幹嘛了吃了嘛」行蹤主動匯報；

生活/工作日常小事跟你分享；

社交平台點讚評論積極跟你互動……

如果說分手後，對方依然跟你保持了前面我所列舉出來的這麼一個狀態，高頻率、高頻次，有些時候甚至你都分不清你們到底是分開還是沒分開，那麼不用懷疑，對方大概率是想跟你複合。

但是出於面子、尊嚴、時機不成熟、你的態度不明確等等因素的影響，他沒能在第一時間去把他想要複合的需求說出來，只能去通過跟你不斷互動的一個形式，去表達自己的想法。

二、忽冷忽熱，捉摸不定

很多前任給人的感覺就是「像霧像雨又像風」，你根本猜不透他在想什麼，也不知道他到底想幹什麼。

一會兒對你熱情似火，噓寒問暖關懷備至，給你的感覺就是你們還是熱戀期，他還愛你他並沒有放下對你們的這段感情；

但是隔個兩三天，他的態度立馬發生了一百八十度大轉變，對你愛答不理，跟你聊天的時候也表現的興致缺缺極度敷衍，就好像是分手後你一直纏着他不放一樣。

你冥思苦想，不知道到底是他出了問題還是你想太多。這種情況吧，多半是對方的情感慣性作祟。

他心裡比誰都清楚你們已經分手了的事實，但是由於過去你們那段親密關係中給他提供了無限的舒適感和安全感，導致他短時間內走不出情感慣性，他會下意識的去尋求你的存在和安慰。

因此他自己也處於一個掙扎的狀態，一會想聯繫你去滿足自己內心的安定，一會又暗示自己已經分手了不能再跟你保持一個密切的狀態。

就跟遊樂園的大擺錘一樣，來來回回搖擺不定。隨着時間的流逝，他會逐漸適應一個人的生活和狀態，慣性也會逐漸消失，那麼他跟你的聯繫也會越來越少，直到漸行漸遠，再也沒有什麼交集。

三、單純的「備胎心理」

這類前任和第二種還是不同，第二種其實他們自己能夠意識到你們已經分手了，在溝通中即便是想跟你親近，他們也會多多少少的保持一點距離，儘量不讓自己去越線。

但是單純把你當備胎的前任，可以說是又蠢又壞、毫無底線可言了。

通常在分手後跟你保持聯繫的過程中，他們會一直處於一個索取的狀態。

比如說經常跟你抱怨一些負面的事情，跟你聊天，不是在吐槽，就是在準備下一波吐槽的路上，明明社交平台上又是朋友聚餐又是好友轟趴，一幅歲月靜好的樣子，一到你這就全是抱怨全是憤懣，仿佛你就是一個「垃圾回收站」；

又或者是喜歡有意無意跟你說一些曖昧的話，當你誤以為他是想跟你複合的時候，他又會說「我什麼都沒說，你想多了」，用自作多情去打壓你；

最可怕的是我之前一個女性朋友，跟前任分手後，對方依然要求跟她保持一個身體上的親密關係，美其名曰「嘴上說不要，身體很誠實」，實際上就是完完全全忽略了我朋友的獨立價值，單純把她當成一個滿足個人私慾的工具人。

這一類人說白了就是妥妥的渣男/渣女，無論是道德底線還是心理防線都低的令人髮指。

四、利益驅使、第三方介入等非主觀聯繫

還有一種聯繫，是你們之間可能存在着一些利益羈絆，或者說你能提供給對方想要的一些物質價值，這些東西促使他不得不跟你產生一個聯繫。

比如說常見的有了孩子的夫妻離婚，為了孩子雙方長期保持聯絡；辦公室戀情分手，工作上的業務交集也會讓兩個人不得不進行持續的溝通等等吧。

像這類保持聯繫的前任，實際上沒有多少情感因素可言，即使是對方對你還有一些感情，在第三方利益面前也不值一提，更多的還是其它客觀因素的一些考量。

說實話，我覺得假如說你已經放下了之前的感情，決定要跟過去好好告別，開始自己的新生活了，那麼分手後前任依然跟你保持並不能代表什麼特殊的含義，也不值得你花費大量的心思和時間去反覆推敲其中的潛台詞，逝去之情不可追，也不必追，對吧？

但是如果說你對前任余情未了，你還想要去挽回這段感情，你不想就此放棄抱憾終生，那麼我在這裡可以給大家幾個小建議以供參考（根據前任不同的態度給出不同回饋），當然還是我之前說的，大家可以結合自己的實際情況去進行變通，而不是生搬硬套：

1. 針對第一類前任，其實不用多說，說白了對於挽回這件事你們倆是郎有意妾有情，很容易就能水到渠成。唯一需要注意的就是對方可能需要你提供給他一個複合的契機，並且你要表明自己想要複合的態度，不要猶猶豫豫模稜兩可，錯過了複合的好機會。

2. 針對第二類前任，情感慣性就是你挽回的最大籌碼。你可以通過他對你的情感慣性，不斷的去強化你們兩個人之間的一個舒適感。我之前強調過很多次，舒適感是建立一段親密關係的最基礎因素。

只要對方覺得跟你在一起舒服、愉悅，那麼安全感緊接着就會會隨之而來，有了安全感，對方才會重新花時間、花精力去服務你們的這段關係，一旦他付出了，他就渴望你們的這段關係有一個好的結果，親密感也就會建立起來。

那怎麼去建立一個舒適感呢，很簡單，共情思維+基礎話術+溝通節奏=舒適感鋪墊。

越舒適越依賴，越依賴越親密。

3. 針對第三類前任，我的建議就是「複合有風險，挽回需謹慎」。

和前兩類不同，首先這類人的出發點是非常自私的，他不會去過多的顧及你的感受，建立一段親密關係也是基於「對自己有益」的這麼一個心理，跟這類人相處起來其實是非常累的。

我之前也說過很多次，雖然我做的是情感諮詢行業，但是我也必須要強調，真的不是每一段感情都值得你去挽回，不好就是不好，沒必要說去強求一個結果。

我還是建議大家在挽回之前一定要想清楚這麼幾個問題：

「我為什麼想要挽回這段感情，是愛還是不甘心？」

「挽回之後我會比現在過得更好嗎，還是更糟糕？」

「一旦挽回失敗，我能承受現在的後果嗎？」

自己先把思路捋清楚了，再來談挽回，千萬不要盲目去做。

4. 針對第四類前任，我覺得還是要看你想要的是什麼吧。

因為利益驅使其實是一把雙刃劍，用得好，它會成為修復關係的一大助力；用不好，它就會把你們兩個人推向徹底破裂的深淵。

就拿我之前接的一個案例來說吧，王先生和妻子離異，女兒跟媽媽。男方一直想複合，但是前妻不同意。他找到我的時候我的建議就是把孩子作為中間的紐帶，先去重建一個舒適區（參考第二類前任挽回），之後再去解決兩個人之間的一個核心矛盾。

其實王先生他倆最大的一個問題就是溝通不及時帶來的情緒不流通，這也是很多結婚多年的夫妻會發生的問題。總覺得老夫老妻了，一心就是賺錢養家，在外面可以各種賠笑臉，回到家就喜歡把一些負面的東西發泄給最親的人。

而且有問題了也不會正確溝通正確解決，一句「我累了」就選擇逃避問題，時間長了量變引起質變，婚姻關係當然很難繼續維持。

我當時給王先生的建議就是說通過孩子，慢慢的跟前妻重新構建一個合理有效的溝通模式，比如說孩子開家長會、給孩子買衣服，這些活動都去積極參與，然後圍繞着孩子去創造跟對方溝通的機會，讓對方感受到其實你對於這段感情、這個家是有愛和責任的，只不過之前不太會表達而已。

兩個多月吧，倆人之間的矛盾就緩解了很多，雖然沒有立刻復婚，但是前妻的態度顯然好了很多，孩子過周末會主動給王先生打電話一塊去做個親子活動，也算是往前推進了一大步了。

最後我想跟大家說的是，感情這種事怕你自作多情，但同時也怕你自我設限錯過了真情，分手後前任的表現不重要，重要的是你想要什麼，你想得到什麼，看清楚自己的心，才能看明白前方的路。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。