一、首先我們來看看為何會分手
你可能認為分手的原因是因為某件事情的爭吵導致的，因此只要解決這個問題就可以挽回了。
其實，很多時候，分手並不是因為當下的這個事件導致的，而是因為長時間各種問題的積累，各種細碎的矛盾堆積到一起，讓這件事情變成了一個導火索而已。
情緒有多少憎惡的積累，就會有多少發泄式的爆發。
你可能覺得沒關係，我道歉我妥協不就能解決問題嗎？你真的想多了。 但凡是對方想再給你一次機會，你不會來看我的文章， 你倆的核心問題沒有得到解決。，就不會有所謂的安好。
什麼是核心問題？
你肯定想不到，核心問題是從你倆過了熱戀期就開始的。你不是那麼了解他，他也不是很懂你。你倆活在對於對方的期待中，然後失望，然後妥協，然後再燃起期望，再失望，再妥協，核心問題就是在這樣的一個心理狀態下衍生而來。
如果沒有解決真正的本質，也就是你們的認知，那麼最後還是會分手，而且也沒有了再次挽回的餘地。 你現在能看到我寫的這些，我跟你保證，你們還有機會。 因為你還在想辦法。任何事情只要你在想辦法，你就不會失去機會。
說正題吧，你們兩個人要想重新在一起，如果只是簡單的解決了眼前的這個問題，而對於其他深層次的原因get不到點上，那叫做假性複合，不過三個月你還會分手，最後分手的時候只會更決絕。所以我們既然選擇了當這份感情的承擔者而不是逃離者，就要把挽回一個人，修復這份感情做到點子上。 別搞一堆套路。我們要抓核心。核心是什麼？ 在於你的認知+溝通技巧。這兩點我雖然說的字數特別少，但是其實它們挺複雜的。
大家都知道性格決定命運這句話，那我也說一句吧，情感認知決定你的親密關係。
二、下面我們看看分手應不應該複合
很多人在分手後，肯定會後悔，別說你不會，你不會你就是在騙自己。
當然如果在一段感情里你一直都是低位低付出者，那可能你的後悔意識會弱一點。你肯定擔心複合之後情況會不會不能得到改變，就一直在糾結應不應該複合這個問題。
我真的不知道你這個顧慮哪裡來的，如果你只是讓這個人回來，然後你倆不解決問題，該吵架吵架，該互相不信任互相不信任，那情況肯定不能改變呀。 我們去修復一段感情，修復的是對於親密關係的錯誤認知，以及提升對於戀愛維護這件事情的手腕與頭腦， 這是主要的。
你不可能五六十年做一份工作，但是你可能要五六十年和一個人過日子，你連點金剛鑽沒有，你怎麼敢攬這個瓷器活啊。
如果是我這一段感情沒處理明白我可不敢開始下一段，開始下一段才是最有可能重蹈覆轍的。 萬一碰到個段位更高的，估計下次傷的自己更狠。
兩個人能否複合就在於對方是否都願意放下以往的問題，重新開始。也在於你能不能讓對方放下過去的一地雞毛和你重新開始。說白了，這本來就是個技術活，你要學的還很多。
對於情感挽回，我們首先要知道這幾點
修復感情在於價值與時間，也就是付出與迎合，索取與勾搭的完美結合。
價值： 就是我常說的幾種這裡不多贅述。他需要什麼不需要什麼你都不知道你這個戀愛或者婚姻真是白談了。
時間：挽回是分為幾個時期的，
1 一開始的嚴厲拒絕你，各種給你說咱倆不可能甚至把你拉黑。
2 經過一系列「操作」 溝通，後來的有一搭沒一搭的聊着。
3 再次的冷暴力，因為又會產生之前的回憶殘留問題
4 再次的忽冷忽熱 。這個時候基本就是自己糾結，不知道你是真的改了還是裝的。
5 最後的曖昧，這個階段，就是付出與迎合，索取和勾搭都要有。
6 然後見面約會複合。 大約分成了六個階段。
（至於付出與迎合，索取與勾搭我這個在之後的文章或者課里再細說。）
別以為挽回只要去迎合對方就夠了，答應對方的條件就可以複合了。錯了！ 迎合遷就那是寵物才會幹的事情。 你是個人，你要用舒服的方式解決問題。沒有框架的跪， 只能讓對方更看不起你，也不會真心的和你在一起。你不能讓你的感情里有憐憫成分在裡面，這就變味兒了。
三、挽回需要改變你的心態
分手的時候，你既不願意接受分手，也不願意承認自己有問題。 可是這個世界上有一個巴掌能拍響的事情麼？ 就算對方渣，那不也是你慣的 ，那不也是你沒有點辦法掌控對方還偏要和人家談戀愛導致的。你想想是不是這個理兒。
不承認自己有問題，不改變自己的問題，卻老想着對方能念的往日情義，你當人家和尚啊，無欲無求。天天念經。 這樣是不可能成功的。
他是怎樣的人，目前怎樣的狀態，心理最需要什麼，最想聽什麼，你自己什麼樣的人，哪點讓他接受不了，你更要清楚。 越清楚越接近的幸福。這種幸福不是挽回他的幸福。是你自己的人格慢慢完整的一個過程。 所以你會覺得幸福。
四、什麼是戀愛人格的完整
就戀愛人格的完整你才會覺得幸福這句話，我想說的多一點，我接過一類諮詢，女方特別好，溫柔體貼，不僅掙錢多，而且包攬家務，任勞任怨。賢惠體貼又懂事，打點好家裡一切。 甚至男方父母生日也用心操持。 但是卻男友借着換工作壓力大的理由，提出了分手。拉黑一切聯繫方式。 你可能會問，這是為什麼啊？ 女方那麼好，男方和他分手的原因是為什麼呀！
男方的回答是，「你太好了，讓我覺得我在這段關係里可有可無。 我欠你太多，承受不了。」我想說，這類姑娘是個好姑娘，但對待男人的方式用錯了。溫柔體貼，任勞任怨沒錯，錯的是這個度沒有考量好人性，一段關係的完整，是因為互相的需要與付出，畢竟這段關係中不是只有你一個人，另一個人不能成為一個擺設。不管你是索取太多，太任性，總想對方依你心意，還是你付出太多，總想替對方包辦一切，這都是不對的。 明白嗎？
幸福的戀愛人格就是，讓自己不完美，也接受對方的不完美，然後互相扶持，給努力走向完美留下空間。留點期待。愛一個人就是給對方添衣加物，也要讓對方給你點生活驚喜。 愛一個人是給對方製造快樂，也要讓對方給你體恤的安撫，這是一種互動，而並不是單方面的付出。不是一方在絞盡腦汁的想，另一方只等着接受就好。
所以很多人在挽回的時候都會犯這樣的錯誤，以為掏心掏肺的對她好，以為一心的付出就能換回來對方的妥協，換來對方的原諒，換來和好如初。其實是錯的。你把能做的不能做的都做了。你讓對方做什麼呢？ 他好像做什麼都顯現不出什麼價值和意義了。
列夫·托爾斯泰寫道：「我們並不因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們。」
這句話不是沒有依據。反覆被驗證的富蘭克林效應提到，「曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。」換句話說，要使某個人喜歡你，你要讓他為你付出。
當時的實驗結論依然適用於現在，假想你跟戀人在一起，是不是當初克服了越多的困難，投入了越多的精力和時間，你就會越珍惜這段關係？即便你在相處的過程中發現對方並不是那麼讓你滿意，兩個人在一起也並不總是其樂融融，你會立刻決定分手嗎？
這個過程是你出現了認知失調，因為你的態度（對關係的滿意度不高）和行為（對關係付出的多）之間產生了衝突，內心自然會產生焦慮和不快，本能反應就是想辦法降低這種焦慮和不快。所以很多人會自我懷疑一番後放棄分手的想法，他們會想辦法自我說服，告訴自己，其實我還是很喜歡對方的，我們的戀愛也有很多美滿之處。他們通過改變自己的態度，使認知平衡，讓心情平復，並且逐漸強化了「我很愛他」、「我對我們之間感到滿意」等類似的想法。
這樣看來，比起過度付出來說，你更要在這個過程當中懂得會付出以及完整自己的人格，完整自己的戀愛狀態。
所以在挽回對方當中，我們要對對方好，這種好是建立在自我健全人格上的好。 這種「好」可以理解為適度滿足對方的需求，而又不顯得多餘。
同時，你也要學會引導對方慢慢對你付出，哪怕是答應你的一個小要求。這也是服從了你的意願啊。 這其實也滿足了他在一段關係中的需求。即使在這個時期內，你倆還沒有複合呢！ 但是這種互動，會讓他接受你的好與他自己付出後得到的滿足感與獎勵。比起讓他接受你，先讓他接受自己在一段尷尬關係里的位置，更重要。
當然我也知道很多人之所以那麼後悔，是因為在這段感情里，你太不懂得理解對方了，也不懂得珍惜對方，更不知道動腦子讓對方離不開你。除了發脾氣，任性，提要求，送送禮物別的不會幹，這種關係就是不健康不幸福的假性親密關係。 不只是對方不舒服，你舒服嗎？
錯了不要緊，錯了改就好了，我們是普通人，普通人都會犯錯，都有很多不懂得地方。
不管是在工作里還是生活上，沒關係，我們慢慢學，都能解決。 怕就怕你又笨又弱，總覺得不行不好不能夠了，那真的就是這樣了。
改變世界你可能不行，但是改變自己以及不被這個世界改變我知道你可以做到。
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