很多人的分手都不會是和平分手。
往往是一次激烈的爭吵之後,隔閡與裂隙變得越來越大,分手是順理成章的脫口而出。
有的人在爭吵的時候會選擇沉默不說話,有的人會像機關槍一樣噠噠噠說個不停,有的人在為自己辯解,有的人在不停道歉。
圖片源自網絡每一次爭吵,每一次摩擦,很多都是在試探對方的底線和亮出自己的底線。當然,如果是單純走腎的人,不在討論的範圍內。
在各種摩擦之下,我們聽到最多的一句結束語,往往是,我們不合適,我們還是冷靜一下吧。
是的,我們不合適。
這句不合適,往往都是在指責對方,從來不是說自己。因此,在此刻,不合適不是在解決問題,而是逃避問題。
有人會把這樣的原因,歸咎於新鮮感的流失。因為不合適的感覺大多出現在熱戀期之後,磨合期的開始。
熱戀期,我們會感性的去理解很多事情,認為另一半身上不存在任何的缺點。即使是缺點,也都是我喜歡的。可當熱度開始慢慢消散的時候,那些曾經不以為意的細節,都會變成隨機矛盾的開端。
矛盾產生,怎麼去解決,就成了兩個人能不能繼續在一起的先決條件。
只不過在感情世界中,很多人不願意去解決問題。因為大多數人都害怕爭吵,擔心因此影響感情,於是選擇了妥協和隱忍。
圖片源自網絡問題永遠存在,每一次的隱忍,需要面對的是以後可能的無數次隱忍。
到那時,也只有一句我們不合適,才能讓所有的壓抑與隱忍,得到一個最完美的解決。
那到底是真的不合適,還是一直以來自己的不面對,才導致到最後的無可奈何?
不僅僅是戀愛,婚姻更是如此,蜜月期的甜蜜和平淡之後的遙相呼應。幾乎所有人會把問題去指向前者,認為是對方不接受自己的不好,或者是並不包容自己。而很少有人,會想着是自己一直以來,看起來是在讓兩人和和睦睦,實則是親手將一段感情推向破碎的邊緣。
這,是一種自洽。
當然,我們在面對感情中所有的不愉快時,假設真心尋找解決問題的根源,而不是單純的發泄情緒,只要溝通方式合理,大部分問題都會迎刃而解。
改變自己可以改變的,接受自己改變不了的。
如果,所有問題在攤開講清楚之後,那些底線與原則,沒有辦法做到彼此內心裡想要的標準,這個時候的不合適,可能才會成為真正意義上的不合適。
圖片源自網絡事實上,所有能夠清晰做到這些的人,大多數都會在感情的開始之前,將看到的很多區分清楚。至少,我們是真實的,我們沒有因為達成某種目的,去刻意隱忍和妥協。
當然,也會存在當你的誠意換來的是對方不作為的態度,即使你尊重了另一半的所有。我們做到可以做的事情,就足夠了。畢竟,我們無法控制的事情有太多,甚至,有時候連自己都無法控制自己呢。
我是黎陽,祝你幸福。
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
可以幫助複合嗎?