01 分手與人品沒關係,與心理有關係
我們常說分手見人品,離婚見人品。
分手和離婚的當量不一樣,等級不一樣,但是結果都是一樣,兩個人沒有辦法在一起,才分開。
對於分手見人品的說法,我是持否定的態度,分手與人品沒有特別的關係,分手與一個人的心理狀況有關。
一個人的心理有沒有問題,決定他分手會產生什麼樣的破壞。
一個人的心智不成熟,他在分手的時候,他會做出很多幼稚的事情,不至於造成太大的麻煩,但一個人的心理不健康,他會出很多問題。
你要和他分手,他認為我不要和你分手,因為分手對我進行否定,分手對我進行摧毀,分手對我的整個人進行毀滅,我絕不分手,不惜一切代價,最後會產生各種各樣的破壞。
等級比較輕的,他拖着你,「我就是不離婚,我拖死你」,破壞自己,破壞對方。
他沒有自我,他不管自己活得好,還是活得差,反正他就是不想讓你活。
等級比較強,你要和他分手,你要和他離婚,他會跳樓自殺,他歇斯底里撒潑打滾。
他還會有抑鬱,覺得自己活不成,眼淚巴拉巴拉地流,不停地哭。
他還覺得整個世界都是以他為敵,他覺得整個世界都對他不友好。
更嚴重的是暴力,「你要和我分手,我毀滅你」,很多家暴男會出現這樣的情況。
在這樣的情況下分手,你會知道他們多麼的危險。
如果你確定他的心理有嚴重的問題,甚至有嚴重的心理疾病,你要抓緊時間早點和他離婚,早點和他結束關係,你付出一定的代價和他離婚都是美的。
你不離開他,他被雷劈了,劈不死他,他能夠把你打死,你可憐他,最後他會反咬你。
有些人的心理完全是黑洞,他只會把別人吸乾、榨乾,完全不會有任何反饋。
有些人的心理是嚴重地匱乏,嚴重地被掏空,被他父母掏空。
別人對他所有的好,他都會認為是理所當然,別人對他的補償,他都會認為是理所當然,別人對他的讓步,都是別人蠢,都是別人傻,都是別人無能。
所以,分手不是見人品,分手見心理,他的心理健不健康,他的心理有沒有疾病。
02 我們離婚要有利於自己,我們如何定義有利於自己?
你多分到錢財是有利於你?你拿到孩子的撫養權是有利於你?分手後,你沒有心理壓力,你沒有心理障礙,你沒有心理屏障,不會對你產生二次創傷,你能夠很快地再找新的人?
離婚有利於自己的核心,就是有利於我們沒有受到二次創傷,有利於我們的心理狀態比較好,我們不要結仇結怨,我們不要被人家恐嚇。
單純地說,你可以多分到財產,你可以拿到孩子的撫養權,但是這兩件東西都是生不帶來死不帶去。
你出生的時候,你絕對不可能帶來財富,你也不可能有孩子,你死的時候,你也絕不可能把一毛錢帶走,儘量不要把你的孩子帶走,把他留在世界,他有自己的人生。
離婚的時候,你多拿財產,你搶奪孩子的撫養權,都不是有利於自己。
財產是你的安身立命之本,差不多就好了。
你不要搶奪孩子的撫養權,孩子在不在你的面前,孩子都是你的。
我們離婚要有利於孩子的個體發展,有利於孩子未來資源的整合。
第一,談孩子。
關於孩子的問題,我們要怎麼和老公談呢?
首先你對他說,「我已經確定離婚,18頭牛都拉不回來,我們離婚會牽涉到孩子的撫養權,我們談談怎麼撫養比較有利於孩子。」
1.1,儘量不要變更有利於孩子的成長環境。
你們在大別墅里生活,離婚後,讓孩子繼續住在大別墅里。
長期都是媽媽帶孩子,離婚後儘量是媽媽帶孩子。
最重要是你們要看孩子的年齡,你們的孩子已經30幾歲,他已經成年了,你沒有必要帶他。
只要你們的孩子已經滿十周歲,他不需要媽媽帶。
1.2,有利於孩子的資源獲取。
你是家庭主婦,你做一份普通的工作,你能夠把他養活已經很了不起。
你的前夫是高管,你的前夫是老闆,你的前夫是高官,你不要搶奪孩子的撫養權,讓孩子跟着前夫,跟着他爸媽,不好嗎?
很多女人認為孩子不能沒有媽,爸爸不會好好帶孩子,這是錯誤的觀念。
因為媽媽花大量的時間帶孩子,所以爸爸不用花時間帶孩子。
如果孩子一出生,媽媽就死了,難道你們的孩子會餓死嗎?他不會死。
夫妻養孩子需要分工合作,大家不要操心孩子的問題。
1.3,有利於孩子未來發展。
從孩子未來發展的角度分析,你沒有能力,你沒有雄心壯志,孩子跟着你過苦哈哈的日子。
要求你買套房子,你拿不出錢,要求你支付留學的費用,你出不起錢,你沒有必要爭奪孩子的撫養權。
很多女人說,「朱老師,我是他的媽,我一定要和孩子在一起,要不然的話,我活不下去」,這是對孩子最大的傷害。
你已經確認離婚這件事情,你直接對老公說,「我已經深思熟慮過,從利於孩子的角度說,孩子跟着你最有利。
你這麼有本事,你這麼有能力,你可以再娶一個老婆,你可以像管控我一樣管控她,讓她為你做牛做馬,讓她照顧好我們的孩子,你對我怎麼凶,你就怎麼凶後面的老婆,未來你也會有很多發展,把孩子交給你最合適」。
其次,你對他說,「除了你的資源,你的經濟,你的人脈可以給到孩子之外,你還要給他一個媽,你不要忘了他的親媽,你把親媽給忘了,孩子是無根,他和後媽的關係再好,她都是後媽,他要和親媽好」。
「我保證和你離婚之後,我絕不跟你復婚,我絕不糾纏你。」
最後,你要和他談好撫養人的關係,你們進行三方會談。
前夫、你、過去的婆婆,你們坐在一起商談孩子在成長過程中,他需要媽媽的情感,他需要媽媽的關愛,他需要看到媽媽,你對他們談好這件事。
這就是三方會談之一技術,即扶養權的三方會談。
第二,談財產。
關於財產分割,我們要遵循婚姻法,2021年1月1日實施婚姻法會比較有利於弱者,有利於家庭主婦,或者家庭主夫。
財產分割遵循公平公正,一人一半,不要為了孩子的撫養權,喪失自己的財產權。
多拿一分錢是一分錢,該你的財產,你就拿着,不該你的財產,你也別惦記。
如果他是過錯方,他應該賠償你,你應該讓他賠償,你沒有必要動不動就是淨身出戶。
如果他符合法律的規定淨身出戶,少分或者不分,比如重婚,嚴重破壞婚姻,惡劣隱秘財產,對你進行家暴,具體情況需要依靠律師,你可以要求多分財產,甚至可以要求他賠償,要求他補償。
補償指我是家庭主婦,未來我過不好,你需要多補償給我,這是我的理解,最終以律師的理解、法官的理解為準。
什麼樣的男人願意多分財產給你呢?在什麼樣的情況下,他願意多分財產給你呢?
2.1,男人在財產方面不是扣扣索索,他沒有財產的創傷。
如果他有財產的創傷,他絕不可能多分財產給你。
比如,以前他們窮得叮噹響,她的媽媽總是對他說,「你要多掙錢」,他絕對不可能給你過多的財產。
如果當初你嫁給又窮又扣扣索索的男人,你在離婚的時候,你肯定分不到多餘的財產。
只有他處在沒有財富匱乏的狀態下,他才可能願意把財產多讓渡出來。
2.2,他超級自信。
他不自信,他覺得未來他創造不了更多的財富,他不可能把財富給讓渡給你。
如果你找的人不是自信的人,儘管他有掙錢的能力,他也不願意多分財產給你。
2.3,以愛之名,獲得更多的財產。
他愛你,他才願意多分財產給你。
我曾經輔導一位客戶,她在找我輔導之前,他們夫妻已經談好離婚,男方願意把2000萬資產給女方,輔導三四個月之後,男方願意給她一億的資產。
因為他覺得這個女人真的愛他,他覺得這個女人真不想離婚,他覺得老婆這麼愛我,我把她拋棄於心不忍,我多分些財產給她。
男人在離婚的時候,他都是希望前妻還是愛着他,而不是結仇結怨。
友好的分手,他才願意多給你財產,你不友好地分手,誰願意多分給你財產?很多人不理解這件事情。
中國有一句話,和氣生財,你對人家都不客氣,你總覺得別人欠你的,總覺得你是受害者,總覺得人家是王八蛋,人家肯定不會多分財產給你。
2.4,他主動淨身出戶,你要儘快落實。
他主動提出願意淨身出戶,他願意多分財產給你,你趕緊簽字離婚,把財產過戶到你的名下。
等到他後悔,等到他想要復婚,你可以再復婚。
第三,談人生。
3.1,你要判斷這段婚姻是否應該離婚。
你用挽救婚姻的五個標準評估後,他不符合挽救婚姻的標準,你抓緊時間跟他離婚,不要猶豫,不要糾結,不要為了孩子而跟他拖延。
3.2,不要指責他,不要抱怨他,不要辱罵他,不要羞辱他。
你已經確定跟他離婚,請你不要再指責他,你指責他沒有意義,你也不要抱怨他,不要辱罵他,不要羞辱他。
他對你不好,才導致你要離開他。
你離開他的時候,給他一點感恩,感謝他的不殺之恩,感謝他讓你做過妻子,感謝他為你播種,讓你做了媽媽,感謝這麼多年憋憋屈屈,他也受了委屈。
婚姻里總有美好,你感恩一下又何妨,你多點感恩,說不準他多分你幾百萬。
3.3,我們確實要為自己好。
如果評估之後,我沒有必要再跟他折騰,我沒有必要糾結我跟他在一起十多年,我不甘心,我的付出,沒有得到回報,你要知道你的回報在財產上面。
我付出這麼多年,我對他還有感情,你付出這麼多年感情的結果就是離婚,在你們好的時候,你已經享受過了,現在是惡果的時候,你要把他拋了。
你想到這個男人,我一定要和他在一起,我不和他在一起,我沒有人要,他已經讓你生活在煉獄裡,未來他也不可能對你好。
一個人最可怕的事情就是開啟防禦機制,尤其是男人,他開啟防禦機制,他不容易關閉。
他不像女人,女人開啟了防禦機制,她會找朱老師輔導,她會跟着朱老師學習婚姻管理師的課,療愈自己,她的防禦機制就會關閉。
男人覺得自己都是對的,別人都是錯的,他覺得自己最牛,他覺得朱老師是胡說八道,他不可能學習婚姻管理。
他和你產生了積怨,他就一直積怨在那個地方,他的防禦機制開啟,他只能把它加強。
一個男人跟一個女人結仇結怨,他很難解決,因為他不肯學習,他不肯打開世界,他也不肯打開自己的腦洞看這個世界。
你指望一個不符合挽救婚姻的男人陪你過好人生,是不可能的。
你不需要為一個已經驗證這麼多年婚姻不幸的人,再讓他去驗證。
你不甘心,你要知道你不甘心的是什麼,你不是不甘心過去付出沒有獲得,你是不甘心你現在成了這樣,然後你被拋棄,這是最致命的一點。
你付出那麼多,他才給你這麼多財產,你付出這麼多,你才做媽媽,你才做妻子,你沒有必要不甘心。
如果你在這樣的情況下,你覺得你不甘心,你覺得你沒有收穫,你冷靜下來,仔細看一看,你付出的這些東西,他有沒有給到你相應的回報。
如果你過去付出那麼多都沒有回報,你現在還指望他能有回報,年輕的時候他不把你當作寶,年老了他還能把你當作寶嗎?不可能。
一個男人在談戀愛的時候,他把你當作垃圾,他把你當作破鞋,他把你當作稻草,結婚之後,他能對你好嗎?
一個男人在新婚里,他對你呼來喝去,根本不關心你,也不認可你,你認為再過三年五載,他就會對你好,是不可能的,三年之癢,七年之痛。
我們常說夫妻的感情是日久見人心,夫妻的感情是日積月累,但是有多少人的婚姻是日積月累出美好,大多數都是過去美好,到後面是不斷地衰減。
只有跟朱老師學習婚姻管理,你才能夠讓婚姻越來越好,因為你會迭代升級,因為你有階段性任務,你有階段性使命,你有階段性內容,你有階段性步驟,你有階段性打法。
沒有學習婚姻管理的人,只會讓婚姻越來越糟糕。
我們不用後悔,我們不用不甘心,人生沒有後悔藥,人生只能往前,人生很殘酷。
我今天輔導這位客戶,她說,「我好後悔」。
你過去就是那個樣子,你有過去的責任,你有過去歷史的局限性,你有過去人生的局限性,你是有約束的人生,通俗一點說,你是有局限性的人生,每個人都是局限性的人生,包括朱老師也是。
我們不需要後悔過去,我們過去沒有這種能力,沒有這種環境,沒有這種土壤,沒有這種智慧,沒有這種系統。
朱老師現在才做起婚姻管理系統,之前沒有,在那個年代,大家都是這麼過的。
現在不一樣,現在我們居然能夠談判離婚,讓自己更加有利,過去我們談離婚,覺得離婚是一件羞恥的事情,離婚是一件見不得人的事情。
今天我們可以光明正大談離婚,這就是社會的進步,這就是你人生的機遇。
過去是一去不復返,過去是我們有局限性的過去,關鍵是現在能不能把握住,現在你又不充實自己,那麼你絕對好不了。
跟我學習婚姻管理師有原配,有二婚的女人,有離婚的女人,還有第三者,還有同行,有的是要跟朱老師從事婚姻管理師職業,有的是解決自己家裡的婚姻問題。
你學會婚姻管理系統,你才有機會讓你們的婚姻迭代升級,你才能看清楚這些東西,你就不會後悔,避免你二次創傷。
不少離婚的女人學習婚姻管理,因為她陷在過去裡面,她學完之後,她發現我不用陷在過去,我可以展開人生。
我們為了自己的人生,跟他談好,我們不糾結於過去。
我們跟他談離婚,不要彼此傷害,我們堅定、堅決地離婚,我們要的東西,我們堅定、堅決地要。
第四,彈性協商。
你們在談的過程,還會涉及到彈性協商,你提出來的要求,不要說不可更改。
人生都可以更改,基因都可以更改,你們可以友好地協商,你可以做出妥協,你可以做出讓步。
你們夫妻一場,從來沒有談好過,今天就談判好,從來沒有協商過,從來都是自我為中心,今天我們就協商好。
你要有彈性,你要抓住核心的需求,抓住核心的財產,就足夠了。
03 總結
綜合起來,如何談判離婚才能有利於自己?
第一,我們要確定這段感情已經結束了。
你沒有確定感情已經結束,你在談離婚的過程中,你會談出積怨,你會談出要求。
談着談着你又讓他和你在一起,談着談着你又覺得他和第三者分手,你們又能在一起,這種談判特別撕扯自己。
第二,我們要有利於個體的發展,有利於前夫,有利於孩子,有利於你自己,在這樣的情況下,你才能夠做到離婚不喪失自己的尊嚴。
第三,我們要心懷感恩。
在感恩的過程中,對他有療愈,對你也有療愈,你看到他過去對你的付出,你才能夠接納過去。
你不感恩過去,你對過去都是充滿厭惡,你只能夠困在過去,你不能展開自己,何苦呢?
第四,你要拿起法律的武器,不被他坑,不被他騙,不被他嚇,不被他誘惑,你拿住自己的東西。
第五,彈性協商,設定好目標,抓主要的需求,抓主要的財產,在這樣的情況下,你們的婚姻才能夠離掉。
談判離婚,因為你們還有機會談判,你們還有機會協商,你們還能夠協議離婚。
如果你們談不成,一定要上法院起訴,你確定了離婚,你決不妥協,一定要堅決把婚姻離掉。
開弓沒有回頭箭,你確定了刪除這個男人,確定了拆掉這個婚姻,確定了拆掉這個家,你絕不能手軟,你要做絕情的女人。
絕情是因為我不糾結於那些舊情,絕情是因為我不斬斷過去的恩情,絕情是我不把未來的路堵死。
我絕的是過去的情,我絕的是跟你的孽緣,我絕的是跟你的糾纏。
絕情的女人才能夠真正對得起自己的人生,才能夠真正展開新的人生,才能夠真正獲得新的幸福,才能夠讓自己的子女有勇氣面對新的未來。
作者:朱身勇,復旦MBA,婚姻管理學派創始人,著有暢銷書《婚外情治理》
評論列表
我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,後來聽了情感調解之後,我也很快走出來了
老師,可以諮詢下嗎?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
如果發信息不回,怎麼辦?