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閨蜜柳晴跟我抱怨：「我實在受不了他了，每天下班回到家就往沙發上一躺，合着我是他保姆嗎，我想離婚了！」
柳晴的老公在一家國企技術科擔任負責人，平時工作時間比較固定，早八晚五，而柳晴懷孕後就沒再上過班，一心一意留在家裡做全職主婦。
柳晴的老公是屬於脾氣特別溫和的那一類男人，柳晴有時候待在家裡覺得悶了，或是帶孩子累了，就會和她老公抱怨幾句，或者發點小脾氣，她老公都是照單全收。
但是她老公也有一個缺點，就是在家裡從來不會做家務，只要下班回到家，必定往沙發上面一躺，做個甩手掌柜。
有次柳晴找他談話，希望他能分擔一點，她老公這樣回應她：我的工作壓力非常大，是你不能想象的，回家躺在沙發上打遊戲是我唯一解壓的方式。
柳晴還跟我說：自己的老公不抽煙不喝酒、非必要不出門應酬，唯一的一點愛好也只剩打遊戲了，所以每次自己照顧女兒很累的時候，想到他的這些優點也就算了。
但是自從柳晴參加了她老公公司里舉行的團建活動，心理不平衡了。同樣是一個公司做事的，人家把老婆照顧的那麼好，看別人家老婆連只蝦都不用自己剝，再反觀她自己，老公不讓她剝蝦就不錯了。
柳晴是越想越窩火，越想越覺得自己嫁錯了人，回想自己這麼多年在家裡的辛苦付出，她覺得繼續跟她老公生活下去，一輩子就只能做個黃臉婆了，於是柳晴動起了離婚的念頭。
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「在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有兩百次離婚的念頭和五十次掐死對方的想法。」
其實柳晴和她的老公原本在家裡是分工明確的，一個主外一個主內，她老公給了她經濟大權的同時，也照顧着柳晴的小情緒。
婚姻矛盾的產生可以是多方面的，比如其中一方出軌，再比如經濟因素、婆媳關係，而柳晴的這種情況目前還沒有必要上升到離婚的層面上來。
柳晴的這件事情，從矛盾的根源上來分析主要有兩個方面：
一、價值觀的差異
1、家庭成員之間的價值觀不一致
比如柳晴原本是婆婆幫她一起照顧小孩的，但是在她和婆婆兩個人共同照顧孩子期間，引發了很多育兒觀念上的衝突。
比如在婆婆的觀念里，孩子吃飽飯能長個子，水果和牛奶可以放在早上吃，兩餐之間不吃點心，這樣正餐可以多吃一些飯菜。
而柳晴認為飯要吃七分飽，其他時間吃點水果、多喝些牛奶。這樣看似孩子整天在吃東西，其實是讓孩子養成吃飯吃七分飽，隨時補充能量的好習慣。
這些看似生活中瑣碎的小事情，日積月累，最後矛盾升級，柳晴和婆婆大吵了一架，她的老公火速把母親送回了老家，柳晴又指責老公站在父母的一邊不為她考慮，最後兩個人鬧了一場離婚風波。
雖然這場風波最後有驚無險，暫時保住了家庭，但是雙方父母以及柳晴還有她的老公，都受到了不同程度的心理傷害。
2、家務分配的不一致
柳晴希望她老公幫她分擔一點家務，而她老公認為自己已經在外面工作夠辛苦了，回到家還要幫女人做家務這像什麼話？
在生活中有這種大男子主義觀念的男性不占少數，其實反過來想想，柳晴未嘗不想去上班呢，只是家務和孩子把她困在了家庭瑣事裡面。
好的婚姻一定是彼此充滿了包容和理解，雙方的溝通應該是有彈性的，能夠反省對方對自己的不滿之處，從而做出良性的溝通。
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針對夫妻雙方價值觀念差異，而引發的種種矛盾和危機，我們可以從四個方面去思考和改進：
一、積極正向的回應
和諧的婚姻關係對衝突的歸因往往是積極的。
柳晴和她的丈夫初衷都是為了家庭穩定幸福，比如柳晴的老公主動提出讓柳晴辭職在家，並且每個月固定把工資卡上交，用於家庭開支。
而柳晴在丈夫的提議下放棄了本該有可能發展的事業，為了家庭和孩子甘願做一個全職主婦。
兩個人在經營家庭上面都做出了妥協和讓步，那麼我們可以考慮是否把達成共識的這一部分作為兩個人情感的支撐和紐帶呢。
當發生衝突的時候，想一想兩人的初衷是什麼，始終堅信彼此做的這一切都是為了共同創造的這個家，是否就能放下心中的怨氣，將埋怨轉化為體諒呢？
二、正面溝通
所謂的正面溝通，一定是建立在互相坦誠的基礎上，向伴侶精準表達出自己內心的訴求，而不是事事靠猜疑。
同時，對伴侶語言背後的情緒需求不可視而不見，這也是鍛煉自己共情能力的一個比較好的方法。
（溝通小貼士：用第一人稱「我+感受」作為開頭會比第二人稱「你」好一些。）
三、彼此尊重與接納
尊重雙方的興趣愛好、事業、社交等，夫妻是兩個獨立的個體，當意見向左時，首先接納眼前的那個他\她，切忌指責、批評或者討好對方，更不是妄想控制和改造對方。
四，共同成長
兩個人在一段婚姻裡面，一定是有強有弱的，不論事業的發展、處事的格局等等。
低價值的這一方，要對自己有要求、有鞭笞，成長成更好的自己；同樣高價值的那一方，也不能固步自封、居高臨下、沾沾自喜。
既然選擇了與對方共度餘生，雙方在這一段婚姻裡面都應該是平等的，愛他\她就一起成長吧！
一段好的婚姻，不僅需要物質上的匹配，更要有精神上的共鳴，如果雙方都可以真心實意地為對方着想，婚姻定能更加和諧、幸福！
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發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
老師，可以諮詢下嗎？