《說話不再傷人的對策》：4個法則幫你獲取對方的心

01作者與書

為什麼父母一張嘴，孩子反而失去了學習的欲望？

為什麼上司一說話，職員反而失去了工作的熱情？

為什麼夫妻想談談，結果你一句我一句引發爭吵？

如果你遇到過以上幾個問題，那就一起來看看這本書《說話不再傷人的對策》，也許可以幫你解決這些問題。

本書作者是日本作家星涉，他原來是知名上市公司的職員，在經歷了日本9.0級遠東大地震後，他感受到了生命的無常，所以他下定決心，要把餘下的人生都用來做自己喜歡的事情。

2011年他開始創業，他學習了心理療法、NLP、認知心理學、腦科學等，然後全力研究溝通秘訣。為在人際關係中遇到困難的人提供具體的解決方案，並指導超過1萬名的顧客改變了人生。

星涉把指導客戶的方法整理成了這本書，因為他希望可以讓更多的人通過改變談話的方法，從而實現人生的改變。

02馬斯洛的的五個需求層次

在星涉看來，想要改變自己的說話方式，想要做到說話不傷人，你首先要了解馬斯洛的五個需求層次。

每個人的需求有五個層次：

第一層，生理的需求；

第二層，安全的需求，人們需要穩定、安全、受到保護；

第三層，歸屬和愛的需求，一個人要求與他人建立感情的聯繫；

第四層，尊重的需求，這可以使人相信自己的力量和價值，使得自己更有能力，更有創造力。

第五層，自我實現的需求。

這五個層次就像是一個金字塔，當滿足了第一個以後，那自然而然就渴望滿足第二個需求，以此類推，最後滿足最高層次自我實現的需求。

星涉告訴我們，在與他人的交談中，如果你能夠滿足對方的三個需求，即第二層次「安全的需求」，第三層次「歸屬和愛的需求」，第四層次「尊重的需求」，那麼你就能與對方建立良好的溝通，同時你也能成為一個有影響力的人。

因此，本書中所有的談話方法和技巧，都是基於滿足這三個需求層次而展開的。

《荀子·榮辱》裡說，「與人善言，暖於布帛；傷人之言，深於矛戟。」

會說話不僅僅是能言善道，而是能滿足對方的心理需求。

03獲取對方的心的4個法則

滿足人類三個需求層次的方法，其實很簡單，比如說，絕對不否定對方說的話， 帶着開心的表情聽對方講話，聽對方把話講完，記住對方的名字，了解對方的興趣愛好，經常表揚對方等等。

那在滿足了對方的需求後，有什麼方法能夠讓我們得到對方的心呢？

如果我們是領導者，那如何讓下屬聽取我們的建議呢？

如果我們是父母，那如何讓孩子接受我們的忠告呢？

如果我們是丈夫或妻子，那如何讓另一半接受我們的想法呢？

那現在就來介紹書中的4個法則：

1. 讓對方自己領悟

沒有人喜歡別人對自己指手畫腳。

如果我們用領導、父母、老師的頭銜來迫使對方完成一些事，那對方不一定真的是心服口服。

因此，比起強壓式的管理和獨斷專行，作者建議使用讓對方自己去領悟的方法。

比如說，孩子不願吃學習的苦，你可以給他讀讀古人愛讀書的故事，比如鑿壁偷光、精忠報國等故事；講講喬布斯、霍金克服各種困難，通過努力改變人類的生活；你還可以帶他去外面轉轉，看看掃地的清潔工，看看風雨無阻站在街頭的交通警，看看工地上勞動的建築工。

與其指責孩子不學習，與其告訴孩子該怎樣怎樣，不如讓他親身去感受、去體驗，這樣才能帶來從內而外的改變。

2. 不要情緒

很多夫妻一說話就會吵架，原因就是話裡帶着太多的情緒。

比如說，丈夫說妻子燒的菜不好吃，後面往往會加上一句，「你做菜不會動動腦子嗎？就沒看見你這麼笨的人。」

妻子想讓丈夫幫自己做家務，但一張嘴卻說，「我每天累得像條狗，你卻什麼事兒也不干，憑啥就該我幹家務呀。」

如果你把溝通當作發泄情緒的通道，那這種溝通根本起不到任何的效果，反而還會引發一場「辯論大賽」，結果是大家不歡而散。

那如何避免情緒化呢？

簡單來說，溝通前，先調整好自己的情緒；溝通中，只說事實，不加入自己的判斷。我們要學習把人從事情中抽離出來， 只談事情，與對方尋求解決問題的方法，而不要把事情與判斷對方的好壞混淆在一起。

記住，情緒不是受到外界刺激產生的，而是因着我們的看法在頭腦中主動構建出來的。

能夠控制和管理自己情緒的人，就不會成為情緒的奴隸，被壞情緒束縛。

3. 不要先說出答案

如果你做錯了一道題，你是不是馬上想知道答案，而不是再重新做一遍，直到把它做對。

在工作中，我們往往也是這樣，當領導否定我們做的計劃案時，我們就會不服氣地說，「那你告訴我該怎麼做？「

作為職員，我們只想快點完成這個任務，但作為領導，可能更希望職員通過自己的努力去完善。

授人以魚不如授人以漁，學的人只想儘快吃到魚，而教的人則想教會對方捕魚的方法。

面對這樣的情況，領導者可以給屬下一些建議或參考，而作為下屬，可以根據領導的推薦再做進一步地嘗試和修改。

這樣一來，不僅能提高自己的能力，同時也可以是自己獲得成就感，滿足自我實現的需求。

4. 不要更正對方

有這樣一個朋友，每次聽完別人的話，他都會說， 「你說得不對。」接着，開始他的長篇大論。

剛開始，我以為確實是別人說錯了，但經過一段時間的觀察，我發現接下來他說的話，往往跟別人說的八九不離十。

原來，他的愛好就是喜歡更正對方。

大家有沒有過被人否定的體驗？當別人說，你說的是錯的， 你是不是感到自尊心受到了傷害。

其實，我們每個人的生長環境，文化背景，生活經歷都是不一樣的，所以我們對事物的看法也是不一樣的。

舉個簡單的例子，即使是一家人，大家的口味也不一定相同，即使同一個人，在不同的年齡段也喜歡吃不一樣的東西，所以我們不應該因為自己不喜歡吃，就否定別人喜歡吃的東西。我們應該要學會，包容和接受不同的選擇和愛好。

如果遇到不同的想法，你不要更正別人，而是說「原來你是這樣想的啊！」然後再說出自己的想法。

越是格局大的人，越能包容各種不同的聲音和想法。

以上就是今天介紹的全部內容。

總結一下，今天我們了解了馬斯洛的五個需求層次，其次，在與別人溝通時，要儘量滿足對方的安全需求、歸屬感與愛的需求和尊重的需求。

最後，想要獲得對方的心，要採用4個策略，讓對方自己領悟，不要情緒化，不要先說出答案，不要更正對方。

04寫在最後

韓國有句熟語，「說出去的話好聽，才能聽到好聽的話。」

交談是相互的，當我們說出去的話好聽時，那麼我們聽的話也不會太難聽。

溝通不是命令，溝通更不是指責。

只有在尊重對方的基礎上，我們與他人才能打開心扉真誠交流，達成真正意義上的溝通。

我是恩妮，與你分享韓國的好書。期待與你再次相遇。