有多少人敢於分手，卻不敢和對方說「對不起，我已經不愛你了」

最近，焦慮痛苦了一個多月，終於還是再不想回去了，想放下了。其實自己也不明白，究竟為什麼會陷入分開又痛苦，在一起又痛苦的情緒之中。其實這段感情不過才三個月而已，但卻讓人覺得刻骨銘心。去年快年底的時候，和他在微信上聊天，覺得很開心。其實在那之前自己也有渴望和別的人在一起過，但是最終不了了之，那個時候都已經不怎麼相信會被人誠心地喜歡了。直到和他熟悉了起來。聊了大概一個月，他突然地表白是我之前並未想到的情況，那時的糾結和期待讓自己一下子不知該不該答應。

或許其實那個時候就並沒有準備好去接納一段新的感情吧，但是畢竟覺得挺有好感，懷着忐忑不安的心就和他在一起了。起初在一起時，覺得在現實中接觸不夠多，心裡很打鼓，害怕沒有話說。但是兩個人相處着，覺得挺合拍的，也就慢慢感受到了幸福。可是不到一個月的時候，一個短暫的兩天的分別卻讓自己突然有了很害怕，很焦慮感 ，我也說不出為什麼。這份焦慮其實為後來埋下了隱患，但當時很快又見到了，也就調整了過來。

再後來一直覺得很快樂很幸福，兩個人幾乎每天都在一起，許許多多的活動和經歷讓自己覺得被無限的愛意包裹着，從未感受到那樣多的快樂。很快就放假了，放假初期自己已經忘卻了曾經的焦慮，和他仍然保持着每天緊密地聯繫，覺得很快樂。可是，當兩個人十幾天沒有見到的時候，那種焦慮感再次席捲而來。這回卻是愈演愈烈，以不可阻擋的趨勢演變成煩躁、不安，我不知為何本能地抗拒和他聯繫，看到他的消息心中真的五味雜陳，又不捨得不回復，不敢讓他知道自己這樣的心理狀態。

因為焦慮和痛苦太過濃重了，以至於自己已經想不起來曾經的幸福，就算努力去回想，卻也似乎是只能感受到點滴，對於緩解焦慮與苦痛不過是徒勞。想着，或許是太久沒見到的緣故，見一面可能會好。可真和他見了以後，我卻發覺自己的這種情緒根本無從抑制，跟他在一起已經不是真正的開心了，之前的幸福與安心已然不再存留。我似乎用盡了所有的力氣結束了一整天的約會，可想而知，對於緩解情緒並無任何效果。再在微信上聯繫，也仍然是像之前一般地痛苦。

很絕望，想着或許可以改變聯繫的方式，或許可以改變聯繫的頻率，或許可以跟他溝通我的心情。可是無論我怎麼去改變，事情都無法得到改善。想了很多理由，比如是平淡期，比如有什麼矛盾需要磨合，又比如是我自己的人格問題，但是也都一一排除，我的情緒似乎永遠也無法得到解釋。我們終於分手了。分開後自己卻是克制不住地難過，忍不住再和他聯繫，我們說好保持朋友關係，等開學見面再相處看看。可是真到開學的那一天，我才發覺自己已經連再見他的力氣都沒了。

大半個月以來，終日無法緩和的痛苦和焦慮讓自己的身體健康受到影響，更讓自己無心去做任何其他的事情。開學後其他事情的壓力襲來，自己根本無力再去相處，再去處理這段感情。終於還是選擇不見面就斷了聯繫。斷聯後自己仍然會克制不住地思念他，想起以前許多美好的回憶，想起那些難能可貴的幸福感。以為自己對他沒有感情了，卻還是因為看到他的東西而難過。怪我最初答應得太倉促，卻沒能對他建立起足夠深的感情基礎，傷害了他人也傷害了自己。怪我懦弱，實在無力再承受這些痛楚，選擇與他分開，對他對我都算是解脫。

這些天，自己常常是在想要回去和想要放下之間掙扎，但最終還是決定放下了，也許只是真的不甘心，想得到一個解釋吧。如果喜歡，又為何會有哪些情緒的產生，如果不喜歡，怎會分開又難過，看到曾經的幸福覺得失落而無助。但是畢竟選擇了結束，選擇了逃避，也許會遺憾，可錯過就是錯過，至少現在的自己覺得這段關係太過沉重，實在無法維持了。他不愛你了，只是他不敢承認而已。有多少人敢於分手，卻不敢和對方說「對不起，我已經不愛你了」。愛一個人是絕對會想和她有婚姻的，要不結婚還有什麼意思。