分手是我說的，可是你先不愛的

Chapter1／／

在感情中

我總是會有一些別人理解不了的觀點 比如：

我並不反感我喜歡的人也會喜歡其他人

至少我身上存在着那些人沒有的閃光點

才會留住他在我身邊

畢竟人的一生會喜歡上很多人

別不承認 誰都一樣

而最後你願意整日待在TA身邊的

只會是最愛或最合適的那一個

如果問我在感情中最受不了的是什麼？

那一定是：

你早就不愛我了，還讓我來當這段感情的終結者。

說的簡單明了一些就是：

明明是你早就想離開我

想結束我們這段戀情

卻始終不坦然早些說出口

用各種方式冷處理我們的關係

你不願當一個「壞人」

怕承擔先說出分手這兩個字的後果

怕日後會後悔是你先說出的分手

所以妄圖有一天

不用很明白地說出「分手」這兩個字

就想再無交集和聯繫

甚至還想着日後把我作為一條備選的退路

倘若有一天無處可去時

至少你還可以回來對我說句：

「我從來沒有說過分手，那我們還不算完。」

Chapter2／／

最可怕的是：

你在心裡早就做好了萬全的準備和對策

而我要在你冷卻這段戀情的過程中

上演無數的戲和猜測假設

除了慢慢消耗着我對你的愛

還在一點點地從你身上收回

至少曾經對你堅定不移地相信和信任

當我數次問你到底發生了什麼？

我們之間怎麼了？

是不是你開始不在意不愛我？的時候

你欲言又止地來了這麼一句：

「別多想，沒事兒。」

仿佛一切都是我在自導自演地作死

以至於在你早就計劃疏遠我後

我還傻不拉幾地暗自反省：

一定是自己太多疑敏感

才逼死了我們的原本很正常美好的感情

最後還得一邊說服自己

一邊強迫着自己去接受你的冷淡

為你找足了一切的理由和藉口

只因為你始終沒說過要離開 要分手

我就當做我們還毫無芥蒂地相愛着

直到看着你若無其事 心愿達成

開始新歡 新生活後還一臉懵逼：

你也許是捨不得不願說傷害我的話

做傷害我的事

才選擇了這樣一種離開的方式

最TMD想讓我抽自己一巴掌就是：

我都已經放棄妥善安置我們的回憶時

某天一睜眼

看到你又回頭親切問候我

瞬間欣慰地笑笑在心裡對自己說：

「看吧，他還是愛你，放不下你，捨不得你的。」

那句話說的真的一點毛病都沒有：

你知道TA愛你時候的樣子，所以更應該確定現在就是不愛了。

Chapter3／／

有些話我們不需要說出口的意義

如同酒桌上的碰杯

抽煙時的點火

只需一個動作就足以讓對方覺得：

你不必多言，我都懂。

哪怕不懂，也沒關係，因為喝了這杯酒，彈盡這煙灰，彼此擁抱一下，過去發生什麼早就不重要。

很多人總愛來問我：

你說我要不要和TA說分手？

TA現在對我很冷漠是不是不愛我了？

我是不是太作死敏感多疑了？

每次看到這樣的故事和問題

我都會想起過去自己的心態

就像前面寫的文字一般

如果和對方剛認識就讓你有這樣的想法

那也就不必多認真去動情

可如果都相處了很久一段時間

你也該心裡有點B數

相信自己對對方是有一定了解的

吵架 哭鬧是幼兒園過家家才做的事

而作為一個感性促使你察覺對方冷淡

理性又告訴你事實的成年人

就不需要再替對方找一大堆破藉口了

很多人都很難接受對方先說出分手這兩個字

有種被甩了的感覺

也會想憑什麼你說分開就分開

我還沒有同意 不可以

但我想說的是：

有時先說分手的人

心裡比那個不說分手的人難過多了

沒有誰會無緣無故在陽光明媚的一天

願意對着美好的日子和戀情說拜拜

有的只是早已在心裡掙扎糾結很久

終於選擇了一個好時間

一份不真實的勇氣

下定決定幫自己也幫對方做一個徹底的了斷

像我前段時間文章里那句話一樣：

「愛的時候我比你用力，就連分手我也都比你豁得出去。」

人生嘛 戀愛嘛

為了某個人慫那麼幾次不打緊

可也總該為了自己酷那麼幾次

那些耗着你的愛和激情

不願先說分手等着你來了結感情的人

才是名副其實的壞人

一邊若即若離地讓你心痛難受

一邊早已為一去不復返做好打算

既然你早已料到如此

那就再捨不得也請放手

對方捨不得你

自然千方百計不會放你走

總好過明明早已感知對方不愛了

還賴着自欺欺人不走

也別說是誰甩了誰

也別日後提及是我的錯

更別指責要不是我說分手

你也許會留下來

雖然是我先說出了再見和分手

其實我們心裡都清楚：

分手是我說的，可是你先不愛的。

比起最先說分手了斷戀情的我，別忘了你才是當初我們感情的終結者。