最實用的10種失戀治癒術，一定要看

情感導師 2022-08-18 8484

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所謂愛情，其實就是一場大病。

我的病，就要好了。

------莫言《蛙》

如果分手了，你選擇怎樣治自己的這一場大病？從心理學的角度來說，未完成的記憶更加難以消除，要是想分手後做到不聯繫不想念，我會從以下10個方面給你建議：

1、儀式化行為，斷舍離——Let it go！

建議你給自己一個分手儀式（break up rituals）。

什麼是分手儀式呢，並不是指你要跟對方正正經經見面說分手，而是給自己的某些行為賦予特定的意義，讓它成為自己分手的記憶節點。

比如，在特別的時間段，可以是午夜十二點這樣的時間，把對方的聯繫方式刪除，丟掉對方的東西，刪掉照片等，清空關於這個人的一切，告訴自己，從這一刻開始，我準備不再聯繫這個人，不再想這個人，徹底的忘記這個人，給自己這樣的暗示。

再比如，有的人分手會剪掉長發，準備從頭開始，還有的人會暴飲暴食大醉一場，大哭一場，或者特意去自己定情的地點走一趟告別過去，這些小小儀式，並不全是舒適的，甚至也不是全部有用的，但是這些行為帶來的分手儀式感，可以有效的幫助一個人開始放下。

生活里很多事情是有始無終，你要是沒有主動去劃上一個句點，它就會像是手頭上永遠在拖延的工作，始終在耗費你的精力，增加你的時間成本。而儀式感的心理暗示作用是很大的，它有點像deadline，把你的精神拖延具象化了，清晰化了。

2、接納自己的憤怒和悲傷

有的人沒法接受自己的情緒，結果就是越壓抑越反彈，因為太傷心的時候就特別渴望被愛，被滿足，情感需求就特別旺盛，太憤怒的時候也會特別不甘心，不願意就這樣悄無聲息的放手，最後的結果就是報復性的糾纏，表現的多麼需要對方。

其實根本不清楚自己想要什麼，因為過多的對自己說「我不需要什麼」反而讓壓抑的需求積累反彈了。

所以，不要否定情緒，要接納情緒。分手前經歷的所有委屈、憤怒、不甘和悲傷情緒，你不用逃避它，因為這些情緒更有利於維持跟別人的邊界感。你清楚他給帶來的壞，你才會躲避它，憤怒和悲傷都是你的自我防禦機制，提醒你別再掉進同一個坑裡。

想哭就哭，想鬧就鬧，想發泄就發泄，不用怪自己，也不用因為還念着對方覺得自己沒出息。你本來就應該有情緒，不要做一個假裝堅強的機器人。

3、反焦慮思維

一位有着30年執業經驗的心理學博士，羅爾·肖克，在《反焦慮思維》一書中給出過一個公式：

焦慮=高挑戰－低技能

如果在工作中，就是你的能力匹配不上你的野心的意思。過度的焦慮會讓你陷入自己懷疑的漩渦。而在愛情中，你的高挑戰是「不聯繫不想念」，你的低技能就是「忍不住回想」。結合這個焦慮的公式，反焦慮思維的重點有兩個，一個是降低挑戰，一個是提升技能。

怎樣降低挑戰呢，如果「不聯繫不想念」是你的終極挑戰，那麼你可以將它拆分為幾部分更容易達成的目標，逐步實現。例如我首先在3天之內不聯繫對方，這就是我成功的第一步，然後一定要給自己一點小小的獎勵，比如允許自己翻看一些過去的東西，也就是給自己鬆緊有度的訂目標，直到自己的小目標一個個實現，終極挑戰才不會顯的那麼艱難。

怎樣提高技能呢？同樣是拆分技能點，逐個攀爬，從一天的情緒反覆到三天的情緒反覆，先實現自己的小目標，同樣是給予獎勵，然後刺激自己實現更多的小目標，往最終目標靠近。

當然在這個過程中難免會有反覆，這個反覆可能會給你帶來更多的焦慮。要警惕自己進展緩慢或者小目標失敗產生的新的焦慮，在自己設定的道路上穩紮穩打地走下去。

4、一定要直面自己聯繫和想念前任的欲望！

坦白講，不聯繫可以，不想念是不可能的。這個問題好像在逼自己「存天理，滅人慾」，完全沒有必要。

自己的欲望和情緒是很難用意念控制的，強壓之下必遭反噬。其實你要做到一件事，既必須要明確做這件事的目的，以及接受你做不到時候的後果。

問問自己，為什麼我不允許自己聯繫他想念他？是因為我不敢面對我還愛他而他已經不愛我的事實嗎？為什麼我不敢面對，難道我在感情中是問心有愧的嗎？如果做不到，我該怎麼辦？

如果你想要想起他，那就想好了，沒有關係，你要允許自己去思念這個人，關於這個人的一切，你們的回憶，你們面臨過的矛盾，你們產生過的摩擦，彼此的每一個重要時刻，盡情的復盤。

催眠自己「我不能想他」，那沒用的，你的潛意識不會騙你。就像墨菲定律，你擔心的事總會發生，最好的辦法就是不要讓它成為你擔心的事，直接去面對這件事。

5、嚴格分離，一定要躲避前任本人

跟上一條相反，面對自己的時候我建議你能怎麼釋放就怎麼釋放，但是不要去面對對方。

他可以360度活在你的幻覺里，但絕不能再活在你的真實生活里了。很多人都不信邪。非要跟對方不斷的聊不斷的談。負責任的告訴你，你想跟對方聊開以後再放下，理想是很豐滿，現實卻很骨感。那些想面對面解決問題的人呢，都陷入了跟對方糾纏的死循環。

本來三個月能走出來的失戀局，結果半年了還在跟對方拉扯，對方有新歡了你着急，對方單身你更着急，過多的精力投入在一個不合適的前任身上。如果對方瘋狂挽回你，隔三差五給你準備點驚喜感動什麼的，更不可能輕易忘得了了。

感情的事兒，認真扯是扯不清楚的，說不清誰欠誰多一點，總歸當初在一起的時候是一個願打一個願挨，要是還繼續見面，那這個死循環不會結束的，要麼他挽回你要麼你挽回他，除非你想好了要複合，否則，一定要忍着，強忍着，沒辦法，就像是手術麻醉過後，都要經歷痛苦，不經歷痛苦沒辦法活下去，怎麼辦呢，只能忍痛，不可以一直打麻醉，否則就會上癮，成為一個迷戀前任的癮君子。

6、拒絕傷感的文藝作品洗腦

比如分手情歌，電影，各種雞湯文等等，不要再刷那些東西了，只會讓你越來越低沉，帶來短暫的快感，實際於事無補。

而且更多悲傷的情緒，會被傳染給你，所以說分手後哭過發泄過就可以，不要被傷感的東西洗腦，也不要被各種分手群組的負能量給帶歪。你們之間的問題，只是情緒有共性，具體矛盾都是個性的，拿別人的悲傷安慰自己或給自己做參考沒意義。人無論在什麼時候都還是要有向上而生的能量，才有力氣去做別的事。

7、自尊自愛，自我認同

失戀的低迷狀態可以有，但不可以持續有，有的人不會愛自己，總是希望被別人愛，一旦遭受打擊就一蹶不振，日子過得人不人鬼不鬼。警告你，沒辦法自尊自愛的你，只能有一個發泄口，就是找新的情感寄託，這個情感寄託要麼是倉促之間找的新歡，要麼是你卑微乞求挽回的前任，你內心裡還是把被愛這件事託付在別人身上，永遠在做一個需要人攙扶着走路的巨嬰。

一位研究自尊的專家蒂芬妮·斯塔爾認為：軟弱、恐懼和自卑的根源，都來自對自我的不認同。

將你對他人的情感撤回來，關注自我的內在，你會發現，你可能沒有那麼愛自己，你不關心怎樣讓自己過得更好，你非常的軟弱，害怕被拋棄，還自卑，你通過愛別人才能獲得幸福感和安全感，說明你對自己的價值認同感不足。

我建議你啊，學會獨處，自己跟自己相處，重新了解自己。已經少了一個人來愛你，這時候更應該自己愛自己，自己看重自己。做一些能令自己長遠受益的事情，比如好好吃飯，早點睡覺，調整飲食和作息，健身和學習技能，這些在當下就能轉移你的注意力，緩解你的焦慮情緒，且對你長遠有益。

8、拓展社交圈

一定，一定，一定不要排斥去接觸新的人。

自閉式的社交在分手後特別危險，親測不行，搞不好就會抑鬱。接觸新的人不是一種轉移途徑，是一種成長途徑。其實不要那麼有目的性，就是不要把社交當成找一個新歡，找一個新的人來愛你還是對自我不認同，還是需要寄託，拓展社交圈的目的是讓自己看到更豐富多彩的靈魂，與不同生活方式的人產生交集。

有時候忘不掉一個人，說真的，只是你眼界不夠高。當你看到了更大的世界，接觸了更有趣的靈魂，有了更多的選擇的時候，跟前任糾纏的欲望肯定會降低。

不是因為你看到有的人比他更好了，就決定忘了他，而是你的世界打開了以後，能放得下更多的東西，你就會覺得不久前那點失戀的痛苦，只是一件很小的事。把時間線拉長來看，經歷是財富，過不多久你還會笑着說起當時自己有多想不開。

9、建立關懷網絡

這其實是一個求助的方法，很實用。

一方面是自我的監督，合理的安排時間去做自己生活軌跡里的事情，把你自己要做的事情寫在紙上，列計劃表。另一方面是，當你做不到的時候，讓別人推你一把。儘早告訴你信任的朋友、親人等，你現在的狀況，向朋友傾訴，這樣你和他人共同建立一個關懷網絡，擺脫過去的效率會更高。

有的朋友會安慰你，有的朋友會陪伴你，有的會帶你去吃美食去旅行等等，分手之後這些第三方的介入和參考意見對大部分人來說都挺實用的，起碼會緩解你的焦慮症狀。