世間萬物，唯有深情不可辜負——我的母親

於以前的我而言什麼「三八婦女節」，「母親節」在我的世界裡都是不存在的，從沒享受過什麼母愛又和談熱愛母親呢。沒辦法，世間所有的感情都逾越不了時間，沒有時間的澆灌，哪怕是血濃於水的親情有時也會顯得那麼的微不足道！

由於從小是跟着奶奶長大的，所以跟母親不親，想想以前上學兩個月難得的一次電話，可想而知那時的感情是多麼的薄弱，再大點進入大學能聊的話語就更是寥寥無幾了，然就這麼我行我素了許多年，走出社會後跟母親的聯繫卻逐漸多了起來。

今天又是一年一度的「婦女節」了，曾經的我在不同的節日裡寫過無數的文章，每一篇文章都是我心懷感恩的人，我記得他們的好，他們對我的愛，可這麼多篇里唯獨沒有我的母親。坐下仔細想想這麼多年來與母親的點點滴滴，其實非常的零散，但有幾個畫面卻是記憶猶新的。

母親是外省人，在外打工與父親相識便跟隨着父親來到了我們村，其實現在想想母親是位很能吃苦的人，因為父親兄弟姐妹較多從小營養不良所以非常的瘦弱，幹不了什麼重活，若生活在古代就是那「百無一用是書生」的典例，然而我母親卻選擇了他，我也曾問過她，千里迢迢嫁給這樣一個沒什麼大用的人你不後悔嗎，然母親說當初在一起就是看中了父親的淳樸老實，還要他會寫文章，有點才氣。在外人看來極其無用的一個人，在母親眼裡卻是千般好萬般好。誠然在家中母親是頂半邊天的，小時候家裡是用機器做米粉的，每天晚上都要忙到很晚，而我就是在每晚不斷轟隆轟隆的機器聲中度過的，每次醒來父親已經躺在床上了，好幾次我偷偷跑去廚房，看到母親仍獨自一人站在機器旁，滿臉的疲憊，但每每看到我時，她的臉上都會露出微笑。

由於家裡忙父母沒時間管我，最終導致我患上了肺炎，這也使得母親一度非常的難過與愧疚，哪怕到現在，小時候的事情她依舊無法忘懷。迫於無奈父母只能外出打工還債。雖然小時候很多時間都是在病房度過的，但我依稀記得每次在縣城長期住院時，只要有時間母親都會帶我去新華書店看書，帶我去附近的公園玩；母親的手也很巧，每次出門她都會幫我編上漂亮的小辮子，會在我破了的衣服上繡上花和蝴蝶，看上去是那麼的活靈活現；對了，在不忙的晚上母親還會給我講睡前故事，每次出去完東西回來都會給我帶一串糖葫蘆，每次等我吃完藥都會給我送上一個大蘋果。這些事情其實已經過去很久了，之前也未曾去認真想過，今天靜下心靜靜思考原來我與母親之間竟然有過這麼多美好的回憶。是得，小的時候我還是很喜歡母親的，很習慣依賴她。

在母親走後的一段時間裡，我是很想念她的，我很想她打電話，但我卻不知道她的號碼。那個時候我還依然眷戀着我的小家，每天中午晚上吃飯的時候我都會特意把飯菜帶回家裡，即使家中只有我一個人，但只要呆在這裡我就會感到無比的安心和溫暖，就好像母親還在家中一樣，因為我堅信過不了多久她就會回來的。我等呀等，每次放學的時候我都會特意跑回家看一眼那鎖了的門，因為我希望有一天我能見到它打開。終於有一天母親來電話了，說等我開學的時候就回來，那段時間我可高興了，為了讓家裡不顯得那麼蕭條髒亂，我特意花了一天的時間把家裡打掃了一便，把所有的東西也洗了一便，那天我從早上一直忙到晚上，連午飯也沒有吃，但是我的心卻是暖暖的，接下來的日子我天天在等待，可等到我開學，母親沒有回來，開學一個月，兩個月，三個月過去了，我依然沒有等到她回來，漸漸地我不再抱有希望了，從希望到失望的感覺並不好受，而母親也像忘了這件事似的，未曾再提起，或許從那個時候起就已經心懷芥蒂了吧，但對此她卻全然不知。

往後的日子裡，我越發沒有目標了，成績也一落千丈，而母親的電話也越來越少，漸漸地我不再那麼的想起她了，我以為我已經習慣了。可每當看到別的父母給他們孩子買衣服，玩耍的時候我卻發現我心裡依舊很難過，每逢過年過節時，心中依舊會升起小小的期盼，希望他們能夠回來。可每一次我的期盼最後都會變成深深的失望，有時候一年，有時候兩年，有時候甚至更長的時間，他們才會回來一次，之後加上母親懷孕了住在了外婆家，每次回來的次數更是屈指可數。慢慢地家越來越不像一個家了，更像是他們臨時安置的一個落腳點，漸漸地我也不再回去了，偶爾回去一趟，聞到的都是滿滿地霉味，仿佛無聲在控訴中久無人居的事實。

高中的時候，學習壓力很大，心裡有了很大的變化，每兩個月才難得跟母親通一次電話，不知從何時起，那些家長里短已經變成了例行公事般的問候，而我也從之前因接到她的電話變得興奮到而今的麻木與毫無感情。其實母親也是有察覺的但是對於這一切她也是顯得那麼的無可奈何，每次放假的時候我都會去她哪裡玩，見到了從小不曾熟悉的妹妹，心中也沒有不喜，每次她們見到我來都很開心，看着她們歡呼雀躍的，我的心情也是甜的。

上了大學之後，生活驟然沒有了目標，而那些經年積累被忽視了的感覺仿佛在一瞬間瘋長了起來，一個人的孤獨無依，一個人的寂寞無助，那個時候我卻找不到任何人傾訴，心中的感情無可寄託，都說家是溫暖港灣，但這麼多年下來我已經沒有家這個概念了，長久的不溝通使得我無法去與母親交流，那個時候我很抑鬱，甚至去看過醫生，但依舊沒有任何幫助，所以我只能給自己加壓，讓自己忘記這種感覺。我到處學習到處花錢，而母親也是無條件的支持我，但對此我沒有一點感激之情，因為在我看來這一切都是她對我的補償。與此同時慢慢地我開始怨恨我的母親，覺得如果不是她我不至於會如此，這樣的情況一直持續到我畢業，畢業後我到處奔走，美名其曰追尋自己的夢想，不顧家人的阻攔義無反顧的撲了上去，最終卻落了個飛蛾撲火的下場。那段時間我投資失敗欠下了不少錢，每天的我都活在陰影和痛苦中，覺得人生一片灰暗，而家裡人覺得我過於叛逆都不願意管我，那個時候我就像是一條臨近瀕死的魚，一直苦苦掙扎。最後我終於忍受不了哭着給母親打電話，告訴她這段時間我是多麼的艱難，我內心是多麼的煎熬，同時我也說出了這麼多年埋在心裡的往事，告訴她我內心的真實想法。母親是沉着冷靜的，她沒有多說什麼，只是靜靜地聽完我的話，然後輕聲細語地安慰我，我跟她說這麼多年我過得很不快樂，很壓抑，母親得知這一點後也是很是後悔，她沒有跟我道歉，只是說對不住我，希望我能忘掉以前的不愉快能真正開心起來，經過母親的開導，我心裡好受了許多，之後的幾天裡母親會時不時給我打電話，跟我說一些寬心的話，慢慢地我的心打開了，而漸漸的我發現我身旁的人還是關心我的。

而今已經兩年了，在這兩年裡我的心態在慢慢地恢復，我跟母親的感情也在逐漸回溫。雖然跟他的話語依舊很少，但我已經喜歡上跟她聊天的感覺了。是呀，時間雖會磨淡感情，但它卻切不斷那些感情中的涓涓溫情，細細想來，這麼多年來雖跟母親聚少離多，但至此至終她的心中仍是牽掛我的。是呀，無論何時父母的愛都是沒有緣故都是最無私的，因此不管處於什麼階段的我們都應該好好珍惜這一份天賜的緣分，都應該理解父母的不易。若愛，請深愛，畢竟世間萬物，唯有真情不可辜負！