比遇到渣男更可怕的，是遇到這種男人

自從有了渣男這個詞，很多姑娘遇到傷害了自己的男人，就會罵對方是渣男，細數對方做過的渣渣事兒。一時間，大家對於這個詞的憤怒值達到了一個頂點，把那些玩弄別人感情的男人都拉出來，先給他們分類，再進行公開處刑，以儆效尤。

我很理解大家對於"渣"的憤怒，在我們的認知中，感情永遠是最珍貴、最不應該被玩弄的，所以網上也出了很多鑑別渣男、渣男的攻略，好讓我們每一份的感情都能被對方好好的珍藏，而不是隨意地踐踏。

但我今天想跟大家討論的，並不是渣的伴侶，而是一種更為可怕的伴侶類型，很多人深陷其中而不自知，在關係中備受折磨卻不願意離開。

我前段時間就接到了一個姑娘小C的求助。

她說她很糾結，糾結要不要繼續。她說這是她第二段感情，兩個人在一起半年多了，她對這段關係大部分時候都感覺很滿意，對方是個公務員，家庭條件也好，對自己也特別好，但是偶爾也會懷疑應不應該繼續，不知道自己是多想了還是怎樣。我問她為什麼這麼說，然後她就跟我說了兩件"小事"。

第一件事：

有一次她買了一件很喜歡的裙子，收到快遞以後就迫不及待地穿給她男朋友看，因為她覺得自己胖了很多以後，就很少能碰到這麼喜歡又合適的裙子了，但是她男朋友看了以後直接把她的衣服扔到了地上，還埋怨她："你什麼品味啊？這裙子哪裡好看了？醜死了，沒見過這麼丑的裙子。再說了，你這麼胖，穿什麼裙子啊，穿褲子不是很好看嗎？"她說她當時被嚇到了，沒想到平常那麼溫和的男友會做出這樣的舉動，但後來男朋友就哄她說："哎呀，你不用費心思買這些衣服，你是我媳婦兒，你在我眼裡就是最美的。"然後她覺得男友說的也對，這麼胖，穿了也不好看，何必為難自己。然後她就再也沒有花心思去打扮自己。

第二件事：

是有一次領導組織聚餐，大家一起出去放鬆一下。她本來也挺開心了，工作以後就很少有機會出去放鬆了，但是當她告訴了男友以後，男友卻不高興了："有沒有男的啊？幾點回來啊？""如果你回來晚了，我就去找你。"她當時聽了也沒當回事兒，心裡還覺得是對方在乎自己，還挺甜的。但是當她從電影院出來準備回家的時候，突然發現對方眼神冰冷地站在商場門口等自己。那個眼神，她說她現在想想都感覺瘮得慌。

她說還有很多類似的小事，經常會讓她感覺很恐怖。但每次發作完以後，對方也會解釋說"這還不是因為我愛你、我害怕失去你"。然後她想想也沒什麼毛病，他們剛在一起沒多久，還在熱戀期，愛一個人就是會有很強的占有欲。

但是通過深入的交談，我意識到，這不僅僅是熱戀期莫名的占有欲，而這也是我今天要跟大家分享的伴侶類型——控制型的伴侶。

要想知道什麼是控制型的伴侶，首先我們要了解什麼是正常的伴侶。

從心理學的角度來說，衡量一段親密關係的發展一般有這樣的一些特質：吸引力、專一性、排他性、平等性、依賴性和獨占性。

這六種特質的均衡發展，會讓關係的質量明顯上升，你會感覺自己在這段關係中舒適、十分自在，你的需求都得到了滿足，你愛自己、也愛對方。（如下圖中的"均衡型"）

但是，當你遇到控制型的伴侶，他對你的獨占性和排他性超過了正常的水平，這段關係就變得畸形，你會經常感覺到束縛、壓抑，甚至是窒息。（如下圖中的"控制型"）

這種"畸形"的表現有很多，只是很多人身在其中而不自知。

1.全方面的控制欲

在小C的故事中，她的男友總是希望自己能全然地占有她，不允許任何其他異性靠近她，甚至，從不尊重她的個人意願。

大到換工作、選學校，小到每天穿什麼衣服，梳什麼樣的頭髮，假期怎麼度過，甚至是每天吃什麼、在哪兒吃、花多少錢，他都要管。他希望小C"一切都要聽他的話"，來證明小C對這段感情的忠誠度。

在這段關係中，小C完全感受不到"自由"和"被尊重"，感覺自己是他的私人物品。

對！就是一個"物品"。在控制型伴侶的眼中，對方就是自己的一部分，而不是一個具有個人意志的活生生的人。

2.經常性地感受到"冰火兩重天"

但是不得不說，小C的男友對小C是真的很好，溫柔、體貼、細心、耐心，小C有任何想要的東西，男友都會儘量滿足，從不吝嗇，絲毫不比網絡上"別人家的男友差"；

可一旦惹對方不開心了，對方就會"發很大的火"，這個時候，小C經常會感覺自己"有生命危險"，害怕得不行。比如憤怒地摔電器、砸門、破口大罵、說很多難聽的話，來逼迫小C屈服於他，聽他的話，弄得小C十分痛苦。

其實控制型的伴侶真正可怕的地方，並不在於控制本身。

因為你可以想想，如果你遇到這樣的男人，你能忍受得了嗎？肯定不會的。但是為什麼還會有那麼多人深陷其中呢？

（1）他們會給自己的"獵物"設下一個讓人無法抗拒的精緻的陷阱。

他們大多有體面的工作，體面的收入，或者是體面的學歷，兩個人剛開始在一起的時候，你覺得自己身在天堂，他對你很好、將你當成女神，還很注重你所關注的那些"細節"，你姨媽來的時候從來不讓你喝熱水，過年過節從不缺禮物；有才華、有見識，是個妥妥的優質男。簡直是滿足了你對愛情和伴侶所有的美好幻想。

當你遇到這樣的男人，周圍的人都會勸你："快答應他/嫁給他吧，這樣的好男人現在不多見了，趕緊抓住別讓別人搶走了。"

你自己也對這段關係感到很滿意，尤其是在剛開始的那段時間："哇，他也太好了吧，這世界上怎麼會有這麼溫柔、這麼紳士的人，我不會是在做夢吧？我覺得自己好幸福啊！"

包括他自己也會不停地跟你灌輸這樣的思想：如果你嫁給我，我們一定會過得特別幸福；快嫁給我吧，不然你再也找不到像我這樣好的男人了；我這麼好，你還在考慮什麼呢？

很多人就是這樣"心甘情願地上鈎"的。

（2）當你上鈎以後，他們就會運用各種手段，來對你進行控制

（如果你的伴侶也有類似的行為，那你一定要警惕！）

*有意無意地貶低你："你也太沒品位了，這啥衣服啊？好low啊！"

*經常性地指責、道德綁架你："你到底有沒有為我想過啊？你怎麼這麼自私呢？""你怎麼不穿我給你買的那件？你看看你穿得都是啥，你就那麼喜歡穿得暴露嗎？""你不是說你加班嗎？你竟然騙我？你讓我們的感情變得不純潔了！我對你太失望了！"

*推卸責任，一切都是你的錯："你要是跟我說實話，我會說那些氣話嗎？我會摔東西嗎？我也心疼錢啊，你也不想想自己的問題。"

*否認自己的錯誤："我沒有那麼說啊，你記錯了吧？你真是的，怎麼總是喜歡斤斤計較，我從來都記這些小事。"

*為了把自己擇乾淨，還會歪曲事實："我當時可不是這麼說的！我的意思是……（跟真實情況不一樣）你理解錯了。"

先讓你對你的價值判斷產生質疑、對自己的認知和記憶產生懷疑，最後，不惜用恐嚇和武力的方式，讓你害怕他，為了讓他消氣而心甘情願放棄自我，徹底成為他的"私人物品"。

說白了就是對你實行"精神控制"+"武力控制"，並且他們從來都是打着"愛"的旗號。

比較極端的例子就是我們很多人的"童年陰影"——《不要和陌生人說話》，裡面的安嘉和就是以愛之名來控制妻子，最後不惜對妻子暴力相向。

（3）關鍵是，很多人即便掉進這個陷阱里了，也意識不到危險所在

因為首先，他們在選擇"獵物"的時候，也是有針對性的，他們大多會選擇一些比較害羞的、沒有戀愛經驗的、溫柔的、慢熱的、個人意志不堅定的、對自己不認可的、希望有人來帶領自己的女性，因為這樣的人好控制，只要自己稍微使用一點兒手段，就能讓女人聽自己的話。

所以，就算他們做了什麼過分的事情，這樣的女人也會為男人找藉口、做合理化：

"他都是因為愛我才會這樣對我的，他都是為了我好"；

"他那麼優秀，願意跟我在一起是我的福分，我沒有資格要求他什麼"；

"他是對的，都是我不好，我不應該"。

她們會否定自己的感受，一切以對方的感受和意志為主。

為什麼？

因為，她們需要有這樣一個人來愛自己、拯救自己，她們"貪圖"這份愛，害怕失去這份愛，所以即便這種愛是有毒的，她們也甘願飲鴆止渴。

這就是控制型關係讓人細思極恐的地方。

對於很多女性來說，這種關係確實很具有誘惑力和迷惑性，不慎走進去了也不要恐慌，關鍵是想明白應該如何脫離這種"有毒的關係"。下面是幾個相關的建議，希望能對遇到同樣情況的女性提供幫助。

1.肯定自己的感受，找回自己的感受；

深陷控制型關係的女性，都會無意識地"否認"自己的感受，對方說什麼都是對的，對方是好的，自己是不好的。

所以第一步就是要找回自己的感受，從意識跟對方做出分離。

比如當你們發生衝突的時候，你可以找個安靜的地方，進行一個自我暴露：

在這件事中，你的真實感受是什麼？他對你的評價是什麼？如果有條件可以把這些都寫下來，做一個對比，然後你就很容易會發現，你自己的感受和對方對你的評價是很不一樣的。

這個時候，不要懷疑自己，你自己才是最了解你自己的，你要試着去信任你自己的感受，不要再為對方找藉口。

2.充分意識到這段關係的"毒性"，不要因無用的懺悔和承諾動搖

但是很多人即便找回了自己的感受，也還是沒有足夠的動力走出有毒的關係，因為她們太容易動搖。

每當對方發作後"真心懺悔和承諾以後再也不犯"的時候，她們就會重新對對方抱有期待，自己騙自己"也許他真的會改，誰還沒個犯錯的時候呢？"這實際上還是在給對方做合理化，這樣的後果就是縱容對方對你進行進一步的控制和威脅。

我們常說，"如果對方傷害了你兩次，那一定是你允許的，因為，如果你不允許，對方只能傷害你一次"。

這個時候，你可以試着站在旁觀者的立場上去識別"有毒的行為"。

比如說對方做了什麼過分的事情，事後你要記錄下來，然後詳細地列出你的生理反應和心理反應。然後把自己當做一個旁觀者，想象一下，如果是你的閨蜜遇到這樣的事情，你會怎麼辦？一次兩次三次，到了第三次，如果你不是自己騙自己，一定可以發現一種行為是否有毒，這個人是否有毒。

然後你就可以像勸自己的閨蜜一樣來勸自己下定決心脫離這段關係。

3.積極尋求外界的支持和幫助，建立自己的支持網絡

當你一個人的力量不足以讓你從這段關係中脫身出來的時候，一定要記得尋求外界的幫助，要如實地告訴朋友、家人、同事或者是心理諮詢師真實的情況，獲得他們的理解和支持，讓他們幫你想辦法逃脫。

同時，不要有任何的顧慮和心理負擔，不要覺得這樣會很丟人。

因為比起丟人，遠離這種危險的關係才是首要目標。

最後想說的是：

不是所有的關係，都值得你去苦苦堅持，不是所有的愛，都應該被珍惜。有毒的關係要儘快遠離，那些打着"愛"的名號來綁架你的人，也請他們離你遠點兒！

別忘了，只有愛自己的人，才會真正被愛。

心理測試：測測前任最想對你說的話

1.在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。