挽回篇：為了挽回絕情女友，我成為了一名被唾罵的舔狗

弗洛伊德說過一句話：「沒有什麼事比愛情更令人受傷的了」，你看，連心理學開山祖師都拿這個沒有什麼辦法，這說明愛情是多麼的複雜，那更何況挽回這件事，

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失戀真的很痛苦

失戀，是一件痛苦的事，更是人生中的一件大事，它的痛讓人窒息，讓人心碎，失戀更像溺水的人拼命的想要抓住身邊一切可以救你的東西，只因為失戀很痛苦，痛苦到讓人心碎。

作為一名野生情感作家，在初期說實話沒少挨社會上一些海王的「毒打」，那心態被搞得懷疑人生，我真的有那麼差勁嗎？我真的不行？怎麼我是這樣的人？每天陷入自我懷疑中懷疑自己的能力。

甚至有一段時間我抑鬱了，但我很感謝她們，正是因為她們，我的人生才有了如此大的變化，才早早地明白了社會上很多「潛規則」，我的每一次成長都是建立在這些痛苦的基礎上，包括我的事業、認知、三觀。

很多人都說跟我曾經的情感經歷差不多，都被虐的對戀愛產生了陰影，失戀無非就是大家都在感情里吃過虧、有過遺憾，很多人看到我的經歷就感覺有後悔藥可以吃，但是我想告訴大家的是天上沒有掉餡餅的事，不是說你知道錯了知道後悔了，上天就讓你回到過去，對方就會原諒你。

誰都會經歷分手，都會經歷分手之後的苦苦挽回，然後苦苦哀求，認錯，道歉，但不得不說這是人生中的一道坎兒。

曾經實習的時候談過一個女朋友，很愛很喜歡的那種，後來畢業我們分手了，但我對她依然念念不忘。

分手後，曾因放不下忘不了而大醉，喝醉後抱着她睡過的枕頭痛哭流涕；也曾看着手機里的照片發一天呆，更曾去過她的城市去她經常去的地方製造偶遇，想象偶遇時的樣子，終究是城市太大，緣分太淺。

後來聯繫才知道她已訂婚，可能是她過得並不幸福，也可能是彼此還有感情，我們見了一面，見面的那刻起心裡某些東西仿佛像打開了一樣，我們在一起吃了個飯，講述着這兩年大家發生經歷的事，她說我的變化很大，的確，分手後的那段日子是我自己把我自己拉出來的，我也活成了她羨慕的那種生活，可是，沒有什麼可是了，我們再也沒有如果了。

時間可以沖刷一切煩惱痛苦，你會遇到新的人，遇到新的事，和新的人產生新的故事，然後開啟另一段人生。那些曾經無法釋懷的事情，不用太在意，因為它們慢慢地都會從你的生命中離開，甚至到最後成為酒桌上可以說出來的故事。

這七年來有五六千個用戶找我諮詢關於情感挽回的問題，在諮詢中所想、所說一模一樣，幾乎所有分手就是這幾個原因。

我總結了一下一般分手的幾個原因：

相處太累，失去了舒適感 你身上看不到未來 你做了一些傻事，讓對方無法原諒你 移情別戀 戀愛太久，太平淡，失去了新鮮感 一些硬性問題導致的，如異地、父母不同意

你總是有一萬個理由說，你要挽回：

1. 心裡難受，想起過去控制不住自己想她

2. 和對方在一起的時候忽略對方產生內疚、後悔、彌補的心理

3. 畢竟都有親密關係了，要負責到底

4. 我再也遇不到像她這麼好的姑娘了

5. 真的很愛對方

說再多，想再多，其實就是——心裡難受！

沉沒成本：為自己的付出看不到想要的結果導致的不甘心 害怕自己找不到對象，自身價值不足，不知道再次脫單是什麼時候 想到她跟別人摟摟抱抱卿卿我我就不舒服 分手的本質是拒絕，是對你期待戀愛關係可以繼續地拒絕，對你存在於對方世界的拒絕

經歷過這些的人都明白，這種失戀的痛苦是真的痛，給人精神、生理上帶來雙重打擊，就像卡在喉嚨里的火球，咽不下去也吐不出來甚至胃裡燒的難受，每天早晨醒來都是在思念中醒來來，睜開眼就感覺心臟被打了一槍，這些傷害都是真實存在的，還有胸悶、胃不適有灼燒感、頻死感等等。

我可以明確告訴大家的是不管你們之前多麼恩愛曾經許下了什麼樣驚天地泣鬼神的諾言，對方不想跟你在一起了就是會冷落你和你分手，大家都是成年人，成年人的世界是很現實直接的，當對方想明白了在當下關係里已經沒有什麼東西可以再讓對方繼續堅持下去，對方就會做出分手的動作。

之前我說過所有的分手本質上都是【預謀性分手】，預謀性分手的前提其實就是失望型分手。

失望的心理本質上是本身對其有期望，而你卻一遍又一遍地沒有滿足對方的期望，當對方提出來讓你改變而你還是沒有改沒有滿足對方期望，自然而然就沒有了期望。

有投入就會有所期望，有期望就會有失望。

就像你的伴侶在對你死心之前一定是給過你很多次機會來表達自身的訴求，讓你去改變符合對方的訴求，或是以商量懇求的形式，或是以撒嬌賣萌的形式，又或者是以爭吵分手的形式，但是最後她想要的所希望的還是沒能得到兌現。

就像你的父母對你失望是因為他們對你進行了投資，你可以理解為「生育撫養情感投資」，老師因為你不學好而失望也是因為對你進行了「教導投資」，領導對你失望是因為對你進行了「培養精力投資」，你的女朋友對你失望是因為她對你進行了「情感精力投資」。

人一旦失望達到一定閾值就會啟動自我保護模式，你的父母對你唉聲嘆氣，你的老師也不再管你，你的前任也會離開你，這種「放棄態」底層邏輯來自「期望抑制狀態」通俗理解就是我要跟你「強行切割」，沒有人會對一個一直看不到回報的事物或人一直追加投入。

所以大家不要只揪着失戀痛苦這件事不放，真相往往是殘酷的，在心理學中你以為的愛和非誰不可本質上就是一種自我依戀，到現在我依然敢這樣說，我也挽回過曾經我最認為最喜歡最愛的女朋友，想着要給她一個家，或許我們說服自己我們的動機和情緒是無私的。

尼采說這叫「自己的陌生人」。

但是我們挽回終歸不是「為了對方」，不是說要給對方一個這樣粗鄙的理由說服自己，實質是你本身渴望愛，渴望被愛，渴望親密。

2

挽回從改變「觀念」開始

再說挽回前，先讓大家了解了解大多數人的挽回是怎麼失敗的：

分手→做出挽回行為→挽回行為是極端的→讓對方更加反感→因為對方越想得到回應→繼續行為極端

這樣的挽回是註定無法挽回的，因為每一次的行為都會帶來你看不到的【勢能】，不斷循環就會不斷積累【勢能】，最終積累到一定程度直接把你們僅存不多的感情淹沒。

在我諮詢的所有案例中所有人都做過相同的一件事，被分手後開始了非理智模式，腦子開始瓦特了直接鑽進死胡同里出不來了，不斷想為什麼說分手就分手了呢、對方還是愛我的，這是在考驗我、萬一我在挽回一次對方就答應了呢，一遍又一遍的在想這些不着邊際的想法，總是就是無法接受現實。

在這種思維下，大家都會做出一些極端行為來印證自己的想法，就像所謂的死纏爛打、門口堵人、送禮物等錯誤行為，用這些去驗證自己是可以挽回對方是可以回心轉意的，可是得到了拒絕，越拒絕越急着去證明，最後直接涼涼，這時候就已經違背了自己的初衷。

這種行為在心理學中叫做：情感驗證死循環，在正常人看來就是故意送人頭故意作死的具體表現。

兄弟們，如果你真想挽回是真放不下，別犯傻！天下沒有賣後悔藥的，你所做的一切都有「神明」盯着，人家都給你記着賬了，別敗壞最後僅存的好感。

你最該做的就是一件事別沒有眼力的給人家添堵添亂，別做了自認為對的事感動了自己，還讓人家看到你想起你就很厭煩噁心，別讓人家產生後悔認識你後悔和你在一起的那種想法，做事之前先【換位思考】。

糾纏就是一種發泄自身情緒和挽回最簡單的方式更是一種退行，指的是我們在遇到難以克服的苦難和痛苦時，會選擇退回到孩童時期，放棄成人的思維方式和為人處世的原則，藉此來逃避現實，擺脫內心的焦慮和恐懼。

一個孩子面對想要卻得不到的東西時就會死纏爛打去乞求，又哭又鬧的企圖成功，最後就會無能狂怒去攻擊別人。

死纏爛打、糾纏的核心是失控和偏激。

為什麼會分手？人家對你這個人真的煩了徹底地失去耐心了，和你在一起真的沒法忍了，不得已提出分手。

大家想想這個時候提出分手的那個人是什麼心情，對你失去了耐心提出的分手，你認為對方心裡不煩你？這時候對方巴不得離你遠遠的，別讓你再霍霍人家了，這時候你硬往上湊硬玩感動天地傷心愛情的洋把戲，你自己感覺這樣做合不合適惡不噁心。

哭哭泣泣的被人拒絕還被人罵着噁心這是多噁心的一件事啊，真的兄弟們，求來的東西它永遠不是你的，很有可能說飛就飛了，想挽回先死掉乞求的這個心吧，打鐵還需自身硬是靠你自己吸引過來的，是靠你的吸引了讓對方產生一系列的化學反應的，這才是愛情的真諦。

一般你這樣做的時候對方對你就已經產生了【情緒築牆】，戀愛的本質是吸引，吸引的另一面是排斥是牴觸，你們剛分手對方對你對你們的感情是否定的，同樣你也是因為被否定被拒絕而難受，對讓內心是通過「實踐」檢驗過你們彼此之間是不合適的，這時候想着趕緊和好可能性很小。

這時候對方會排斥你再次進入對方的私密領地，這時候你的闖入會引起對方的領地入侵意識，對方對你會設置防線對你嚴加死防，這其實就是【情緒築牆】

一般挽回一段時間的朋友通常會找到我經常問我類似的問題，就是不管自己怎麼做怎麼道歉對方就是排斥不願搭理我，到底該怎麼辦？

一般說這話的朋友還是沒有悟透世間真理的，他們的目光還是局限在為了挽回而挽回這件事情上，他根本沒有想明白事情的核心往深了說就是不懂人性。

我要告訴大家的是你要想辦法去如何解決這些問題，而不是去深陷其中無法自拔，帶着情緒去做事，不要說去挽回感情，即便是你把這樣的習慣帶入到生活之中也是不可行的。

挽回是需要時間的甚至需要一大段時間的這是無法躲避的事實，分手了其實你還不如一個陌生人親切呢，在某些方面她看待你的身份更像是敵對關係把你當成了敵人，而你不斷地入侵她的私人領域，換來的就是對方的城牆越來越高越來越結實，最終你無法撼動。

之前走的彎路導致的挽回失敗是必然的，負面的行為必然會導致最終的結果不好，這就是所謂的因果報應，有人會把失戀都歸因到自己遇人不淑是因為遇到了渣男渣女，可實際我們總不願面對慘烈的事實，大多數人感情失敗的原因都是來源於自身問題。

你挽回成功的時機一定是在對方相信你不會再做出入侵對你放鬆警惕放下戒備的時候你才有機會挽回，而你挽回就很有可能會再次造成對方對你繼續產生警惕。

再往深了說，當對方認為你們不再是敵對關係不再把你當成是入侵者是騷擾者把你當成友好的朋友時你才有機會挽回，分手不是一天兩天分的，感情破滅是日積月累的結果。同樣，挽回也是積累修復的長期結果，飯不是一頓吃飽的羅馬也不是一天建成的。

以這個為基礎如果你想要挽回前任那麼你最該做的就是從改變自身觀念開始，佛學上有一句話叫做境隨心轉，你所處的境界所看到的事物皆來源於你內心的角度，只有角度變了看到的角度也就不同了。

只有改變了自己的觀念，自然而然就會改變自己的身份改變自己的行為，你的身份你的行為皆來源於你自身的觀念。

改變挽回的觀念先不要以挽回者的身份接觸對方，用大家都願意接受的身份去接觸對方，就像朋友一樣，當你從挽回的身份轉換到朋友身份時兩者之間有不同的效果的，當然，在分手初期立刻這樣做更有效果。

3

「打破預期才能跳出這個局」

想挽回前任就要跳出這個局，打破對方對你的固定預期你才能挽回前任。

就像電視中的劇情，當看到男主和女主碰面的時候就會發生一些雷人的劇情，而這劇情會在你腦海中提前出現，提前識別，這就是你的固定預期。

我參照過往的經歷經驗，提前預期了一個結果。

可以想象一下，當你看的電視劇情和你預判的相同的時候，你會有種什麼感覺？「沒意思，爛大街的劇情，無聊！」

同樣，在分手-挽回的過程中你糾纏了很久，而對方有了這段被糾纏的經歷，對方就會對你產生固定的預期，想到你就會聯想到你糾纏不放手的樣子，讓對方想起你放不下、你難受、你糾結的局面，就會感到厭煩。

而且還有一部分人喜歡這種虐待人的感覺，看穿了你的底細知道了你的具體想法，這時候對方就會心存優越感想要戲耍你

所以，我們要預先打破對方對你的固定預期，最直接的一個打破辦法，就是告訴對方：「我同意分手這件事，我不會再求你複合了，就讓它過去吧，做朋友就挺好的」。

【技巧模板】：（後退＋認可分手＋彼此接受的身份）合理化=打破對方的預期

就拿分手後做朋友這件事就有很深的學問，太多人都執着於表象從而忽略了事物的本質，做朋友不單單是做朋友而是以朋友身份潤物細無聲的升級彼此關係，這才是核心。

大多數人是說做朋友可干着讓人噁心反感的事，做朋友本身就是一個遮羞褲讓大家別那麼難堪，有誰看見過動不動迴避你的朋友？

這些都不是問題，你要是真的從朋友做起把你們的關係定位在朋友這層關係那還好說，可大多數人嘴裡嚷着做朋友乾的不是朋友該做的事，有誰看見過朋友之間苦苦哀求不斷向對方再三保證承諾的？

在向我諮詢挽回的過程中，有些人一開始嘴裡說做朋友然後又打算破釜沉舟，想着直接發一條短信直接說清楚說自己還愛着對方會等着對方，或者讓對方直接給自己個回復，結果答案很明了對方直接回絕，自己又陷入痛苦之中。

過了幾天心裡一直忍不住地想着對方，又發信息又打電話騷擾對方，這時候你會發現對方甚至比原來更加決絕，如此循環往復，讓對方徹底失去了耐心承受不住死纏爛打而導致徹底無法挽回。

4

挽回≠「從頭來過」

挽回≠「舊情復燃」

「重新開始」這四個字，不知誘惑了多少人。

我們本能地相信，只要回到那個尚未出現矛盾的時候，就萬事大吉。

然後這一切都是錯誤的，正確的挽回則是重新建立一段新的感情，新的相處模式，而不是用以前那樣的相處模式繼續犯曾經犯過的錯誤，這叫重蹈覆轍。

你們分手你要好好想一想你們之間的分手核心到底是因為什麼？是沒有滿足對方的核心需求還是自身缺乏吸引力導致的，解決問題之前先去找到問題，找到了問題你才能成功。

去改變自己的生活方式，以前你是非常邋遢、不洗腳、一身肥肉還不知道打扮自己，整天就知道在手機上看一些精神鴉片來滿足自己，去改變自己，最基本的身材管理先讓自己的身材變得勻稱苗條。

去學習穿搭變得有品位，投資自己的大腦提升自己的認知和價值，有自己的興趣愛好，有自己的生活規劃，從索取者變成付出者，從我需要什麼轉變成我可以為大家提供什麼樣的價值，當你變得有價值了你才能真正的獲得他人的尊重。

同樣，你必須真正的去熱愛生活願意投資自己你的人生才能翻盤。

熱愛生活更多的是指不管你經歷了什麼你對生活依然是樂觀的，願意讓自己變得更好的同時去展示自己生活的點點滴滴，向他人展示你的生活，自然而然讓他人喜歡上你的生活。

就像發朋友圈這件事，這個就是代表着你的第二個身份證這是一點都不誇張的，你加上某人第一時間是看對方的生活動態看對方是什麼樣的人，還有的人每天發的動態都是一些負能量、低級的段子，你感覺吸引人嗎？

去發你體驗過的、他人沒有享受過的、讓人可以共情的生活經歷，多看一些精美的圖片提升自己的審美，自然而然你的動態就會讓他人產生好奇，讓你的前任感覺你也是挺不錯的一個人。

【技巧模板】：引起對方好奇+服從性測試+合理化＋適當聯繫=打破防禦機制

在和對方溝通的時候不要刻意地向對方展示你的變化，你的變化你的經歷是刻在了你的行為模式當中，刻意的展示只會讓對方感覺你裝，用行動去證明，在和對方聯繫地時候你可以找對方幫忙，這個忙一定是合理的，在對方幫完忙之後真心的感謝，在聊天中適當的給對方提供一些情緒價值。