「他是我唯一愛的男人,但我很猶豫要不要和他結婚。」
最近,朋友如雪對我不停地傾述說。
在大家印象中,如雪和男朋友從大學就開始戀愛,感情一直很好,兩人也到了談婚論嫁的年齡,怎麼就糾結上了呢?
原來,前段時間,男朋友把如雪帶回家見父母,她感覺自己在他家遭受了准婆婆的「下馬威」,覺得准婆婆不太好相處,產生了一種婚後可能不幸福的預感……
她說:「既然婆婆可能是個『坑』,我不往裡面跳是不是更安全點呢?」
如雪還沒嫁過去,就為以後的婆媳關係揪心不已,生怕自己日後被婆婆欺負。
可是,一段美好的姻緣,如果只是因為自己的揣測,或是可能出現的婆媳問題就此卡住,豈不是太遺憾?
預感背後,是潛意識的「恐懼設定」
聽過一句話這麼說:
一段美好的關係,始於信任,終於猜忌。
如雪這種負面的預感,其實就是對未來婆媳關係的猜忌。
她為什麼會有這樣的猜忌呢?
如雪提到,那天,自己帶着事先準備好的禮物,一大早就隨着男友去到准婆婆家。
她本來就很緊張,進了門准婆婆還沒好臉色。
先是把如雪的家庭背景問了個遍,還直接問她的皮膚怎麼那麼黑,側面表達了自己的不滿。
到了飯點,准婆婆下了廚房做菜,男友跟了進去幫襯。
如雪也表示要進去打下手做點事兒。
男友一個勁讓她別操心,只管坐在客廳看電視,她也就沒有再強求。
誰知在餐桌上時,准婆婆一副難看的樣子,嘴裡還嘟嘟囔囔說:「我之前可從來沒讓兒子下過廚房,做飯這種事不該是女人幹的嗎?」
接着,又對她說:「你在自己家,也是大老爺一樣嗎?」、「你知不知道,以後嫁了人就要懂事點了?」……
如雪聽了這些話,心裡非常不舒服,雖然沒有當面懟過去,但很難想象今後和這樣的婆婆生活在一起會是什麼情況。
她離開那裡之後,連續幾天失眠。
擔心和男友結婚後,會受到婆婆的傷害,自己無法掌控婆媳關係,婚姻是水深火熱那般悽慘……
心理學認為,當一個人潛意識層面蘊藏着恐懼,對待關係的態度和行為就會變得「遲鈍」。
是的。
也許,如雪正是因為自己潛意識的「恐懼設定」,才讓自己對這段感情變得畏首畏尾,糾結不已。
甚至,想要以直接分手的方式,來逃避未知的婆媳關係。
活在自我設定里,對於關係是束縛
大多婆婆都是因為心疼兒子,多多少少對未來的兒媳婦會有所要求。
如雪去見了准婆婆一次,雖說對方在言語和態度中流露出對她有些不滿,但也不是一定就無法相處。
她這樣被自我的設定擋在了婚姻的門外,就等同切斷了獲得幸福的可能性。
生活中,也有不少女性和如雪一樣,還沒真正進入婆媳關係,就在心裡建起「護欄」,開始恐慌,迴避。
然而,倘若我們總是活在這種自我設定里,對關係就會造成束縛:
做
婆媳關係和所有關係一樣,經營起來肯定存在一定難度。
如果我們一味地恐懼去面對,潛意識裡告訴自己:「她看起來不好相處,我還是離遠點」、「既然她對我不滿,我也沒必要對她尊敬」……
這就導致,我們還沒來及開始這段婆媳關係,就開始給它打上了負面的標籤。
以至於,我們可能尋找各種藉口不去嘗試建立這段關係,並被自己的設定牽引,無法敞開心扉做自己。
一個不能做自己的人,又怎能讓自己被理解,被接納?
而好的關係,就更難來到自己身邊了。
激化潛在的「對立」
其實,所有關係都存在對立面。
我們鼓起勇氣去面對,往往對立面就可能不斷縮小。
但是,如果我們預先就設想婆媳關係很難擺平,那麼即便對方一兩句不經意的話語,在我們看來也可能是「冒犯」。
從而,我們的內心也會滋生出很多各種各樣負向的猜疑,甚至流露出莫名其妙的憤怒情緒,使關係變得越來越緊張和對立。
所以,某些負面的自我設定,形同魔咒,只會讓我們越來越無力地去主動處理關係中的對立面,乃至其被激化成更大的版圖,破壞關係的平衡。
一次溫柔的轉變,帶給婆媳新世界
婆媳真的是「天敵」嗎?
這很可能只是我們的一個預設。
前段時間,熱播的電視劇《婚姻的兩種猜想》,裡面楊子姍飾演的沈明寶,溫柔又有力,就和婆婆的關係搞得很好,還和婆婆建立了合作聯盟,共同治服老公。
現實中,婆媳關係搞得很好的例子,也比比皆是。
婆媳關係中,也許只需要我們溫柔的一句話,一個轉身,便能「化敵為友」。
1、覺察自己潛意識的「設定」
曾有心理學家說過, 我們最強大的敵人不是別人,而是自己。
沒有哪段婆媳關係,彼此天生註定就是敵人。
如果我們總是潛意識裡設定了恐慌或敵意,預先把對方設置成「敵人」,那麼這段關係自會受其影響而萌生芥蒂。
想要擁有一段樂觀的婆媳關係,前提就是我們要保持對自我潛意識的覺察。
也許,當我們覺察到,關係還未真正開始,自己就已然在心裡嘀咕:「她是不是不喜歡我了?」、「我不要對她那麼好,自己才不會吃虧」……
這時候,我們就會知道,很多關係的狀態,原來只是自己的想象。
如果自己能多敞開一點,勇敢地邁出一步,進入到關係中去體驗,真實的情形未必就是自己預先設定那樣。
所以,覺察可以很好地幫助我們改變對關係的態度和行為。從而讓關係有機會變成自己想要的模樣。
2、客觀看待「你我」,積極面向關係
其實,婆媳關係也和其他關係一樣,彼此之間存在着差異。
隨着關係的推進,雙方不可避免地也會發生各種各樣的矛盾,但這並不意味着互相不能融合、共處。
我們可以換一種相對客觀的視角去對待婆媳關係,就會發現原來那些「你我之間」的差異和矛盾非常正常,更不會為之耿耿於懷。
如此一來,我們內心的包容度便逐步攀升,還將以更加積極的態度去處理關係中的對立面,讓關係在一個個問題被解決的過程中,釋放友善、和睦和美好。
作家畢淑敏曾說:溫柔就是能夠對抗世間所有的堅硬。
願你我,都能藉助溫柔,讓婆媳關係驚喜綻放!
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情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學習學習
如果發信息不回,怎麼辦?