總有媽媽留言問我，如何處理婆媳關係？該不該讓婆婆帶娃？
說實話，在美國的幾年，我和婆婆正面接觸的並不多，婆婆帶娃更是沒有。所以，總覺得對這樣的問題，自己沒什麼發言權。
前段時間，和閨蜜聊天，她有了孩子後一直是婆婆幫着帶娃，我打趣她，「怎麼樣？和婆婆住一起，有沒有矛盾啊？」
一邊這麼問，心裡一邊做好了聽她吐苦水的準備。結果，閨蜜不按套路出牌，說，「從來沒什麼矛盾，我們處得很好。」
見我一臉不可置信的表情，閨蜜莞爾一笑，和盤托出了她和婆婆的相處之道。
我懷孕後期快生的時候，婆婆風風火火從老家來到北京，從那兒之後，婆婆就正式成為了「老漂族」。
婆婆來了沒兩天我就要生了，陣痛的時候，我疼得咬着牙挺不起腰來，婆婆一邊幫我按摩腰部，一邊說「實在疼得受不了就喊出點聲來，別強忍着」。
說實話，婆婆的關心，讓我心裡暖暖的，這甚至比老公的安慰還管用十倍不止。
但並不一直這麼美好，當時生完之後，我和兒子一前一後被護士從產房推出來，一出來我就看見婆婆和家裡人正翹首以盼着，婆婆最先迎過來，目光只在我身上停留了一秒鐘的樣子，就迫不及待地走向後面的孫子，未問及我一句。
我心裡咯咚一下，婆婆終歸是婆婆，最愛的還是孫子。
這個小細節，讓我明白，不要對婆婆有任何期待，否則會受傷。
仔細想想，兩人沒有血緣關係，成長生活在不同環境、不同年代，思維不同、習慣不同，就因為突然要做一家人，就對婆婆抱持高期待，讓她像親媽一樣對你，這本身也不符合邏輯。
婆媳關係一旦放在了一日三餐的瑣碎，和孩子的屎尿屁上，要說沒摩擦是假的。
孩子一出生我就堅持母乳，但婆婆覺得奶粉更有營養。
我雙管齊下，一方面捧着厚厚的《美國兒科學會》拿給她看，讓她了解母乳是現在被推崇的；
一方面動用老公這個有力武器，讓他一旦有機會就好好跟婆婆講，畢竟，兒媳婦的話可以不聽，但兒子的話總是會聽的。
結果效果顯著，婆婆從一開始的直言相勸，到後面的旁敲側擊，再後來也就默默接受了。
之後，兒子該加輔食了，果不其然，婆婆說要加鹽，不然有什麼味道？
婆婆這反應我早有預料，過了一天我假裝無意請樓上的李阿姨（退休前是醫生）來家裡做客，又假裝不懂的請教李阿姨，「李阿姨，聽說一歲以內的孩子不能吃鹽，到底是不是啊？」
李阿姨一聽，趕緊說，「一歲前是不能吃鹽！」婆婆這一聽立馬追問是不是真的？
最後婆婆果斷聽了李阿姨的話，再也不提加鹽的事了。
有時候，「戲精」一點，反而能把複雜的事情變得簡單。
很快產假就休完了，我該回去上班了。有一點我很清楚，婆婆幫我帶孩子是情分，不帶是本分。
所以，我打心裡感激她，正是因為婆婆的付出，才有了我回歸職場和選擇的機會。
不然，在託管和保姆也並不透明、安全的現實環境下，我只能選擇在家帶孩子。而帶孩子的瑣碎，勢必將占據我的所有時間和精力，別說事業發展，就連片刻的自由也沒有。
不誇張的說，我打心裡覺得是婆婆解救了我。所以「討好」婆婆，是我常常幹的事。
一次，婆婆生日，我定了蛋糕，買了禮物，包了紅包，很認真很有儀式感的對婆婆說：
「謝謝媽媽來幫我們看孩子，如果沒有您，就沒有現在的其樂融融。雖然我和孩爸都掙得不算少，但您才是我們家裡最大的功臣，您把孩子照顧的那麼好，讓我們能安心工作。」
這一番話說得婆婆喜笑顏開的，連忙說，「你們上班也辛苦，常常加班。」
嘴甜、不吝惜於誇讚，是我婆媳相處的法寶。
還有一次，吃完晚飯，我們一家人坐一起聊天，2歲多的兒子蹦蹦跳跳咯咯地笑，這時，老公滿臉愛意的說，「天天真愛笑，真可愛。」
我連忙補充了一句，「這是媽媽帶得好，多虧了媽媽。」
一句話說得婆婆眉開眼笑，高興的不得了。
除此之外，外加時不時的「小賄賂」，買套護膚品、買件衣服、買個保健品，觀察婆婆缺什麼就買什麼，逢年過節紅包是少不了的。總之，要讓婆婆知道，我們很感激她能幫忙帶孩子。
和婆婆相處了三年多，我們從未紅過臉，雖談不上很相親相愛，但彼此算得上是和睦相處。這一方面歸功於我的「智慧」，但更深層次的原因是，婆婆本身有界限感，和老公多數時候的給力。
這也是我想說的很重要的一點，婆媳關係能不能處好，老公是關鍵。
國內知名的心理學家曾奇峰曾說：
「夫妻關係是家庭的定海神針，在有公婆、夫妻和孩子的「三世同堂」的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。」
這點我深信不疑，也正因為我和老公有共同的認知，兩人唱雙簧配合得相當默契，遇到我不好出手，比較敏感的問題時，老公就能立刻出馬，畢竟再複雜的問題，只要是母子間的溝通，總能大事化小，小事化了。
之前看《奇葩說》，蔡康永有一段話讓我很觸動，他說：
因為作為婆婆的一方，大部分一生都在奉獻家庭，社會才會賦予他們這樣的角色定義以及她們的自我認同，並且也同樣要求兒媳一樣的奉獻。
而如果每個女性都有自己的生活意義，多層面的角色，那麼這種特定角色才不會顯得突兀強烈。」
蔡康永把婆媳關係說到本質上了，要想真正弱化婆媳關係的對立，我們就先獨立和讓自己豐富多彩起來，到了那個時候，你會發現，曾經的你為之糾結和憤憤不平的，只不過是一葉障目，心胸開闊之後，便能看到泰山。
米粒媽有話說:
聽閨蜜和盤托出她和婆婆的相處之道，真的是為閨蜜的「戲精」和嘴甜所折服。
我尤其認同閨蜜最後說的一點：
婆媳關係的和睦，除了我們自身的相處「智慧」外，婆婆自身的界限感，和老公多數時候的給力很重要。
閨蜜和婆婆日日相對，還能和諧相處，這離不開她老公的給力。每一段和睦的婆媳關係背後，都有一個有作為的老公。
換一句話說，每一段糟糕的婆媳關係背後，都有一個不作為的老公。
現實生活中，有很多愚孝的老公，認為自己媽都是對的，錯的也是對的。婆媳大戰，完全不顧及妻子的想法，只是一味批評妻子，指責妻子，從而傷了妻子的心。
我也見過很多男人，有的喜歡兩頭去傳，結果矛盾激化；有的遇事就躲，不僅不努力嘗試去調節婆媳關係，還採取有多遠躲多遠，事不關己高高掛起的態度。
反觀身邊那些幸福美滿，婆媳和睦的家庭，都有一個智慧的男人：
那就是結婚成家後，明確自己的身份第一是丈夫，第二是父親，第三才是兒子。只有把自己的小家庭放在第一位，才能保持整個家族的穩定。
最後，蔡康永的那段話，更是說到我心裡去了：
如果每個女性都有自己的生活意義，多層面的角色，那麼這種特定角色才不會顯得突兀強烈。」
米粒奶奶喜歡做飯，常常變着花樣的做各種美食。就連做炸醬麵，也要做成兩種滷的。
大閘蟹、十全大補湯、素炒上海青、金錢瓜片，手藝都能開飯館了。
米粒奶奶不僅愛做飯，還愛旅遊。
有一次她去英國旅遊，同行的攝影家朋友為她拍照（下圖紅連衣裙就是婆婆），然後由畫家朋友畫成油畫。
你能想象紅連衣裙是60多歲的人嗎？油畫裡還把家裡的寵物狗P上了。
而我呢，每天忙着寫文章，搜羅全世界的好東西推薦給愛我的粉絲媽媽們，陪伴米粒之餘，還要擠出時間來學習、看書提升自己。
我們各自忙各自精彩，為彼此的精彩而喝彩，在無形中打破了婆媳就是天敵的魔咒。
所以，一定要問我婆媳如何相處的話，我的答案是：先活出精彩的自己。
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我一直有關注，真的很有幫助
被拉黑了，還有希望麼？