婆婆的優雅退出，真能換來天下太平嗎？
婆媳關係，一個熱度經久不衰而又無解的話題。
以此為題的綜藝，一年365天總有上新。看過之後，觀眾的「診斷證明」如下：有人在婚姻中誤入婆婆主講的「女德班」，也有人在十月懷胎期間遭受了來自對方的「孕期PUA」，看得大家氣不打一處來，滿滿代入感。
最近一則相關熱搜，來自程莉莎。作為《婆婆和媽媽》最新加入的家庭，她在微博上一段對於婆媳關係的描述，被大家瞬間捕捉並且划過重點：好的婚姻需要婆婆優雅退出。
這樣的熱搜詞條純屬斷章取義，程莉莎的原文重點是被婆婆寵愛的自己是多麼幸福，一如綜藝中會撒嬌的她遇上有求必應的婆家媽。
如此好命，實屬少數。相比之下，程莉莎的那句「優雅退出」，不知喊出多少兒媳的心聲。網友一呼百應，感嘆着「距離產生美」的重要，也有人提出更加極端的觀點——不是退出，而是壓根就不該參與進夫妻兩人的婚姻生活里。
有着同樣觀點的不止各位兒媳，連張鐸爸爸也在婆媳矛盾後安利妻子「距離產生美」的重要，輸出着「別摻和，少說話」的相處原則。
道理都懂，雙方也有共鳴，只是婆媳矛盾為何依舊處在一觸即發的危險臨界點吶？
被「雙標」的婆婆
優雅退出，利人利己，想把它從一句口號變成一種實踐，何其之難。程莉莎在微博中也提到，這種相處模式的前提——走進婚姻前。
結婚前，傳說中的「婆媳關係」是大家避而不及的禁區；結婚後，兩個家庭的組合讓婆婆成為各位兒媳繞不開的親人。當然，也有少數本着「相見不如懷念」的原則，過着「各自安好，便是晴天」的生活。
即使沒法避免見面，也能像林志穎妻子陳若儀和婆婆一樣，雖有摩擦，依舊能在相處時踐行着體面的互動。
伴隨孩子的到來，這樣的「相敬如賓」變很難維繫，優雅退出的婆婆會因為照顧孩子的原因，加入到你們的日常生活中。對於很多雙職工家庭，這是無可奈何的選擇：辭職在家，養娃的巨大開銷怎麼負擔？聘請保姆，諸多虐待孩子的社會新聞誰能視而不見？
於是，讓婆婆加入看娃大軍成為多數人的選擇，矛盾也就此開始。對於婆婆看娃的不滿，集中在兩代人不同的教育理念上，長輩的溺愛讓兒媳們眼裡揉不得沙子。
婆婆們也會把溺愛的份額留一部分給兒子，在解放他們的同時，對各位兒媳卻是「高標準，嚴要求」，難得遊戲玩個手機都會被貼上「不合格媽媽」的標籤。於是，婆媳雙方把所有的負面情緒全都寫在臉上。
只是，當公婆如你所願，全身而退把照顧教育孩子的主動權交還給你們，有些兒媳又開始抱怨公婆沒有盡到長輩的「本分」，只會「自得其樂」。
退出是自私，參與是干涉……所謂完美的婆媳關係，到底該是什麼樣？
被混淆的婆媳邊界
面對「雙標」指責，有人覺得委屈：明明被苛責的是自己，怎麼反倒成了婆媳關係中的惡人？其實，在我們思考婆婆「該做什麼」的時候，不如先理清自己「能做什麼」。
首先，照顧孩子不是婆婆的「本分」。她們不是看娃工具人，更不是一聲令下就要來無條件營業的「免費保姆」。當你心生如此念頭，想想自己被指責「沒有盡到妻子本分」時，又會作何感受？
無論對於公婆還是爸媽，很多人會不自覺地給他們照顧孩子的行為，賦予一個可以自圓其說的理由——消解退休生活的無趣。這並不是每位長輩的生活狀態，他們也有自己的社交，他們也想在有錢有閒的時候去看看世界。
就算公婆主動請纓，沒為照顧孩子犧牲人生計劃，面對她們給予的力所能及的幫助，以及儘可能分擔的生活壓力，於情於理，你們的回饋都應該是多一些感激之情，少一分「施捨」之心，這也會成為破冰婆媳關係的第一步。
其次，如果請公婆照顧孩子是無奈之舉，那麼請尊重自己的選擇。教育上的代溝一定會有，如果連父母和丈夫都無法完美符合你的要求，你又如何去要求公婆滿分完成吶？
更何況，教育並不是給孩子灌輸一條條規定，公婆甚至周遭人的一舉一動，實則都會影響到孩子。既然你無法阻止孩子與爺爺奶奶見面，那就要接受他們參與孩子教育的現實。當你要求公婆不要插手育兒時，實則也是在剝奪他們的權利。
「你選擇了她的兒子，就說明你肯定了她的教育成果。」這是傅首爾在《奇葩說》裡的一段發言，引人發笑之餘，這份「話糙理不糙」背後的含義值得一波思考。
最後，另一半才是解決婆媳矛盾的根本。這並不意味着他要隨時隨地無條件地挺你，這反而會引起更大矛盾。理想狀態是，在一些關鍵事情上你們一定要達成一致，並由對方扮演與父母溝通的角色，反之亦然。這樣做不是逃避，而是孩子這個天然的身份能夠提高溝通的有效性。
《做家務的男人》中，面對婆婆「帶孩子還是母親為主」的價值輸出時，袁弘主動反駁了媽媽的錯誤看法，避免了一場「公說公有理，婆說婆有理」的正面衝突。如此默契，源自他們早早達成默契，做出輪流工作看娃的家庭分工。
希望每對婆婆和兒媳可以少些一觸即發的邊界，多些相互體諒的邊界感，在短暫的矛盾中摩擦出可持續的相處之道。
圖片來源
新浪微博
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老師，可以諮詢下嗎？