挑撥兒子媳婦離婚的婆婆，必然不會有好的結局。

因為糊塗，看不清大局，分不清是非，因為自私，全然不會考慮別人的感受，只管自己的利益，而且只看得到眼前的利益。

都說婆媳關係是一把雙刃劍，如果處理得好了，則家和萬事興；如果處理不好，則是離婚的導火索。

能挑撥夫妻倆離婚的婆婆，日常生活中一定是這樣的：

行為上拿自己當長輩處處要兒媳低頭，感情上把自己跟兒媳放在同一位置處處跟兒媳爭風吃醋；說白了就是自私，從來不會換位思考從來不會考慮別人感受，只想所有的人都以她為中心為她服務；哪怕兒子與兒媳再痛苦，她也要全家人都服從她的利益，損害兒媳的利益才能讓她開心，就算毀了她兒子的婚姻也覺得無所謂，只要她兒子聽她的話。

這樣的婆婆，無非是以下幾種心理：

第一種：覺得兒媳婦太好，怕掌控不了自己兒子。 第二種：覺得她兒子是全天下最優秀的人，誰也配不上他。 第三種：從一開始看不上，不喜歡這個媳婦。

怎樣才能處理好婆媳關係？破解婆媳關係的密碼！

01PART夫妻關係決定婆媳關係

父母與孩子是鐵三角的關係。

而這個鐵三角最重要、最堅實的邊框不在於父母與孩子之間，而在於夫妻之間。

如果夫妻相愛，父母都愛孩子，這個家庭的每個成員都會內心和諧平靜，關注各自的成長，維護彼此的關係，家庭鐵三角的穩定性才會更強。

假如，夫妻關係遠不及親子關係（包括公婆與丈夫、岳父母與妻子、妻子與孩子、父親與孩子），家庭就會發生嚴重失衡，很可能出現我們中國特有的家庭矛盾——婆媳矛盾（包括岳父與女婿的矛盾）。

一位中年母親抱怨說兒子有了女朋友，結婚之後對媳婦百依百順，開始不聽自己話了。

這位母親猜疑兒媳婦在唆使兒子疏遠自己，於是多次到兒子家無理取鬧。有一次還謊說自己有病，要住在兒子家，要兒子伺候她。

這是位任性而強勢的母親，因為在家庭中丈夫無法滿足她的感情需要，或者丈夫無能讓她失望，或者丈夫冷漠忽視她的感受，於是她把全部的愛轉移到孩子身上。

她把兒子當作自己的「精神伴侶」，如果兒子長大了，要去與其他女人建立親密關係，因為其他女人對自己疏遠，她最難以忍受。

她會有意無意與兒媳競爭，認為自己為兒子付出很多，卻被兒媳奪走兒子的愛。

於是出現一些極端行為，比如說兒媳壞話，用孝順威脅兒子聽自己的話，甚至用自殘、自殺等方式爭奪兒子的愛。

兒子多年來一直把母親當作自己最親的人，當母親與妻子產生矛盾時，他們不忍心「背叛」母親，對妻子一再表明：

天下無不是的父母，你如果愛我就要容忍母親等，甚至不惜與妻子爭吵來維護對母親的忠誠。

這就是婆媳關係一直難以根本解決的心理原因。

其實，我們說的婆媳關係，並不是婆婆和媳婦之間的關係，而是婆婆和媳婦爭奪一個共同男人導致的衝突。

作為婆婆，我們一定要明白：夫妻關係大於親子關係，丈夫才是我們最重要的人。

對於婆婆來說，如果排第二位的兒子離開，去建立自己的新家庭，我們不應該過度悲傷。

我們應該知道，孩子長大必然會離開，我們是與丈夫相伴一生的人。

而且，我們會祝福兒子和兒媳婦的生活美滿幸福。

作為兒子，我們一定要明白：父母是陪伴和照顧我們成長的人，不管我們多愛自己的父母，當我們長大了，就應該有自己獨立的家庭，獨立的生活。

真正的孝順不是與母親無限牽連，而是讓母親明白，我們長大了，有自己的家庭了，你也要與父親過好自己的生活。

這個過程雖然痛苦，但是一定要做到真正意義上的「斷奶」。

02 PART「愚孝」導致婆媳關係惡化

一位憤怒的來訪者向我諮詢，她說，她的婆婆控制欲太強，自己生孩子的時候婆婆伺候月子，婆婆總要管着，說這個不行，那個不允許，連給寶寶喝口水她都要干涉。

後來，不住在一個地方，婆婆還通過電話和視頻來遙控她的家庭，什麼都要管，包括家裡炒菜放多少油，拖地用什麼拖把，孩子買什麼樣的玩具和衣服等。

而且，婆婆還經常說，街坊鄰居都說別讓她要這個兒媳婦了。

讓她最難以忍受的是，婆婆對自己這樣，她稍一反駁，就會受到老公的責備，說對老人要尊重，不應該大聲說話，非要她給婆婆道歉。

有一次甚至公公和老公一起說自己。她說自己都快被逼瘋了。

很明顯，這位婆婆有着很強的控制欲望，兒子一直聽她的話，而她也一直標榜自己的兒子孝順自己。

當妻子對他說出婆婆在控制自己的時候，他就會好言哄妻子聽母親的話。

因為他知道母親是家裡的權威，他是不敢說半個「不」字的。

於是，愚孝的觀念和怕被母親拋棄的恐懼使他百般維護母親。

妻子感覺非常不舒服，感覺自己受到了強烈的控制，違背意願做自己不願意做的事情。

丈夫也感知到這一點，所以好言勸說妻子聽從母親的。

一旦妻子態度不好，他立刻就會變得態度堅決，只對妻子講不要違背孝道，不會理會妻子是否受委屈。

丈夫的做法讓妻子很受傷，她抗爭也沒有用，這讓她感到非常孤獨無助。

對婆婆討厭到了極點，對着我憤憤不平控訴了好久。

其實，問題的焦點不是婆媳問題，而是夾在中間的男人，他的愚孝導致了偏袒，讓婆媳矛盾不斷升級。

我有個客戶小昆，在生完孩子後，本來不錯的婆媳關係一下子緊張起來。小昆身體不是很好，晚上婆婆帶孩子睡，一般孩子餓哭就會抱過來給小昆餵奶。後來孩子半夜再哭鬧，她沒有把孩子抱過來，而是把自己的奶頭塞給孩子，這讓小昆感覺非常難受。後來小昆以孩子半夜要餵奶留下孩子，婆婆一夜跑過來好幾次，在小昆餵完奶之後把孩子從小昆懷裡強行抱走，說她看不到孩子心慌，睡不着。小昆急哭了，老公安慰她婆婆是怕她休息不好。孩子長大一點，婆婆幾乎成了孩子的媽媽，什麼都管，穿衣、餵飯、哄着睡覺等，小昆感覺自己這個當媽的跟多餘的一樣，好像兒子是她生的。「每次我剛抱過來一會兒，她就找各種理由把孩子抱走。」小昆感覺非常不舒服。幾年之後，小昆為孩子的教育和學習終於與婆婆發生了激烈的爭吵。小昆的婆婆與很多祖父母一樣，對孩子都是「隔輩親」，但是，小昆的婆婆做得有些過分，她「霸占」了孫子，把兒媳婦排除在外。

在小昆的案例中，發生這種狀況，一般有幾種可能：

一種情況可能她從心裡沒有接受媳婦是自己家的人，努力維護着血緣之親。

潛意識裡，她可能還有恐懼，害怕媳婦會與兒子離婚，帶走自己家的寶貝孫子，所以未雨綢繆，先把孩子據為己有，疏遠孩子與母親的關係。

另一種情況可能是兒子是他的最愛，愛孫子，就是對兒子愛的延續。或者自己年輕的時候對兒子沒有給予充足的愛，心中有愧疚，希望在孫子身上進行補償。

還有一種情況是「隔輩親」的心理機制。

祖輩已經在人生路上走下坡路了，孫輩如旭日東升，中老年人對生命的渴望希望能在孫輩身上得到延續。

孫輩與祖輩，一個渴望愛，一個付出愛，孫輩得到愛撫，祖輩得到繞膝之樂，相得益彰。

而祖輩與子輩容易在價值觀念、生活習慣等方面產生矛盾，而孫輩不會違拗自己的意願，互不設防，祖輩對孫輩的愛更是欲罷不能。

他們怕孫輩跟自己不親，就會有意識排斥孩子媽媽。但是祖輩潛意識知道，自己對於孫輩不承擔教育的責任，所以很容易形成溺愛。

這也是婆媳對於孩子的教育產生矛盾的原因之一。

03 PART依賴婆婆又厭惡婆婆

小左生了孩子之後，婆婆就到城裡來伺候她。

但是她卻對婆婆的一些習慣非常不滿意，比如婆婆會為了一件事嘮叨好幾遍，不太講衛生，買東西不捨得花錢等。

小左是城市裡出生的嬌嬌女，婚前就對農村的婆婆不太滿意，還因為買房子填戶主的事情鬧過矛盾，但是因為老公對自己好就結婚了。

生完孩子之後跟婆婆朝夕相處，小左實在忍不了了。但是沒有辦法，自己要上班，孩子要婆婆照看，對於婆婆，小左又依賴又厭惡。

進了房間跟老公發牢騷，惹得老公不高興，覺得小左看不起自己的母親。

一方面想要婆婆幫自己帶孩子，一方面又嫌棄婆婆身上的壞習慣，這是很多現代媳婦共同的心理。

因為在自己家裡，從小到大，父母對她們呵護備至，形成了她們以自我為中心的性格，喜歡依賴和享受，覺得別人為自己付出是理所當然的，必須圍着自己轉，達到自己的滿意，因此對婆婆既依賴又挑剔。

媳婦希望婆婆既能幫助自己，又不打擾自己的生活節奏，這樣高的要求恐怕神仙也達不到，花錢請一個保姆就可以解決問題，不過又擔心保姆拐騙孩子或對孩子不好。

說白了，媳婦最希望達到的境界是：我上班或者想休息的時候，婆婆幫我帶孩子，我放心；我下班或者不需要婆婆了，婆婆就立刻消失。

04 PART自己的家庭自己做主

健康家庭永遠有一條不變的定律——家庭中第一位是夫妻關係。

但是很多人不懂得這個定律，尤其是婆婆，不懂得與兒子分離，總覺得孩子沒長大，需要自己照顧，甚至為了爭奪兒子的愛，與兒媳為敵，有的極端婆婆還會唆使兒子與兒媳離婚，最後搞得家庭破裂。

兒子也不懂這個定律，愚孝的觀念束縛了思想，沒有原則地迎合母親、壓制妻子。

有些媳婦懂得維護自己的權益，但是對於強大的母子聯盟，她們反駁無力，要麼一直壓抑傷害自己，要麼在爆發中傷害婚姻，甚至孩子。

改變別人是很難的，我們只能堅定自己的立場，對於夫妻來說，尤其是對於兒子來說，最好要堅持一個原則——與父母分開住。

兩代人終歸在生活習慣、思維方式、價值觀念等方面有很大不同，各自都需要保留自己的空間。

有的婆婆會說「合得來就一起住，合不來就分開住」，這句話看起來合情合理，其實有很大問題，如果真等到合不來再分開，雙方的積怨已經很深了。

何不在一開始就各自擁有自己的空間呢，哪怕是暫時租房子，也可以避免大的矛盾發生。

處理婆媳關係最關鍵的還是丈夫，所以丈夫一定要堅定立場，不要被愚孝等觀念束縛，也不要輕易被自己的父母洗腦和威脅。

如果丈夫不堅定，最後受害的還是自己的小家庭。

不過，媳婦一定不要「恃寵而驕」，一定要做到以下幾點：

①對婆婆要尊重，盡到做媳婦的禮數。嘴甜一點，多說好聽得哄一哄，生日、母親節等送點小禮物，在親戚面前給她足夠的面子。

②別把婆婆的嘮叨當回事，哪怕她跟人說你壞話，也要充耳不聞。畢竟她達不到自己的目的心裡不舒服，讓她適當發泄一下。

③不要當面與她吵架，她有做得不合適的，回家後跟老公談一談，讓老公去處理。

當然，男人也要注意，兩邊不要傳話，只要不涉及原則的問題，儘量嘴甜兩邊哄，別有事就躲一邊。

婆婆或者未來的婆婆要記住一點：兒子不是我們的最愛，老公才是能陪伴我們走一生的人。

以上，我是@懂心理的NEMO，希望我的文章可以幫助你！

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