結婚後婆婆愛「做主」，你該如何和婆婆相處，委婉拿回家庭地位？

今天想和大家聊一下關於婆媳的關係。因為不管什麼時候，婆媳關係對很多人來說都是很讓人頭疼的話題。

我剛畢業的時候在日本曾經生活了一段時間，當時我發現我接觸到的日本女性，尤其是已經結婚嫁為人妻的日本女性生育之後他們不僅不坐月子，而且不出一個禮拜，他們就會洗頭髮喝冷飲，半個月之後就有可能會穿着短裙露大腿，簡直就是百無禁忌。

不過因為日本的人均收入比較高，大多數女性啊結婚生子之後就會選擇成為全職媽媽，而且和我們中國有非常不同的一點，就是日本的老年人他是不會幫助子女去帶孩子的，除非是特殊情況可以幫忙照看。

日本人婆媳之間的接觸也不會像我們中國人這麼多。但是即便如此，日本也有一些機構去做過一些社會調查，已婚女性對於婆媳之間的期望距離。結果顯示為平均大約70公里，而且這其中有很多女性給出的答案是沒有最遠只有更遠，甚至有人說我希望和婆婆能距離1萬公里以上。

但是在我回國後接觸到情感行業時，我們發現中國女性和日本女性相比，其實更為辛苦，婆媳關係也更為緊張。現在在中國選擇做全職太太的女性已經很少了，最大的原因，就是我國的情況還沒有達到普遍薪資高的概念，很難支撐起家裡的全部開支，很多女性都是又要工作，又要帶孩子，還要同時兼顧公婆，伺候老公，教育子女。所以中國的女人那簡直是超人中的超人。

曾經我的一位女性朋友雅利就和我吐槽了她和婆婆之間相處時的一些不愉快，甚至我不誇張的說，我的這位朋友才23歲，她由於家庭生活得不愉快經常皺着眉頭，年紀輕輕的額頭上就已經有八字紋了，我最常聽雅利說的一句話就是簡直要被我婆婆逼瘋了。

雅利嫁到了一線城市北京由於房價實在是太過高傲，所以兩家就商量着先和婆婆在一起住，畢竟結婚前雅利去婆婆家的時候，那可真是十指不沾陽春水，所以她一直逢人就說自己攤上了一個好婆家，沒想到婚後這個情況立刻就有了反轉。

婆婆時不時的就會抱怨她。雅利你今天這個菜做的沒什麼顏色，看着也沒什麼食慾呀，雅麗你這衣服，我記得你有一件款式差不多的，都是結過婚的人了，得學會過日子呀，每次的壓力都來和我吐槽，嫌我做的不好，她不會自己做啊，我買個衣服怎麼了？我花的是我自己賺的錢，買衣服都要看她的眼色，逼死我算了。

生活上的一些小摩擦呀，雅利雖然一直在吐槽但是日子還是過得下去的，更大的矛盾是爆發在雅麗生了孩子之後，生孩子這段時間雅麗的婆婆也是承包了家裡所有的家務。雅利也是非常感激的。但後來她發現婆婆開始決定家裡每個人的生活習慣和作息時間。

除了餵奶的時候雅利的任務就是臥床休息，連老公下班到她房裡多和她說幾句話都會被婆婆趕出去，而且婆婆還去找各種各樣的老方法給孩子補身體，孩子被婆婆帶習慣了，一到雅利的手上就哭鬧不止的，老公有的時候想給孩子換個尿布洗個澡，手腳稍微有一點不麻利就會被婆婆制止，你這樣可不行， 還是讓我來吧。

那時間長了呢，孩子就越來越難帶了，老公看自己也幫不上什麼忙，索性就變得事不關己，不去主動幫忙了，所以後來雅利向我發來了求救信號，當然了我也不負所托，幫他完美的把這個婆媳問題解決了。

在我們想要去把家庭的矛盾解開之前呢，我們先要弄清一個心理學上的概念，那就是中國式的漿糊邏輯。這個概念是心理學家武志紅提出的，他認為中國家庭矛盾的大多原因都是因為中國式漿糊概念。說得通俗易懂一些，這是我們中國人有一種思想，我的事兒就是你的事兒，你的事兒，那也是我的事兒，壓根沒有邊界感很模糊。

我們再來聊我跟雅利的方法，從生育之初到現在婆婆包攬了家裡的所有事物，貿然的讓雅利去對婆婆說，把孩子交給我管，可能雅麗真的沒有那個把孩子帶好的能力，而且他這麼久都沒有親自帶過孩子，婆婆對她的信任感也會很低。

第一步就是要斷掉雅利對婆婆的依賴。讓她開始去主動地照顧孩子，而且時不時地拉着婆婆一起去看那些最新的育兒知識。這期間她還需要虛心地向婆婆討教經驗，因為人人都是希望自己被認可的，所以你誇你的婆婆肯定比你去批判他效果要來得好得多。

第二步就是要讓老公加入到你的帶娃行動中，比如說你可以主動開口讓老公幫忙做一件什麼樣的事情，就拿洗尿布來說吧，比如老公幫你把尿布洗好了晾起來了，那你就過去抱住她，對她說親愛的我發現你好厲害啊，孩子的尿布都能洗得這麼幹淨，有你在我太安心了。

不要覺得事情小，那種大的進步啊，都是由這些一點一點的小進步積累而成的。雅利就在這個潛移默化的過程中，讓大家都分清了哪些事情是該由夫妻完成的，哪些又是要去尊重婆婆意見，雖然邊界感建立得較晚，但也收到了良好的成效。

在愛情中啊，如果你想讓男人一直寵你就要學會溝通，不會溝通給你再多的技巧都是白費的。