作者臥龍心術,燃夢文化執行董事兼經理,創始人:
此專欄以心理學為主體,輔佐以方式和技巧,給朋友們做心理輔導,幫助朋友們認知自我,認知人性,找到自己人生的方向,不再被痛苦的人生折磨,不再被迷茫纏繞,能夠開啟自己的潛力和能力,尋覓到屬於自己的精彩、幸福人生。
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蘇聯的一位心理學家做過一個非常有趣的實驗:
實驗者拿出一張照片,分別出示給兩組人。實驗者對第一組人說照片上的人是十惡不赦的壞蛋,而對第二組人則說這個人是著名的科學家。
之後,實驗者要求兩組人分別寫出對照片中的人的描述,第一組人寫的是「眼睛深深凹陷,說明他是一個是非狡詐的人;下巴非常突出,表明他會在犯罪的道路上繼續頑抗到底。」
第二組人呢?眼睛深深凹陷,說明他的思想深邃;下巴非常突出,表明他擁有頑強的意志力,不會在求知的道路上輕易認輸。
看到這個結果,是不是很難想象,同一個人,兩組人的評價竟然是天壤之別呢?
後來,心理學家把這種實驗現象稱之為「心理定式」,是指主體對某種活動產生的準備狀態或是行為傾向,一般很難被主體意識到。簡單來講,人們對某人、某事存有非事實依據的偏見時,會以自我的偏見為主體評價這個人、這件事。
第一組人的偏見是照片上的人是一個十惡不赦的大壞蛋,第二組人的偏見則是這個人是一個科學家。所以,才會有兩組不同的結果。
婆媳關係之中,存有類似「心理定式」的人不少。有的婆婆對兒媳存有偏見,認為兒媳配不上自個兒的兒子,因此會對兒媳百般挑剔和欺辱,有的婆婆則認為兒媳不容易,因此會對兒媳百般的好,兒媳呢?同樣如此。
舉兩個例子:
宋爽是一個「重男輕女」的婆婆,對於兒媳沒有生孩子前是百般的好,得知兒媳生的是女兒,立馬翻臉不認人,不幫着兒子、兒媳看孫子不說,還處處說兒媳是「不會下蛋的老母雞」。
兒媳呢?出於道德上的「尊老愛幼」,一直對婆婆的行為視而不見,隱忍至今,生活可謂過得苦不堪言。
江曉梅被自個兒的父母養成了「公主病」,認為不管是誰都要讓着自己,自己犯什麼錯,別人都不能對自己說三道四,還得捧着自己。因此,江曉梅對於自個兒的婆婆,不僅不尊重,反而把自己的婆婆當做保姆使喚,只為自己方便。
一旦婆婆不聽自己的,亦或者是婆婆做了讓自己不舒心的事情,江曉梅對自個兒的婆婆不是言語上的羞辱,就是逢人便說自個兒婆婆的壞話。
為什麼江曉梅的婆婆不反抗呢?是江曉梅的婆婆覺得,自己的兒子結個婚不容易,若是因為自己離了婚,自己的罪過就大了,為了自己的兒子,受再多的苦也值得。
善待婆婆、兒媳的人,現在過得怎麼樣?在「心理定式」的影響,雙方都有對彼此有正確的認知,相處的自然不錯。假如說,有一方或者雙方都對彼此友錯誤的認知和偏見,那麼婆媳關係就會如宋爽和江曉梅一般。
那到底怎麼跟婆婆、兒媳相處,才能不被欺辱,才能和睦相處呢?方法很簡單,分為三步。
第一步:克服負面的「心理定式」對自我的影響
什麼是負面的「心理定式」?
婆婆認為兒媳不夠優秀、配不上自己的兒子、兒媳應該尊重自己、兒媳應該事事聽自己的、兒媳對自己的不好,自已要忍着;兒媳則認為婆婆是自己的提款機、婆婆是保姆、婆婆要聽自己的、婆婆不能對自己犯得錯過多指責、婆婆對自己的欺辱自己要忍着等等。
當這些負面的「心理定勢」存在於婆媳間的時候,一方的惡意會被另一方的忍讓不斷助長,直到一發不可收為止。
克服負面的「心理定式」,方法很簡單,那就是給自己設定底線和原則,而這個底線和原則是「只要不觸及自己的權益和利益,那麼就睜一隻眼閉一隻眼」。
設定了自我的底線與原則以後,與婆婆、兒媳相處,以前怎麼樣,以後還是怎麼樣便可以。等到兒媳、婆婆真的做了觸犯自己底線的事情再實行第二步。
評論列表
我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,後來聽了情感調解之後,我也很快走出來了
可以幫助複合嗎?