心理學：人生悲劇，從「不要自私」開始

在整理大家的私信時，發現「自私」這個詞彙，出現了很多次：

●每次我下班回家，已經很疲憊了，卻還要煮飯打掃衛生，一旁的老公從來不會幫我做點什麼，總是躺在沙發里翹着二郎腿看電視。

我多次提出他和我一起搞衛生，但他就是懶得動，一點也不關心我，太自私了，我該怎麼辦？

●我婆婆特別精明，家裡吃穿用品，凡是要花錢的地方，都要我們給她買，她自己的錢一毛不拔，明明我們現在的經濟並不寬裕，我是真搞不懂，她怎麼這麼自私？

●我媽要我畢業後回老家發展，但是我想去大城市發展，當我跟她說了這個想法後，她指責我太自私。

沒辦法，我回來了，但是我每一天都過得不快樂，怎麼辦？

上面3位朋友遇到的煩惱，在現實生活中，並不少見。

這些煩惱從某一個特殊角度來看，其實折射出很多人對「自私」的錯誤解讀。

01

弗洛姆曾寫過一篇《自私與自愛》的文章，主要內容是關於自私和自愛的關係。

文章中，他表示現代文化充斥着對自私的厭惡與禁忌，這就使得人們對健康的自愛產生內疚。

在我們的文化教育中，「自私」的概念被擴大、模糊了，所以「不要自私」這句話，傳達出來的往往是這樣一個信息：

自己的感受並沒有那麼重要，自己的感受應當要服從於更重要的東西，例如ta人的期待，責任，集體的利益等等。

時間久了，我們就很難心安理得地對自己好，很難自己愛自己。

H是家中年紀最小的，在她上面還有哥哥姐姐，所以H的母親為了避免家中孩子因為吃穿用品吵架，尤為注重這塊的教育。

有一次，母親把洗好的蘋果，讓H分給大家，她當時心裡想着一定要吃最大的那個蘋果。

但她同時也知道自己必須要拿出孔融讓梨的態度，於是最大的先給母親，然後是父親，接着是哥哥，最後是姐姐。

剩下倆蘋果的時候，因為看起來竟然一樣大，她就隨便給了姐姐一個，自己拿了一個。

她認為自己這樣分配，堪稱完美。

但沒想到的是，母親並不滿意。

母親認為應該讓姐姐先挑，既然兩個蘋果看起來一樣大，那就應該讓別人先選擇，把優先權讓給別人，以示尊重和禮貌。

而且不僅僅在儀式上要表示禮讓，心裡還要永遠想到別人，永遠把別人放在自己之前。

02

經過多年這樣的教育，H成功把自己忽視掉了，似乎隨便一個人的感受都比她自己要重要。

她想盡辦法取悅每一個人，而且尤為害怕麻煩別人，給別人造成困擾。

記得她第一次跟我們聊天的時候，說的最多的一句話就是：

「不好意思，真是麻煩老師了。」

這種無私並不能讓她感到快樂，反而讓她的心理感到深深的疲憊和扭曲。

因為我們大多數人總是一邊假裝無私地委屈自己，一邊又在內心自私地替自己鳴冤；

一邊屈心逆志地扮演好伴侶、好媳婦，一邊忿忿不平地喊着憑什麼；

一邊順從父母意願，犧牲付出着，一邊又不甘心地痛苦掙扎着。

心理學博士大衛·西伯里在自己的心理學著作中提出了「高尚的自私」這一概念，他表示我們應當學會一種更強調自由和自我存在方式的「自私」。

這樣才能避免我們淪為一個失去自我只會順從的可憐蟲，又或者成為一個人人都厭惡的「自私鬼」。

畢竟，我們裝出來的無私，到最後往往會以最自私的方式爆發。

一直任勞任怨的妻子終於忍無可忍地將茶水倒在看電視的丈夫身上；

一個一直懂事孝順的媳婦突然和婆婆撕破臉皮，甚至決絕地表示老死不相往來；

一個一直聽話的女兒在某一天突然辭職，背着行囊走向遠方…….

今天我們強撐的懂事和理解都會為明天更深的不懂事和誤解挖下大坑，當所有人不知所措地跌入坑裡時，才知道造成的傷害已經無法彌補。

03

那麼什麼是健康、高尚的自私呢？

2020 年，哥倫比亞大學心理學系的一項研究構建了健康自私的量表，列出了健康自私的表現：

1.有健康的個人界限；

2.有自我照顧的行為，如：冥想、鍛煉、健康飲食；

3.有足夠且穩定的自尊，不會輕易被他人削弱；

4.可以平衡自己和ta人的需要；

5.會為自己的需求進行爭取；

6.經常感到快樂，且不會傷害ta人；

7.雖然經常為ta人付出，但知道什麼時候給自己充電；

8.允許自己享受生活；

9.把個人需求放在ta人需求之上，先照顧好自己再照顧ta人。

如果前面的3位朋友，學會健康的自私，那麼她們的煩惱自然也就迎刃而解。

第一位朋友不再為了家和工作犧牲自己，而是選擇多進行自我照顧，及時給自己充電。

例如，選擇工作輕鬆的時候，回家搞衛生，或者等到周末的時候，和丈夫兩個人一起搞大掃除。

不想做飯的時候，點外賣或者吃些簡單的飲食，儘量讓自己輕鬆一點。

那麼自身就不會因為過度消耗自己，而要求丈夫給予自己更多需求，進而導致夫妻之間矛盾加深。

第二位朋友不再為了婆婆，犧牲自己，而是選擇先將自己照顧好，再去顧及婆婆的感受。

例如，不為婆婆花那麼多錢了，除非自己手裡的經濟寬裕了。

可能這個過程中，婆婆會對自己不滿。

但在體諒婆婆跟體諒自己產生衝突的時候，應該先體諒自己，只有這樣，才不會導致雙方矛盾逐漸加深，直至最後崩盤。

第三位朋友不再為了母親犧牲自己，而是選擇和母親建立健康的個人邊界。

例如，和母親進行一次深度的溝通，告訴母親，這是自己的人生，應該自己做主。

如果這一次談話，並不能完全改變什麼，那就不妨從一些小事開始行動，讓母親明白，她與自己是不同的個體，自己不能一味聽從她的安排。

同時也讓母親知道，雖然自己不能事事如她意，但是這並不代表自己不愛她。

最後，我想說：

請大家勇敢地「自私」一點，正視、尊重自己的需求，把自己放在第一位。

畢竟別人給的愛，是有限的，只有自己給的愛，才是無限的。

-END-有煩惱，想傾訴。找希律心理。