婆媳心理學｜昨晚見證了一場不普通的婆媳矛盾！

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昨天大半夜在網上看到一個男人的訴苦，我懷着同情的心理點開了文章。

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但沒想到，當我看到評論區一波又一波評論和分析，不得不佩服網友們的優秀。

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短短一個小時，大量知心網友們毫不吝嗇展露自己的才華，詳細分析拆解了男人的婚姻生活，婆媳關係，讓大家看到了事情一波又一波的真相。

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男方訴苦意思如下：

男方和老婆談戀愛四年，感情一直很好，但等他結婚後，他媽媽來他家照顧他們，從此婆媳矛盾就出現了。

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看起來是不是很普通的婆媳矛盾劇情？

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但完全不是！！！

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男方大吐苦水，洋洋灑灑幾千個字，字裡行間都透露着：

他老婆問題很大，到了要看心理醫生的地步，他媽媽還哭了一整晚，而他爸義正嚴辭罵他不孝…他真的很苦惱，於是就來求助網友，他到底怎麼辦才好……

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於是，網上五十幾萬的瀏覽量，上百個評論，就像炸彈一樣，一下子被炸出來了……

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我們先來看看男方是怎麼描述她的婆媳矛盾。

注意：（他的文章較長，所以引用網友的評論總結了三大點，以下加粗字是重點）

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1、媽媽VS老婆的特點

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媽媽：

優點：絕對的賢妻良母、廚藝好、里里外外都打理得很好。

缺點：有點小潔癖

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總結：

媽媽是賢妻良母，天下最棒！缺點是有點，可以忽略不計！

可以理解為：媽媽只把溫柔給了兒子，而把嚴厲都給了媳婦兒，大展長輩威風！

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老婆：

優點：雖然老婆有在改變，個人感覺還不錯，但是我媽的要求比較高。我老婆就受不了……雖然……但是…

缺點：被寵的比較多、心眼比較小。

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總結：

「還不錯」意思是優點可以忽略不計！「但是」後面才是重點。

老婆嬌生慣養，心眼「比較小」意思是，再小可能就要打他自己臉，小心眼的人居然被他看上了。

是不是他老婆被他娶了，還要謝天謝地！

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2、媽媽VS老婆做的事情

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對於媽媽做的事情：

「我媽只是經常嘮叨一下，畢竟我媽是長輩…」「我媽只是希望老婆會做家務，把我照顧好…」

.我媽只是想照顧一下我們，幫我們做做飯打掃衛生而已……

總結：

一下子用了三個「只是」，看他一句句輕飄飄的話，「我媽只是嘮叨一下」，我們是否可以理解為：他媽媽「經常」嘮叨兒媳是事實，而他自己覺得嘮叨不到他頭上，所以也就是「只是」「一下」的事情，想以此洗腦讓他老婆忍忍！

「把我照顧好」，他認為媽媽那麼用心教老婆，他老婆就應該認真學，然後伺候好這個大老爺們兒！

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對於老婆的反應：

「我老婆她就受不了嘮叨，特別委屈。」

「其實我覺得我媽就是隨便說說，但我老婆聽了就很在意……」

總結：

經常被嘮叨了，還不能委屈嗎？

隨便說說？對於老婆而言，他媽媽隨便的話不是柔言絮語，而是一次次戳人心痛的精神暴力。

要是換成老丈人天天在家嘮叨男方試試：

「今天上班有認真幹活嗎？」「什麼？又被老闆罵了？」「這麼大了還不會和領導打交道嗎？」「工資這麼低以後怎麼養小孩啊？」「工作什麼時候升職啊？」「女兒我從小寵到大，嫁給你怎麼還要給你洗衣做飯？連一個保姆也請不起，沒出息。」……

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男方聽完會是什麼感受？

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總結：

男方根本沒有換位思考，感同身受！

「畢竟」兩字就像黃山和泰山，「長輩」兩字就像五指山，意思是做他家媳婦就得被壓制着，受罪唄？

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3、媽媽哭了vs老婆哭了

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對於媽媽哭了：

「媽媽哭了一晚上，她向爸爸訴苦，爸爸把我說了一頓，罵我不孝，我因此內疚了好幾天…」

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總結：

像不像古裝劇爭寵？一哭二鬧三上d的戲碼，真的是信手拈來，爐火純青……比小鮮肉的戲好看多了，怪不得男方那麼容易就被抓住了情緒，記在了心裡好幾天…

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對於老婆哭了：

「因為她的原生家庭，父母很寵着她，她一直生活地很自由。」

「房子是媽媽全款買的，媽媽來住幾天又怎麼了……」

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總結：

原生家庭？被寵壞了？結婚前四年相處是個屁嗎？腦子壞了才求的婚嗎？老婆哭，他覺得是作，真是一點兒辦法和內疚都沒有啊！

「全款」像是媽媽買房對老婆的恩賜。

「又怎麼了」好像他老婆不懂得感恩，又無理取鬧！

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最後男方還要來一句：有矛盾是老婆問題，所以她想帶老婆看心理醫生！

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你看看這是人話嗎？？？

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大家有看過話劇《雷雨》裡的繁漪嗎？周朴園說:「太太該吃藥了。」太太為什麼該吃藥？她是被這個沉悶、封建的家庭逼瘋了！周朴園是一個偽善和冷酷的人，一旦有對他名譽、地位、利益構成危險的情況下，他就會露出偽善的面具，忘掉感情。他不會想着怎麼改變，而是讓女人吃藥治病。

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所以，如今似曾相似的這一幕，又出現了，不經讓人懷疑：

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也許他想帶她老婆去看心理醫生，也不是為了真正幫助老婆，而是為了借專業學者之口來說服老婆接受他媽媽居住。

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也不難看出，至始至終，他媽媽的所有行為都是為了兒子，而不是為了媳婦。而他放任母親發號施令，讓老婆學會做事，也都是為了伺候他自己。

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這場矛盾的最終受益者都是他自己，他是個自私自利的人！

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因此，網上一片輿論導向，都是指責男方，指責媽媽強勢，出現了很多建議：

有人說：男方典型媽寶男，趕緊離婚吧！有人說：男方和他媽媽才需要看心理醫生！有人說：女方也是有錢人家，自己買套房何必寄人籬下！

…….

同時，網上又突然冒出一波丈母娘，氣勢洶洶，隔着屏幕都感覺男方一家被啪啪扇臉：

作為女孩子的媽媽，我想告訴你媽：你用不着對我女兒指指點點！你要是覺得家裡衛生不好，可以抱怨你兒子，可以自己收拾！你要是嫌棄我女兒不會做飯，就教你兒子做，別把自己餓死！怎麼我女兒嫁過去，你兒子就殘疾了？就生活不能自理了？你看得慣，就看！看不慣就走人！我姑娘不是來伺候你兒子的！你要再叨叨逼叨叨逼，我不介意我女兒回來，帶着孩子。我熱烈歡迎！！！……

「女婿，你爸不搭理你媽，所以你媽就來欺負我女兒嗎？你還幫腔做事，是不是你應該先去做心理諮詢。讓自己強大起來，抵擋住你母親無孔不入的糾纏和歪理，成為一個男子漢。而不是讓我女兒替你受罪。」

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還有迫不及待保護女兒的父母：

「我有個女兒，以後嫁人房子我們買得起，孩子我們也帶得動，有考慮的小伙兒嗎？」

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有人說，「忠、義、仁、孝」這四個字，他一個都沒有做到：

不忠：他忘了結婚誓詞，沒有尊敬她的合理想法；

不義：他在婆媳問題上當了逃兵，他應該積極開解，而不是覺得老婆有問題；

不仁：爸爸幫着媽媽說話，他卻不知道幫老婆說話；

不孝：婚後，媽媽控制占有他，他卻很享受媽媽的寵愛，而他看待老婆爸媽寵女兒就認為是原生家庭，過度寵溺，他這種行為被稱之為愚孝！

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所以，本來男方是想求助解決自己的苦惱，結果就變成了大家對他和他媽媽的抨擊。問題還沒解決，還惹出了一堆問題！

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那麼，他們家婆媳矛盾的真相真的就是這樣了嗎？

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之後，有一個評論讓人眼前一亮。

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它一下子改變了網上對男方和他媽媽的矛頭指向，推翻了其他人「婆媳矛盾「的種種理論分析，通過一個小細節，從另一個角度作了分析。

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似乎道出了「真相」背後的真相！

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這個評論的意思是說：

要解決這個問題，核心不在男方、不在媽媽，更不可能在他老婆那裡，而是男方的這段話上：

「我爸平時和我媽溝通比較少，幾十年來，工作很忙，我爸不愛理她，有時候我也很心疼我媽。那天我說了幾句我媽，結果我媽哭了一晚上，這事還是我爸告訴我的，我爸說我不孝。」

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所以，也就是說，男方對於老婆受委屈還是出了手的，但沒有用。而真正的問題出在了他爸爸身上。

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1、他爸媽的婚姻可能早就出了問題，爸爸能幾十年工作忙不見面，可能只是一個藉口。

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2、他媽媽哭了一晚上，他爸爸難道沒有安慰一下嗎？也許，媽媽的傷心正是因為，自己的委屈老公看不到！而女人是感性動物，需要精神寄託，媽媽得不到爸爸的關心，自然就轉移到了子女身上。

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3、高潮就是，最後他爸爸義正嚴辭地說他不孝，一下子把鍋甩地乾乾淨淨！

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所以，事情的真相就變成：媽媽喪偶式婚姻才是矛盾的導火索！

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男方以為問題出在老婆身上；

老婆以為問題出在婆婆身上；

婆婆也沒有意識到問題出在自己老公身上；

婆婆老公更沒有意識到問題出在自己身上。

於是認為，老婆是無辜的，媽媽更無辜。最終問題在於他爸爸。

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看到這裡，不知道你是怎麼看待這場不普通的婆媳矛盾之爭呢？

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有一種觀點：健康的家庭，夫妻關係應該要大於親子關係，夫妻幸福孩子才會幸福！

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唯有愛人是那個陪伴我們走完一生的人，當父母老去，當孩子離開組建新家，雖然會傷感，但我們更多的應該是喜悅，因為孩子找到了自己的真愛，甚至會比你更愛孩子。作為父母，此時應該學會放手，讓孩子從父母愛情那裡學得如何承擔婚姻中的責任，如何愛彼此，而不是占有的愛和不負責任的愛！

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在《聖經》裡關於婚姻，是這樣講的：

人要離開父母，與妻子聯合，二人成為一體。

夫妻一旦結婚，就組成一個親密的小團體，共同承擔風雨，並不依賴外援。

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媽媽喪偶式婚姻是矛盾的導火索。因為爸爸沒有承擔應盡的責任，媽媽沒有處理好夫妻關係，如今讓孩子也學不會承擔和維護妻子的尊嚴和感受，婚姻生活因此一地雞毛！

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那麼還能挽救困局嗎？

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作為當事人男方，作為子女，如何努力，才能促進父母關係，從而緩和婆媳矛盾，哪怕一點點？

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1、讓媽媽不做保姆，而是享受自己的生活！

媽媽一直全職在家不工作，她從小照顧子女，孩子突然結婚遠離了她，她一下子閒下來了，就會容易產生了類似於退休的焦慮症。

所以，別說什麼操勞一輩子習慣了。她這個年齡應該要享受自己的生活了，跳跳廣場舞，和小姐妹們旅遊放鬆，緩解焦慮。別生活里都是子女！

小年輕都喜歡出去玩，讓老人天天圍着子女身邊就是孝順她嗎？她這是又跑來做保姆來了。所以一定要轉移媽媽的注意力，讓媽媽享受自己的快樂吧！

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2、媽媽多和爸爸處好關係，少在子女家操心。

因為爸爸很少關心媽媽，面對喪偶式婚姻，他媽媽撐到現在也真的不容易啊！

但即便如此，媽媽的愛也不能越線！

另外，兩代人的消費和生活觀念都不一樣，能不住子女家就不住，更別說一住就是半個月了。和子女之間可以假期走動，或者視頻電話，等到兩家關係緩和再多走動也不遲。

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3、結婚後要趕緊從兒子角色轉到丈夫角色！

結了婚以後男人總會說，我媽養大我不容易，要對我媽好點，又會有多少男人對媽說：媽，我老婆離開父母一個人來到我家不容易，你要好好地對她。所以，男方要儘快從兒子角色轉變成丈夫角色，要盡到丈夫的責任，要維護妻子，等有了孩子還要盡到父母的責任！否則哪怕離婚換一個人，恐怕也依然會面臨婆媳矛盾！

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4、男方自己分擔部分家務！

幼兒園老師都教過：自己的事情自己做！！！怎麼反而大人常常覺得別人為我洗衣做飯就理所因當了呢？洗碗洗衣做飯簡單的事都讓媽媽做，還怪老婆不會做？丈母娘沒怪你沒照顧好她女兒已經很不錯了！

哪天開始，男方自己開始承擔家務，說不定矛盾就消失了一半了！

如果不想以後孩子出生矛盾更多，那我們就從現在開始好好改變自己吧！

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5、不能張口閉口提房子

結婚買房真的太正常不過了！比如，北上廣深買個房動輒就是幾百萬，但在婚姻里，誰也不應該動不動就拿房子說事兒，除非兩個人婚姻到盡頭了。不要覺得買個房哪方就欠另一方一輩子了似的！女方家那麼寵，想必也不缺錢！現在離婚率那麼高，想必大家都是明白人！

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最後想說，

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也許，男方真正需要的是經歷一場丈母娘的歷練，才能真切體會妻子的心情。

也許父親在看到子女失去幸福後，才能真正體會妻子的渴望關愛的感受。

也許，所有的事情都需要感同身受之後，才能站在對方角度進行深入思考。

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我是莫小花～～^_^喜歡就關注我吧～～

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