那個被老公嫌棄一月只掙三千的女人，後來怎麼樣了？

出門聽到一男的說：她一個月就掙三千來塊錢，家裡也管不了，孩子也照顧不到，真不明白掙那點錢幹什麼？

女：她自己也很累啊，一個月沒幾天休息，天天忙到那麼晚。

男：就是說啊，還不如回家操持家裡算了，這樣我也可以輕鬆一點，誰指望她那三瓜兩棗的。

男人言語裡全是對三瓜兩棗的輕視。

為什么女人明明上班掙得不多，工作也很辛苦，回家要照顧一家老小，里里外外累成狗，可她卻偏偏不肯放棄工作，回歸家庭呢?

總有人覺得家庭主婦是一份很輕鬆的工作，不用出去應付複雜的人際關係，不用看人臉色吃飯，每天在家張張口就會有人把錢送過了，洗衣服有洗衣機，拖地洗碗有高科技，女人除了帶帶孩子，做做飯，到底還有什麼不順心的？

這麼好的工作不干，偏偏要跑出去吹風雨，是何苦呢？

有人說：陪自己家孩子玩是一件多麼快樂的事情啊！給最愛的人洗手作羹湯是多麼幸福的事情啊！可是實際上呢，只有當做家庭主婦的人才知道，家庭主婦到底有多難。

好幾年前我也做過家庭主婦，那時孩子很小，需要照顧，加上家裡也不缺我掙的那點錢，於是就在老公的要求下，做起了家庭主婦。

其實做家庭主婦的那幾年是我人生中最灰暗的日子，那時我有可能產後抑鬱了，總想着從樓上跳下去，一了百了，好在每次我一有這個念頭，就會想起爸媽辛辛苦苦把我養大不容易，我不能太自私，最終止步。

公婆也會幫忙，可是實際上，帶孩子到底多累，孩子到底有多粘媽媽，只有當媽的自己知道。就說上廁所這事，很可能你剛進去，她就醒了在那哇哇大哭；你剛蹲下，她就在外面哭着打門；最後只能是你坐着馬桶，她坐在你腿上。

除體力上比較累之外，心情也總是不太痛快，我想要找人說說話，傾訴傾訴，但那個時候沒人要聽，我在那吧嗒吧嗒講，老公卻是一臉不耐煩的樣子。

我懷疑他是不是喜歡上別人了，為什麼手機接不通，為什麼在家也總玩手機，整天就是各種疑神疑鬼，所有的注意力都轉移到老公身上。

那個時候我感覺自己完蛋了，夫妻倆越不溝通，心裡就越抑鬱，我一面沉溺在悲觀的情緒里，一面又拼命鼓勵自己。好在很快孩子就送幼兒園了，我趁機找了份工作，工資很低，老公不理解，他說隨便少花一點就出來了，何必出去受罪。他覺得在家寫寫字，看看書挺好的，反正家裡活也不需要我操心。

我不同意，我渴望和人交流，遠嫁過去在當地我沒有一個朋友，沒有一個可以說話的人，我很怕自己哪天真想不通把自己給弄沒了，所以我必須要走出去。

再加上之前我做過一個錯誤的決定，偷懶直接把財政大權轉給老公了，他粗心大意，自己不取錢花，也不記得給我取。雖然我手裡有卡，但那時候很多小店都不給刷，好幾次就用到身無分文了，而我又不習慣問老公要錢，覺得開口伸手就已經矮了三分，所以沒錢花的日子我一次也不想再體會。

那時我就想着，等有一天我一定要出去工作，一定要自己掙錢自己花。

老公不想讓我出去工作，我得想辦法說服他，於是寫了一封非常非常長的郵件，把為什麼要出去工作詳詳細細地寫了一番，我記得那天邊寫邊哭，可能真是太委屈了。

老公或許是真的被我說服了，沒有再強烈反對。可剛上了一個月，他就跑來問我：上班也體驗過啦，是不是可以辭職呢？

我說才一個月，總得過試用期吧，要不然顯得你老婆多沒用，試用期都過不去，丟你臉不是？

他不說話了。

轉眼三個月就到了，他又說我：回家在家安心待着吧，基層的工作有什麼好做的，被人剝削。

我說不行，剛加了工資，不能走。

後來新公司要人，很多人不想去，因為太遠了，可我直接去了，雖然還是基層，但是我很清楚自己的目標是什麼。

新公司什麼都要自己弄，人手不夠，很累，老公又不放心我開車，總希望我辭職。

我同樣沒有答應，公司正是用人的時候，說不定過了幾個月我就升職了，我還保證，如果一年過去我沒有升的話，我就不幹了。

後來我如願升職了，工資也加了，老公還是希望我回歸家庭，但是這個時候我已經可以不管他的意見了，因為我完全可以靠自己養活自己。

我一方面積極熟悉部門各項業務，另一方面又在嘗試着寫作投稿，雖然收入並沒有太多，但我早已經不是當初那個新晉職場寶媽，我變得強大和自信了，再也不用去猜測老公為什麼沒有接電話之類的了。

因為忙着掙錢，忙着提升自己的那個我，我連生氣的閒工夫都沒有。

後來我又跳槽去了另一家公司，工資漲了幾千，再加上我又學習了投資理財，在這個小城市我真的可以靠自己讓我和孩子過得很舒服了。

想想這一路走來，有不理解，也有人笑話，有人說：如果我是你，我就不出來上班了，在家打打麻將，看看電視，接送小孩多好。

我想說人各有志，有人願意做金絲雀，一生被人供養，但是也有人願意當自由飛翔的小鳥，可以供養自己，也可以支撐未來。

現在老公創業，資金周轉不順的時候，我可以很慷慨地給他轉一筆錢，心情好的時候也可以很豪氣地給他發紅包，他再也不會說我掙的錢太少了。相反，在我偶爾感慨工資低了點的時候，他會說你已經很厲害了。

從被老公嫌棄掙的少，到現在可以助他一臂之力，我用了近三年的時間，雖然時間長了點，但是至少我做到了。

說實話，當年拿着那點工資，我有想過放棄；當年被人穿小鞋，我有想過大吼一聲：老娘不幹了，好在那些艱難的歲月，我都一一挺了過來。

那段歲月，很長，很孤獨，沒有人支持，所有的人都在看笑話，覺得我就是去體驗生活的，過不了多久就會滾回家。

好在黑暗走過就是黎明，冬天走過，春天來臨，我已經成為了更好的自己，堅強勇敢、不懼風雨。

曾經那些笑話我的人，很多至今還在最初的崗位，那些不支持我的人，卻最終對我豎起了大拇指。起點晚一點，低一點，這都不可怕，怕的是自己一點一點堵上通往未來的路，一次次掐掉自己成長的希望。

親愛的，往後餘生，願我們不攀附，不將就，做那個勇敢、快樂的自己。