被消磨掉感情的婚姻，能不能挽救？取決於妻子的4個「自我認知」

文|朱身勇

有的婚姻因為背叛，處在危機當中；

有的婚姻因為婆媳關係，處在危機當中；

有的婚姻因為親子教育，處在危機當中；

有的婚姻因為異地婚，處在危機當中；

有的婚姻因為事業的發展，處在危機當中；

有的婚姻因為兩個人的性格特點，處在危機當中

……

婚姻危機不能夠簡單地理解成，婚姻出現情人。

我們把婚姻危機全部定義為婚姻有情人，這是不對的，情人只是婚姻危機的一種集中表現。

我們要挽救婚姻，應該從什麼樣的角度看待婚姻危機呢？

你覺得你的婚姻沒有意義，所謂沒有意義不是指你做的這件事情，讓我感覺到絕望，不是你做的這件事情，傷害得我太深。

昨天輔導這位客戶對我說，「我覺得我們的婚姻沒有意義，還是離婚吧」。

她要離婚主要集中在婆婆總是干預他們的婚姻，老公總是指責她，所以她覺得沒有意思，她覺得婆婆才是老公的妻子。

我問她，「你對老公到底還有沒有感情呢？你老公對你還有沒有感情呢？」

她說兩個人對彼此都有感情，只要婆婆不干涉他們，夫妻兩個人過得挺好，這樣的婚姻不應該離。

我們挽救的婚姻是不應該離的婚姻，婚姻中遇到危機，夫妻的感情還在，也是法律上規定，感情沒有破裂的婚姻，如果你們的感情已經破裂，沒有必要挽救。

有些機構專門做分離情人，我認為有點跑偏了，他們不管這段婚姻有沒有存在的意義。

這可能是一個噱頭，因為大家對情人義憤填膺，分離情人有利於傳播，但這會導致婚姻輔導，或者婚姻家庭諮詢的方向發生偏差。

我們應該回到婚姻的根本上面，我們挽救的婚姻都是夫妻的感情沒有破裂。

正如判決婚姻有沒有破裂，有哪些指標確定婚姻能不能結束。

兩個人已經沒有感情，兩個人見面就生怨恨，兩個人不願意在一起，在一起時身心產生不良的反應，兩個人生活在一起是很痛苦的事情，這樣的婚姻還要挽救嗎？

你們兩個人在婚姻里像殭屍一樣，相互不關注彼此，相互沒有身體的需求，相互沒有情感的依戀，相互沒有物質方面的流動，更不必說關心，兩個人沒有心思為家庭，為婚姻付出，這樣的婚姻有挽救的必要嗎？

經常會有很多人問我，「朱老師，你覺得我的婚姻能不能挽救？」

能不能挽救只是一個結果，我們很多人就是喜歡問結果，剛剛開始就說，「朱老師，你覺得我的婚姻能夠挽救，我就付費」。

你其實在跟我抬槓，你是在威脅我，你付不付費是你的事情，因為是否挽救婚姻是你的事情，你找別的機構輔導，你也要求別人100%幫你挽救成功，別人不敢接你的案子。

那些坑你的機構，只要你付費，你提出任何要求，他們都會答應，他們不會管你的死活，你要人家保證100%挽救成功，他們在口頭上向你保證，你要什麼，他們給你什麼，反正他們也沒有把你的事情，當作鄭重其事的事情。

你的婚姻能不能挽救，取決於幾個方面的條件。

第一，婚姻本身。

你們的婚姻有沒有感情基礎？

你們的婚姻發展良好嗎？

你們的感情有沒有破裂？

你們在婚姻里遇到衝突、矛盾、危機，能不能解決呢？

你們有沒有意願挽救這段婚姻？

第二，你個人的能力。

個人能力主要指個人的學習能力、領悟能力、執行能力，還有你的引領能力。

第三，你需要一盞明燈。

大家不要把我神話，覺得好像我才是你們挽救婚姻的核心，我不是你們挽救婚姻的核心，我只是起到輔助的作用，我只是你們挽救婚姻路上一盞明燈。

所謂明燈，你會看到方向，你會知道在挽救婚姻的過程中發生了什麼，下一步要怎麼做。

我只協助你從你們戀愛開始，到發生危機的整個婚姻進行抽絲剝繭，一個地方一個地方幫助你搞清楚。

還要協助你重新梳理那些錯誤的觀念，錯誤的觀點，協助你提高你的婚姻管理能力，你的溝通能力，你怎麼表達你的愛，你怎麼跟他重建信任。

我們做的是這些工作，挽救婚姻需要依靠幾個方面的人一起共同努力。

當我們確定要挽救婚姻的時候，我們肯定要做大量的工作。

有些人可能在挽救婚姻的過程中會選擇放棄，我在協助你分析和整理婚姻的過程中，你會看到你們之前到底愛得純不純粹，當時你愛這個人值不值得，當時你愛這個人身上某個特點是不是正確的。

有些人是愛一個虛幻的人，他不是真的愛老婆，或者她不是真的愛老公，我們在幫你整理過程中，你會覺察到自己在婚姻里到底想要什麼。

有些婚姻根本不需要挽救，你在剛結婚的時候，你根本不知道自己到底要什麼，等到你逐漸覺察之後，等到你成長了之後，你知道自己要什麼，尤其是一些女生。

我正在輔導一位女生，我對她說，「你需要重新考慮你們的婚姻，重新考慮當前你對婚姻的理解，重新考慮你對婚姻的需要，重新考慮你對丈夫的理解，重新考慮你對丈夫的渴望」。

根據我的職業特點，有些人需要努力挽救婚姻，有些人沒有必要努力挽救婚姻。

當有人問我，「你挽救婚姻的成功率是多少？」

我們如何定義這段婚姻是挽救成功呢？當我們協助你覺察到這段婚姻應該離婚，然後你離婚了，你覺得到底是成功，還是失敗呢？

我聽到有一個人吹噓自己，他挽救婚姻的成功率達到98%以上，這個世界上哪有那麼高的成功率，我們要客觀一點看待問題。

第四，你挽救婚姻的目的、出發點。

挽救婚姻的目的到底是什麼，這與我個人的出發點有關。

我剛開始從事婚姻管理師的時候，我定下了一個目標，我希望能夠幫助更多的人把他們的婚姻生活過得幸福。

而不是像我們古人所說的那句話，寧拆十座廟不拆一樁婚，我沒有這種古舊的觀念，我的觀念更傾向於個人的幸福。

如果挽救婚姻導致你過得更加不幸福，我認為這是失敗。

如果你問我，「經過你的輔導，過幸福的人比例有多少？」

我可以告訴你，90%以上的人經過我的輔導，他可以過得幸福，她可能和這個男人離婚了，他可能和這個女人離婚了，但是他能夠尋到自己的幸福，他能夠保障子女的幸福，他不會讓子女捲入到他們的婚姻危機當中，或者他能夠減少婚姻危機對子女的傷害。

當我們考慮要挽救婚姻的時候，我們的出發點要正確，如果你的出發點不正確，你的初心走偏了，那是非常危險，可能你會覺得這個世界上沒有一個好人。

這個世界本身就沒有好人，人都是有兩面性，一面是魔鬼，一面是天使，人是多面性。

我們要挽救婚姻，需要掌握這幾個技術。

第一，系統思考的思維。

我們的婚姻產生危機，大量的女生，大量的男生認為都是男人的問題，或者是施害方的問題，自己是受害者，「我怎麼會有問題呢？」

有些人會認為是受害方的問題，有些男人搞婚外感情，他直接認定是他老婆的問題。

有些人會各打五十大板，夫妻兩個人都有問題。

這些都是不科學的觀念，婚姻出現危機是夫妻及家庭共同合力作用。

我們在婚姻里扮演着七個角色，或者七大功能，哪些角色你扮演比較好，這就是系統的思考。

我們要全面地梳理這些問題，我們要全面地理解我們在婚姻里到底是什麼樣的感受，但是大多數人只是考慮一個方面。

有些人說，「朱老師，我給你發幾百字，或者，我已經把我們的婚姻情況都對你講了，你趕緊幫我判斷一下，我的婚姻能不能挽救？」

有些人說，「朱老師，我給你發了這麼多，你直接幫我制定一個方案吧」。

還有大量的人說，「朱老師，你趕緊幫我支兩招」。

有些所謂聰明的求助者，他只付了一次費用，再也不願意付費輔導，但是他每一天都會提問，出現這個情況怎麼辦，我們中國有句古話，聰明反被聰明誤。

我常常不會受到他的誘惑，「你想要輔導，就扎紮實實過來輔導，你想要知道怎麼做，我們要系統地看待這個問題到底是怎麼回事，然後協助你怎麼去做，而不是你發兩條信息，問接下來我該怎麼做」。

既然我們進入到挽救婚姻的階段，我們應該像考古發掘一樣，全面地把整個婚姻梳理一遍。

既然我們準備挽救婚姻，我們肯定希望能夠過得幸福，婚姻里那些邊邊角角，那些可能被你忽略的地方，那些可能被你不在意的地方，那些可能你長期沒有體察到的地方，那些讓你沒有覺察到的地方，統統都要幫你梳理出來，然後你從各個角度跟對方建立連接。

第二，我們從來不改變，我們只學習。

修復你們的關係，不是像很多人所說「我來改變」。

當婚姻出現危機的時候，很多人會對愛人說，「只要你回來，你說的一切，我都接受，只要你回來，我改正所有壞毛病，你說我在哪些地方做得不好，我改正」。

你達到這樣的程度，其實是很麻煩，你想一想，你對他許諾這麼多東西，你真的能夠改變嗎？你真的能夠做到嗎？

我們整個人生能夠改變的東西非常有限。

以前我們吃奶，現在我們改成吃飯；以前我們尿床，現在我們不會尿床；以前我們不會說話，我們沒有思維，現在我們變成會說話，會有思維。

我們不會的東西，我們都學會了，但是我們學會了之後，我們能夠改嗎？

比如，我愛吃米飯，現在我要改成天天吃西餐，你覺得可能嗎？

王石說，他要入鄉隨俗，他到哪個地方，就吃哪個地方的食物，有多少人能做到呢？王石做到最後，他也離婚了。

其實我們有大量的東西是沒有辦法改變，但是我們可以學習新的東西。

第三，我們從來不做減法，我們只做加法。

我看到有些同行幫助別人挽救婚姻，幫助他們做減法。

所謂減法，你這樣做不對，你那樣做不對，你要把這些壞毛病統統都要改掉。

你身上這些「毛病」，也許你換個男人，他愛得你死去活來。

我們只做加法，有些東西，你從來都沒有做過，現在你能不能去學習，試着做一做。

我聽到最奇葩的一家挽救機構，他們讓女人去隆胸，去做微整形，這種方案太可怕了。

你做了微整形，你的胸部變大了，你就能夠把老公挽救回來，完全是一個笑話。

你有沒有看到你老公找的情人是什麼樣子呢？他找的情人做微整形？他找的情人是C罩杯、D罩杯？

完全不是。

我見過很多情人的樣貌不如原配，甚至比原配的年齡大，我曾經輔導一位客戶，老婆只有二十多歲，她老公找的情人是六十多歲的大媽。

我們沒有搞清這些問題的癥結所在，你很難能夠挽救成功。

作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》

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